:)
:)
:)


    Кое е най - краткото разстояние?
- На един кур място.
А кое е най - дългото разстояние?
- На майка си путката.










  Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят някакви стонове. Приближава се и поглежда вътре:
    - Кво, студено ли ти е?
    - Ддддддаааа!
    - А защо си се откопал тогава?












Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква причина бабата трясва един по муцуната на дядото.
    - Това пък за какво?!!
    - За това, че цял живот ме чукаш лошо!
    След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата.
    - Това пък за какво?!!
    - За това, че знаеш разликата ...












Отива Бай Ганьо при доктора и му казва:
- Докторе, помагай, когато гъзя жена си, тя въобще не се възбужда!
- Драги ми Бай Ганьо, пробвай малко да смениш атмосферата... примерно, опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я гъзиш.
Бай Ганьо така и направил ... маха негъра с листа, Бай Ганьо гъзи жена си, а тя отегчена. По едно време Бай Ганьо казва на негъра:
- Сега ти я гъзи, а аз ще махам с листа.
Така и направили... негъра къса жена му от ебане, а тя пощурява от възбуда. И по едно време се разкерщя Бай Ганьо:
- Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха с листото, да ти ебем майката!












Човек отишъл на ресторант и решил да си поръча охлюви. Келнерът му ги донесъл, но те били с черупките. Човекът се намръщил, но няма как, трябвало да ги изяде. Започнал да ги изсмуква от черупките. Стигнал до шестия охлюв и почнал да го изсмуква, но не щеш ли от черупката не излизало нищо. Решил човекът да погледне в черупката да види какво става, и какво видял... Охлювът се заклещил с две ръце към стените на черупката и със садо-мазохичен тон му проговорил:
    - Suck me, baby, suck me!










Туристи в Египет, обикалят из Гиза.Отпред върви екскурзоводка, и обяснява:
-От дясно, виждате прирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, от ляво виждате свинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обеликса на Тутанкамон, издигнат 3000 години преди Христа...
Завиват, цялата група зад някаква реликва, и екскурзоводката се вцепенява.Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане, подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:
-А,това е съвременен арабин, кара колело.
От задната част на групата се чува разярен глас:
-Аааааа, ама тоя кара мойто колело, бе...











Чукча отишъл с жена си в Москва,но я изгубил.Насочили го към милицията да потърси помощ.Там милиционер с молив на ухото го пита с какво да му помогнат.
-Изгубих жената!
-Добреее,  дайте описание на жена си - казал милиционера.
-Ми жена ми,бе,не я ли знаете - чудил се чукчата.
-Добре де,гражданино,дайте някво описание на жена си, например, ей я мойта жена е руса, със сини очи, дълги бедра, голям бюст и т.н. Дайте описание на вашата.
Чукчата го слушал зяпнал,почесъл се и му вика:
-Абе, я да оставим мойта, ми дай да търсим твойта...!










Моряк се връща по-рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника й. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът й. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? – пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо, по здраво. А вечерта, когато вече си ляга с жена си, изведнъж нещо му проблясва:
- Пенке, или ти си курва, или над нас са вдигнали още един етаж!











Знаете ли какво е вътрешното противоречие на жената - счетоводител?
Като счетоводител се радва, когато й излиза, а като жена - когато й влиза.









Според публикувана статия в "Космополитън",  относно каква личност е една жена, може много да се съди по позата, в която тя спи:

 - Жените, които спят настрана, са особено практични.

 - Тези, които спят по корем, са най-интелектуални.

 - И накрая, тези, които спят по гръб с крака зад главата, се ползват с най-голяма слава и са най-желани.







ЛЕКА И СПОРНА СЕДМИЦА :):):)

Благодаря, лека и спорна и на теб!

и много усмивки...

:)

Баба и Дядо починали и отиват в Рай. Радват се на чудсен живот и имат каквото душата им поиска. Един по време на закуска, Дядо удря як шамар на Баба.
Е, това защо го направи, цял живот ръка не си ми вдигнал, а сега......
Ако не беше твоя здравословен начин на живот, отдавна можехме да сме тук

18+ :D :D

благодаря за поредното ми добро настроение!

не се чуди защо съм токова дейна днес - просто искам 2000 коментар в този блог да е мой :)

Ето ти и виц по този случай:
Един пънкар се разхожда с пъстроцветна прическа тип "петльов гребен" и забелязва, че някакъв дядка го зяпа и му казва:
- Какво гледаш, дядка, не си ли виждал нещо екзотично?
Дядката му казва:
- Абе, виждал съм, даже е*ах навремето един папагал, та се чудя дали не си ми син.

:)

Ето ме и мен, милички! Нямаше ме няколко дни, но се надявам да сте се посмели добре!Сега е време за нова атака от моя страна!Пазете се, идаааааааааа!
:)))))))))))))))))))))

за 2000 коментар!
Благодаря ти, скъпа!Ще гледам да ти върна жеста!
Целувки и прегръдки от мен!
:)))))))))))))))))))))))))