*
*
*



 Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
-Слагаш костенурките в сутиена,а скункса в гащите.
-А миризмата?-попитала  жената.
-Ако оцелей,оцелей! Майната му!-отговорил  мъжът.







- Защо вегетарианките не пъшкат,охкат, или викат по време на секс?
- Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.







 Господин влиза в кабинета на доктора, който учтиво го моли да седне на стола. Но човечеца :
-А, не докторе, аз ще постоя прав -така ми е по-удобно.
-Ама седнете, все пак де, не стойте прав, не се притеснявайте.
С голямия усилия -ох, ах, ох, ах, нашия човек с мъка се наместил в стола
-Какъв е проблема господине? -пита доктора
-Ох, малко ми е неудобно, но имам мускулна треска на ..... ануса
-Е, само за такава не бях чувал, господине. И как я  получихте?
-Ми, то не е много за разправяне, но..... онзи ден както си бях при любовницата,
изведнъж вратата се отвори с гръм и трясък, и ето,  появява се нейния съпруг - огромен като
трикрилен гардироб с надстройка. Като ме видя и само си облиза палеца, и като ме надена
и като ме понесе из стаята - ужас. Но, това не е нищо - до тук добре някак си, но после
като обърна пръста си над прозореца и като зависях от 12-я етаж - ето тука вече
хванах мускулната треска...










Някакъв пич влиза плахо и притеснено в поликниката. Огледал се тайно - тайно, уверил се, че никой съсед не го е видял, и влиза при сексолога.
-Кажете господине, каво има?
-Амиии, тооо докторе, аааз такоооваааа, на 35 години съм, обаче напрегната работа, стрес, кафета, цигари, умора... иии таковаа... аз не мога да го вдигам вече....Срам докторе, а и жената взе да се оплаква вече.
-Спокойнооо, казал доктора... Не е такава драма. Ще се оправиш.
-Ама има ли оправия докторе? - светнали му очите на ония
-Има разбира се!  Вариантите са два: Първия е една бърза и много резултатна операция. После ще го дървиш като 18 годишно войниче... струва обаче 30 000 лева.
Пича се постреснал от цената, ама мисълта за полова мощ му дала сили.
Втория вариант, продължил доктора, е серия от операции, малко са болезнени и по продължителни, но пък струват само 10 000 лева. Пак ще го дървиш яко като момче. Вие решете кой начин да изберете.
-Супер докторе, но преди да започнем, трябва да го обсъдим с жената и утре ще ви кажа!  Щото, не са малко пари все пак...
На другата сутрин пича влиза смело при доктора, без да се крие.
-Е, поговорихте ли с жена  си?
-Ееее, поговорихме докторе.
-Цената обсъдихте ли?
-Амии, тооо обсъдихме я...
-И кой вариант избрахте?
-Кой..кой.. - казал тъжно човечецът и една сълза се отронила от окото му - ще ремонтираме кухнята...










 Жена отива с приятелки на почивка. След няколко дни мъжът и се обажда по телефона:
- Е, какво правите по цял ден там сега ... я кажи!
- Ами , какво да ти кажа... едни плетат, други се ебат.
- А, ти от кои си?  -попитал мъжът.
-Как от кои? Не видя ли , че съм си забравила плетката у дома?









 - Какво слага блондинката от двете страни до ушите си, за да стане по-привлекателна?
- Глезените си!









 Попитали Радио Ереван:
-Защо мъжете нямат целулит?
-Защото е грозно! -отговорило радиото.









- Ама, ти какво, да не искаш да спиш с мен без презерватив?
- А, ти в ресторанта, да не би да яде тортата с кутията?








Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.
- Не ме ли чухте, когато ви свирнах? - пита той.
- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.








Върви си младо момиче... Някакъв я загледал, харесал я и се обръща към нея:
- Прощавайте, девойче...
Тя, с плътен алт отговаря:
- Вече не съм девойче.
- А, как те викат?
- Мене не ме викат, аз сама си идвам.
- Извинете. А може ли за минутка...
- А, ще успеете ли за минутка?
- За минутка? Горе-долу.
- Ако е за "горе-долу", аз си имам мъж.

нова секретарка отива за първи ден в офиса. Появява се 15мин преди началото на работния ден, отваря прозорците широко. Влиза шефе и започва да се оплаква.
Ауууу, моля Ви, веднага ги затваряйте тия прозорци. Толкова е студено тук и това течение. Аз съм поден недоносен и лесно настивам"
Ден втори. Отново отива по-рано, носи и ел.печка, която включва на макс.Шефа идва
"Каквя е тая сауна така, печки-мечки, нали Ви казах че съм недоносен, с капризно здраве и лесно се претоплям"
Ден трети. Шефа влиза и вижда секретарката си небрежно полегнала на дивана, разчепена нз 1.45
преди да каже каквотои да било започва тя
Айде влизай да те донося, че ми писнА от тебе

Браво, Бамби, много сладурски виц!Веднагически влиза в колекцията ми! :))))))
Поздрави, мила!
:))

Благодаря ти за порцията свеж хумор, Фурийке! Днес е прекрасно утро, и се чувствам щастлива.. :)))))))))

Поздрави, сърдечни!

Нека целият ти ден да е прекрасен!
Поздрави, мила!
:)))