*
*
*

Урок. Учителката проверява домашните:
    - Петърчо, къде ти е домашната?
    - Ами вчера бях болен, не можах...
    - Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
    - Ами... баба ми почина...
    - Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
    - Ами, вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме...
    - Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три!










-Трябва да съм бил голям идиот, когато съм се оженил за теб!
-Не отричам това. Но, аз пък сигурно съм била много влюбена, щом като не съм забелязала, че си такъв идиот!









Секретарка кандидатства за работа. От събеседването с нея се разбира, че машинописните й умения се свеждат до чукане с един пръст, стенография не владее, а от деловодство си няма и представа. Комисията е изумена:
-Тогава какви достойнства имате?
-Никога не забременявам...











Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена. След многократни опити да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
- При това положение, аз също - отговорила студентката.









    Таксиметров шофьор към клиент:
- Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?
- Имам, но все още са у вас...









Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:
- Тук има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
"Върнете се обратно, приет сте на работа."











    - Карлито, как е бъдеще време на "женя се"?
- "Ще се развеждам", госпожице.








Запознали се на морето момче и момиче. Първата вечер той я погалил по ръката, втората по рамото...
Тя:
- Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца ли?











Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... А аз съм шофьора









- Оооо бай Гошо, как е?
- Бива !
- Как е новата комшийка?
- Задява ма нещо, ама де да видим!
- Ама става ли ти още?
- Абе става, ма не се застоява!










Спорна седмица на всички!: )))

На урок по литература:
- Ти къде беше досега?
- Ето Ви този том на Лермонтов, отворете на 158 страница.
- Но тя е откъсната!
- Е, как мислите, къде съм бил?

фури,и на теб,и на теб:))

съкровище, което доставя много, много ...смях!!!!!!благодарско за ведрината...

:)-

ям сладолед бе човек...

Върнах се и ето ти вицче за красиви и блестящи очи :)


Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, дупе, крака и т. н.
Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
-Всичко е чудесно докторе, но не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
-Може! Сестра, дайте на дамата сметката!

:)

Здравейте, милички!
Виждам, че докато ме нямаше 3-4 дни, сте се позабавлявали!Само така!
Поздрави и до утре, с новата порция кодоши!
:)))))))))))))