*
*
*

На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост.
На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.
- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?
- Кой? Да не е шефът на полицията?
- Не, не! Още по-голям!
- Да не е градоначалникът?
- Не, не! Още по-голям!
- И кой тогава е той? - продължил да пита шефът.
- Не знам кой е, обаче папата му е шофьор!









- Много са ми разказвали какъв си в леглото - казва момиче на новия си ухажор.
- Хайде и ти сега - смущава се той - нищо особено...
- Именно това ми разказваха!








-По какво се различават пишката, хуя и уя?
-Пишката е не квалифицирана и не е ебала, хуя е квалифицирана пишка, ебала малко, а уя от ебане му се е изтрила първата буква.









В школа за тайни агенти, до последния изпит успeли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял в това,  да докажат вeрността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет, показали му една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и, че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята, постоял, постоял около 10-15 минути, излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и, че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути, излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена. Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо, дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и, че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята, още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо излиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепя с табуретката!










В полицията разпитват жена:
- Казвате, че са ви изнасили двама мъже?
- Не четирима.
- Но преди малко казахте двама?
- Да, но докато виках за помощ дойдоха още двама!







 Tелефонът звъни, секретарката вдига. Женски глас пита:
- Ало, може ли господин Петров...
- Не, скъпа, не може, преди малко го пробвах!









 - Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...










Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада - напълнил е цялото купе с рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:
- Мерси за розите миличкоооо - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелите са от мени.
- Ибие ми са, ама влака тръгва!









Някаква мадама се оплаква на приятеля си:
- Членът ти е направо като глухарче!
- Какво имаш предвид?
- Ами доближиш го до устните си, духнеш лекичко и вече навсякъде хвърчи семе...







Седят си в парка на една пейка момче и момиче. Момчето пита:
- Какво мислиш за френската любов?
Момичето отвръща:
- Не знам, не съм била във Франция!

Furi, гледам пак с мърсотии се занимаваш. Не те е срам! Ама нали си приятелка ще ти ударя едно рамо :))))))))

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!


Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката.


- Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...


Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото.
Започнали веселбата и по едно време на девойката й става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита:
- Сладур, как ти беше името?
Младежът прекъсва временно ритъма и пропърморва:
- Казвам се Камен.
Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква:
- Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името!

:)

Мъж и жена купуват 30 презрватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един,Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! а жената да познава вкуса им.
Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
- Ммммммм синьо сирене !
- Неее , чакай , още не съм си сложил презерватива
:)!

Тази доза хумор ми дойде доста добре след тичането в парка! :) Ако се сетя и аз някой мръснишки виц, ще драсна пак! :) Поздрави!

Браво!:)))))))
Ценна колекцийка ще стане!
Благодаря ви Тера и Казийски!

очаквам да се включиш в купона!
:))))

Ето нещо и от мен:
:))
Жена отишла на лекар и се оплакала от болки в коленете.
- Занимавате ли се с дейност, която натоварва коленете ви? -опитал докторът.
- Всяка вечер с мъжа ми правим секс на пода, като той ми се ачва отзад.
- Ясно - казал лекарят. - Знаете ли, има много други пози.
- Не и ако искаш да гледаш телевизия!

:))

Мъж на средна възраст научил в болницата, че му остава само едно денонощие живот. Той се прибрал вкъщи в състояние на шок и се хвърлил в прегръдките на жена си.
- Казаха ми, че ми остава само едно денонощие живот - пояснил мъжът. - Може ли за последен път да правим секс?
- Разбира се, скъпи - съгласила се жената.
След четири часа той се обърнал към нея и попитал:
- Може ли пак да правим секс? Остават ми само двайсет часа живот. Сигурно няма да имам друга възможност.
- Естествено, скъпи - съгласила се жената и те отново се любили.
След осем часа той я попитил:
- Мислиш ли, че можем още веднъж да правим секс? В края на краищата, остават ми само дванайсет часа живот.
- Добре - казала жената и те се любили.
След четири часа мъжът я побутнал.
- Току-що осъзнах, че ми остават само осем часа живот. Може
ли за последен път да се любим?
- Добре - въздъхнала тя. - При тези обстоятелства това е най-малкото, което мога да направя за теб.
След четири часа мъжът пак я събудил.
- Остават ми само четири часа живот. - Може ли още веднъж да
правим секс, като последна проява на любов?
На жената й дошло много.
- Виж - изсумтяла тя, - ти може и да не трябва да ставаш сутринта, обаче аз съм на работа!

И още:
На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! - и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! - и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слон!

:))

Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил. Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да си събуват гащите.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния
:))
Отиват петима боляри на цар Иван Грозни да искат дъщерята на английския крал за царя. Имената им били:
Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Доложили на краля:
- Ваше Величество, пратениците пристигнаха!
- Как се казват? - полюбопитствал кралят.
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.

И за десерт:
В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин.
Започнали да си ходят на гости. Първо домакин бил руснака. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на пистолета и т. н. Дошло време, да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли пили, всичко минало много добре. Накрая арабинът показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола, започва да прави свирка. На руснака много му харесало но попитал:
- Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъдела в играта?
- Те всички духат, но една от тях е канибалка.

Весела вечер!!!

поздравления, милааааа!Хахахаааа, браво!
Купонът е пълееен!
:))))))))))))