:)
:)
:)


Две монахини се качват на стоп при една засукана мацка. Стигнали до манастира и на слизане питат мацката:
-Кажи ни чадо, от къде имаш такава хубава и бърза кола?
-Ами, аз съм професионална проститутка.Чукам се за пари!
Едната монахиня се обръща към другата:
-Видя ли ма, сестро, за какво се чукат другите жени, не като нас - за бог да прости!











След полунощ. Миньор се прибира след тежка смяна у дома. Уморен е като куче, краката едва го държат, влачи се със сетни сили. Едва успява да си съблече палтото в антрето и на път за кухнята минава покрай спалнята. Вратата й е отворена, а в леглото жена му се търкаля с някакъв мъж.
    Миньорът, с учудване:
    - Их бре, отде тая енергия имате...












Мъж, не много наред с акъла, отива при доктора:
- Докторе, много искам да забременея!
- Съжалявам, не е моята специалност - звъни на негов колега и го изпраща там.
След няколко дни същият пристига при доктора и му благодари:
- Докторе, Вашият колега свърши прекрасна работа. Аз съм бременен, вие ми се свят, гади ми се, коремът вече ми се поду чуствително!
Докторът звъни на колегата и го пита:
-Абе, колега, кво си направил на това кукуриго?
- Ми кво, заших му гъза...









 На урок по руски език учителката пита Иванчо:
    - Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?
    - Госпожо, научих ги по татковата методика.
    - И каква е тя?
    - Ами такава:
    - денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.
    - вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН
    - аз бях ПРЕДЛОЖЕН
    - тя беше ДАТЕЛЕН
    - сега не съм ВИНИТЕЛЕН
    - защото тя е РОДИТЕЛЕН









 Действието се развива в казармата.Обаждат се на лейтената и му съобщават, че майката на един от войниците е починала. Той трябва да му съобщи много и внимателно и спокойно.
    На същият ден лейтенанта събира всички войници на плаца, строява ги и казва:
-Който мисли, че има майка да излезе  една крачка напред!
Всички се изнасят с една крачка напред. Лейтенанта посочва войника на когото майка му е починала и казва:
-Ти да не си мислиш, че имаш майка?








Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка, имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А, пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голямо от твоето. Дреболийка, но е приятно!







ЛЕК И СПОКОЕН ДЕН!
:)))

благодаря,и на теб:)))

какви дреболийки...
но пък приятни...
усмивки, приятелко...
и много.........!

Сетих се за един виц:

Жена ходила на лекар и после обяснява на съпруга си:
- Лекарят ми каза, че имам кожа на 20- годишна!
Мъжът подигравателно:
- А какво каза за 50-годишния ти задник?
- Но, скъпи, не сме говорили за тебе.

:) Ако случайно тук съм го чела, сори :)))

:)))

мерси за многото........
:))))))))))

Извинена си, приятелко!
:))))))))))))))

Тия твойте вицове... дреболийки, но е приятно :))))
Ухилено да е :)))

нали?:)))
И на теб весело настроение!