*
*
*
За да си конкурентен на сексуалния пазар, вече не е достатъчно да си физически здрав, надарен и издръжлив. Съвременните интимни войни се печелят не с меч, а с фантазия!


През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов:
- Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната?
- Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Готвачът им е английски, храната им е английска, напитките са английски... Дори и солта им е английска!









На предишните избори Татяна Дончева се кандидатирала за кмет на София, понеже чула, че покрай града, върви и сексa.
На тези избори пък Юлияна Дончева се кандидатирала, понеже си мислела, че покрай секса, дават и града.









Катаджия спира автомобил.
- Превишихте скоростта.
- Ама как, няма такова нещо!
- Освен това задминахте на непрекъсната линия и мигачът ви не работеше, а вие бяхте без колан и говорехте по мобилния си телефон.
- Не съм задминавал!
- Ако още веднъж ми възразите, ще минете на червено и стреляйки, ще започнете да бягате от контролния орган!










Франк забравил за годишнината от сватбата. Жена му разярено заявила:
- Утре сутринта очаквам на алеята пред гаража да се появи нещо, което вдига от 0 до 200 за по-малко от 6 секунди! И по-добре наистина да е там!!!
На следващата сутрин Франк рано отпрашил за работа. Когато жена му се събудила, погледнала през прозореца и видяла, че там стои опакован подарък. Леко объркана излязла и го внесла в къщата.
Била страшно изненадана когато в кутията открила домашен кантар.
Франк е в неизвестност от миналия петък...













Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи, той лично ще дойде да свърши работата...












Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви.












Лорд Джон седи в кабинета си, пуши лула и пише писмо. На вратата се почуква. Влиза иконома и съобщава:
- Лорд Джон, Темза (реката :Р) е покачила нивото си и заплашва да залее замъка.
Лорд Джон махнал небрежно с ръка, продължил да пуши и да пише писмото. След известно време пак се почукало. Икономът влязал и съобщил:
- Лорд Джон, Темза стигна първия етаж.
Но Лорда отново не му обърнал внимание.
След време, за трети път икономът почукал и този път съобщил, че Темза е стигнала 3-тия етаж.
Малко след това, отново се почукало на вратата, икономът отворил широко и известил:
- Сър ... Темза!











Руснак закъсал насред тундрата с джип.
След известно време видял да минава чукчи и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!.
Руснака му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Трактор трябва...











Едно чукчи влиза в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми една брадва HEAVY METAL!
Продавача му дал.
След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискал още една брадва HEAVY METAL.
След още един месец чукчито пак отишъл в магазина и пак поискал една брадва HEAVY METAL.
Но този път продавача го попитал:
- Абе, к"во правиш с тея брадви бе ?
- Цепя лед - отвърнал чукчито.
- Ееееееее, що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава - казал продавача.











Отишъл чукча в Москва в ГУМ.Гледа продават нещо непознато.Продавачката му обяснява:
-Това е бельо.Много е хигиенично и топли.
Купил си чукча един слип,обул го.Тръгнал си за тайгата ,но нещеш ли, му се присрало.Надигнал си шубата и клекнал.Изсрал се, погледнал надолу - няма нищо на снега и си казал :
-Леле, ама то наистина е много хигиенично!Седнал в шейната и казал:
- И топли!

Това за чукчата направо ме разби!Добри са!!

Чукча искал да стане писател, но му казали:
- Какъв писател ще ставаш, ти не можеш да четеш!
Чукчата отговаря:
- Чукча не читатель, он - писатель !

:Р :)))

Поздрави!

верно, важно е да пишеш, не да четеш!
:))))))))))
Поздрави и на теб!

направо си върха Нели!!!! Мерси за настроението!!

чукча серия!:)))
Благодаря!:)))

Поздрави и за теб, мила!
:)))

Къде се изгуби бе, скъпа?
Очаквай още от серията за чукчи. :)))
Поздрави, мила!

{} {} {} !!! :)

Притесних се за теб, толкова време те нямаше :)
Липсваше ми!Радвам се, че се обади.Прегръдка!
:)