Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. deathmetalverses
14. tota
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. deathmetalverses
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. mimogarcia
8. samvoin
9. bateico
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. mimogarcia
8. samvoin
9. bateico
10. sekirata
Постинг
06.07.2008 15:16 -
Някой шефове са като облаците, денят е прекрасен като ги няма.
*
*
*
Срещат се двама приятели.
- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с жена ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, приеха я!
Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!
Иванчо с една голяма синина на окото.
Гошо го пита:
-Кво става, аверче, кви са тия паважни екземи по лицето?
-Абе, сбихме се с комшията Пешо!
-Чакай, бе пич! Ти си три пъти по-як от него, как така ще те търкаля?
-Да, ама той имаше нож в ръката!
-Ами, що не хвана и ти един нож?
-Ами, аз държах с двете ръце жена му за циците...
В един офис постъпила на работа нова секретарка. Единт ден тя видяла, че ципът на шефа е разкопчан и тактично казала:
- Сър, вратата на казармата е отворена. Шефът решил да се пошегува и на следващият ден казал на секретарката си:
- Госпожице, когато видяхте, че вратата на казармата е отворена, дали случайно не видяхте и един млад войник да стои на пост?Секретарката отговорила:
- О, не, сър! Видях само един изтощен дребничък ветеран, който седеше отчаяно върху две смачкани торби!
-Играят германци и евреи на футбол в газова камера.
Кой ще победи?
-Евреите естествено - те играят на собствен терен.
Жена пита мъжа си:
-Защо ме записваше на касетофона, докато говорех?
-За да мога, когато ми е кеф да те прекъсна и аз да си кажа мнението.
В автобуса се качва мъж . Сяда на първата седалка . Шофьорът гледа в огледалото и обявява по микрофона :
- Господине, това място е за граждани с малки!
Мъжът си седи . Хората с укор гледат към него.
Шофьорът отново :
- Господине ! Вече Ви обясних ! Това място е за граждани с малки!
Тогава пътникът не издържа :
- Добре де . За две спирки наполовина ли да го отрежа.
Един мъж пътувал в автобуса . Пред него пътувала млада дама . Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал :
- Ех,че голям гъз!.
Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал :
- Ех, че малки цици!
Дамата пак му ударила шамар . След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал :
- Госпожо, два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво ? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли ? - усъмнила се дамата.
- Като гледам, на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.
Подчинен казва на началника си :
- Добър вечер, г-н Петров.
- Каква вечер, сега е сутрин?
-Да, ама като ви видя, направо ми притъмнява ...
Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
-Виж, Пено, какво си купих от София!
-Какво е това, бе Вуте?
-Надуваема булка! Когато си ми сърдита, ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
-Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
-Не, Пено! Не мъже, имаше само резервни части ...
*
*
Срещат се двама приятели.
- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с жена ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, приеха я!
Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!
Иванчо с една голяма синина на окото.
Гошо го пита:
-Кво става, аверче, кви са тия паважни екземи по лицето?
-Абе, сбихме се с комшията Пешо!
-Чакай, бе пич! Ти си три пъти по-як от него, как така ще те търкаля?
-Да, ама той имаше нож в ръката!
-Ами, що не хвана и ти един нож?
-Ами, аз държах с двете ръце жена му за циците...
В един офис постъпила на работа нова секретарка. Единт ден тя видяла, че ципът на шефа е разкопчан и тактично казала:
- Сър, вратата на казармата е отворена. Шефът решил да се пошегува и на следващият ден казал на секретарката си:
- Госпожице, когато видяхте, че вратата на казармата е отворена, дали случайно не видяхте и един млад войник да стои на пост?Секретарката отговорила:
- О, не, сър! Видях само един изтощен дребничък ветеран, който седеше отчаяно върху две смачкани торби!
-Играят германци и евреи на футбол в газова камера.
Кой ще победи?
-Евреите естествено - те играят на собствен терен.
Жена пита мъжа си:
-Защо ме записваше на касетофона, докато говорех?
-За да мога, когато ми е кеф да те прекъсна и аз да си кажа мнението.
В автобуса се качва мъж . Сяда на първата седалка . Шофьорът гледа в огледалото и обявява по микрофона :
- Господине, това място е за граждани с малки!
Мъжът си седи . Хората с укор гледат към него.
Шофьорът отново :
- Господине ! Вече Ви обясних ! Това място е за граждани с малки!
Тогава пътникът не издържа :
- Добре де . За две спирки наполовина ли да го отрежа.
Един мъж пътувал в автобуса . Пред него пътувала млада дама . Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал :
- Ех,че голям гъз!.
Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал :
- Ех, че малки цици!
Дамата пак му ударила шамар . След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал :
- Госпожо, два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво ? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли ? - усъмнила се дамата.
- Като гледам, на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.
Подчинен казва на началника си :
- Добър вечер, г-н Петров.
- Каква вечер, сега е сутрин?
-Да, ама като ви видя, направо ми притъмнява ...
Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
-Виж, Пено, какво си купих от София!
-Какво е това, бе Вуте?
-Надуваема булка! Когато си ми сърдита, ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
-Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
-Не, Пено! Не мъже, имаше само резервни части ...
А хаа, резервни части, а монтажа включен ли е, или трябва на специален сервиз?
цитирайето ти още един - няма общо с темата, но такъв ми попадна:
Английски лорд се обръща към сина си:- Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...- Не я искам!- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована...- Не я искам!- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...- Не я искам!- Добре, кажете какво искате?- Искам Джон камериера...- Но той е католик!
***
И приятен ден! :)))
цитирайАнглийски лорд се обръща към сина си:- Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...- Не я искам!- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована...- Не я искам!- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...- Не я искам!- Добре, кажете какво искате?- Искам Джон камериера...- Но той е католик!
***
И приятен ден! :)))
ние жените сме си техничарки по рождение и специални сервизи не са ни нужни.:))))))))))))))))))
цитирайИ мерси за вица. :))))))))))))))))))
цитирайТози последния ме изкефи много:)) Сетих се как звучи фонетично на английски резервни части - спаре партс:)))хахахаха..спаре Ааааа:)))
цитирайВили, пак го намести, мила! :))))))))))
Поздравииии! :))
цитирайПоздравииии! :))
Фурийка такава :))))
цитирай:))) каква такава? Готина, нали? :)))))))))))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077