:)
:)
:)





  Стои полицай-катаджия на пост и си говори на глас:
    - Странна работа... 2+2 е равно на 4, а 2х2 също е 4. А ето 3+3
    е равно на 6, а 3х3 не е 6, а 9. Някаква шибания се получава...
    Звъни в районното и пита дежурния:
    - Господин лейтенант, как така се получава, че 2+2=4 и 2х2=4, а 3+3=6 но 3х3=9?
    - Абе, ти какво? Да не съм те сложил там да се занимаваш с математика. Събирай само там, а после тука ще делим...









    В почивката, между лекциите, трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях.
    - Как не ви е срам, млади човече - възмущава се професорът. - Прекъснахте нашия научен спор, прекъснахте моята мисъл! Може би в този момент вие лишихте човечеството от едно велико откритие!
    Страшно притеснен студентът се извинява и продължава по коридора. А професорът се обръща към своите събеседници и продължава:
    - И, значи разкопчавам й аз сутиена…










Три приятелки се събрали да поклюкарят. Естествено, започнали да сравняват как се справят мъжете им със съпружеските задължения.
Първата споделила:
- Моят е като Ролс Ройс. Голям, величествен, „пътуването” е кралско, равномерно и луксозно и накрая винаги стигаме прегърнати.
- Моят е като Ферари – започнала втората – пали веднага, ускорява за секунди, пътуването е бясно и зашеметяващо, но за нула време сме на финала.
- А ти, Мария. Какво ще кажеш за мъжа си?
- Какво ли? Ами той е като Москвич!
- Стига бе? Ти се шегуваш! Как така?
- Ми, така! Без смукач не пали!










 Една жена пита съпруга си:
    - Скъпи, искаш ли за закуска препечена филийка, кафе и портокалов сок?
    - Ох, скъпа! От тая виагра нищо не ми се яде!
    На обяд пак се повтаря същото:
    - Скъпи, искаш ли супичка, пържолка?
    - Ох, мила, от тая виагра нещо ми е кофти на стомаха. Не ми се яде!
    За вечеря - пак същата история...
    - О, не скъпа, от тази виагра не ми се хапва нищо!
    - Ааааа, стига вече! А, моят стомах  стърже! Писна ми! Слизай!











В градинката на психиатричната клиника седят двама луди. Към тях се приближава сестра и вижда, че единият прави движения с ръцете, сякаш върти волана на автомобил и издава звуци, като двигател.
Сестрата се учудила и пита:
- Джордж, какво правиш?
- Отивам в Маями... (и продължава да върти "волана" и да бръмчи).
- А, добре, Джордж, само внимавай по пътя.
След това сестрата гледа, че другият луд си е свалил панталона и лъска бастуна. Отново се интересува:
- Робърт, а ти какво правиш?
- Ами, Джордж замина за Маями и сега чукам жена му...










       
Жена отива при сексолог:
-Докторе, голям проблем, сутрин като се събудя и съм цялата мокра долу... а, пък със съпруга ми отдавна нямаме сексуални отношения!?
-Възможно е да имате розови сънища?
-Но, аз съм сериозна бизнес -  жена, не ме вълнуват подобни сънища!
-Ми, тогава навийте си будилник за 2 часа след полунощ-трябва да има някаква причина за състоянието ви.
Така и направила жената. Звъни будилника в 2, събужда се и кво гледа:
мъжа й със слушалките на главата, пуснал телевизора, гледа ХХL и от време на време й надига чаршафа и плюва с думите"Даеба мамати заспала даеба"...










 Свидетел на пожар в бензиностанция:
-Седя си аз, да му еба майката и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебалo майката! И аз, докато се ебавам, то се преебало съвсем и накрая взех, че го заебах...



:)))

усмивки :D

Въййй мале! Жена! Какви са тия вицове бре! :)

Поздрави!

Зоро, изпращам ти и аз най-широката си усмивка!
:)))))))))))))))))))))))

как какви бре?Мръснишки. :)))
Поздрави и за теб!

Ако пърхотът ви се движи, значи са въшки ... :)))

:)
Нещо и от мен:

Терминаторът се наведе в банята, за да си вдигне сапуна, и тогава се появи системното съобщение:
"Внимание! Включено е ново устройство!!!"


Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:
"Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки"
Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:
"Който слезе от дървото, ще го изнасилят."
Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:
- Господин полицай, изнасилиха ме!
А полицаят му отвръща:
- Ми ти, що се катериш по дърветата...


Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазма, бе?
- Аааа, някъде по гърба ти...



Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".

Хубава вечер!!

И си оставила блога на самообслужване :)
Току-що ми казаха това:

Законът на Архимед:
Течност потопена в тяло след седем години тръгва на училище.

Успех на всички ученици по този случай! :)))

Здравейте, милички!
Нямаше ме известно време, но вие не сте скучали, благодаря за включванията!
Очаква ви новата порцийка:):):)