Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
23.11.2008 20:06 -
японски имена: Ямиго Тури :)))
*
*
*
Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:
-Какво струва ремонта, майсторе?
-100 лева госпожице.
Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:
-А така?
Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
-100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:
-А така?
Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
-100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:
-Бармане, дай за тези 100 лева бира!
-Толкова много ли бе, що така?
-Давай, давай, не питай! Тоя мой хуй като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден... !
Събират се студенти на изпит. Преподавателя казва:
- Въпрос за 6: “Кой е писал учебника?”, въпрос за 5: “Какъв цвят е учебника?” и въпрос за 4: “Колко страници е учебника?”.
От задния ред се чува:
- Хайде да си ходим колеги, лесните въпроси пак не се паднаха!
Млад мъж се прибира у дома, гледа жена си(блондинка), че подсмърча тъжно.
- Чувствам се много зле - казва му тя - гладих ти костюма и направих голяма дупка на панталона.
- Не се притеснявай - утешава я мъжът - забрави ли, че имам два чифта панталони за този костюм.
- Не, слава Богу! - казва тя, бършейки сълзите си - благодарение на тях успях да ги закърпя.
Отива един мъж на плаж. Плажът пуст. Съблича се мъжът чисто гол и влиза да поплува. След малко тръгва да излиза и какво да види на пясъка се изтегнала една хубавица и чете книга. Какво да прави? Връща се обратно във водата, гмурка се и започва да търси по дъното нещо, с което да се прикрие. По едно време намира някакво нощно гърне. Взима го, слага си го отпред и излиза от водата. Приближава се към девойката успокоен и казва:
- Привет!
- Здравей!
- Какво правиме тука на плажа?
- Книжка четем.
- За какво е тая книжка?
- Как да узнаваме мислите на мъжете.
- Ха! И какво си мисля аз сега?
- Ами мислиш си, че гърнето, с което си се прикрил, има дъно...
Претъпкан автобус с много правостоящи потегля рязко. Млада жена пада в скута на младолик поп. Жената се извинява и става. След това обаче се навежда към ухото на попа и му прошепва:
- Уу-хааа!
Попът невъзмутимо отговаря:
- Не е уу-хаа, а ключът от параклиса!
Спорят русначе, германче и българче, на кого дядото е по-висок.
Германчето казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Русначето добавя:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българчето попитало:
- Казваше ли дядо ти, че звездите са кръгли?
Русначето:
- Казваше!
Българчето:
- И меки?
Русначето:
- Да, точно така!
Българчето:
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
Турчин,американец и Бай Ганьо пропадат в пещера по време на експедиция в Родопите! Няма храна, само вода от подземна река. 1-2 седмици глад, турчина казал:
- Братя, ще се жертвам за вас!
И си резнал ръката, та похапнали! 2-3 седмици глад, американеца казал:
- Братя, ще се жертвам за вас! И си резнал крака, та похапнали!
3-4 седмици глад, вече пред умирачка, Бай Ганьо мислил, мислил и си надървил хуя, а турчина отсекъл:
-Охооо, баси кефа, салам!
Бай Ганьо го погледнал тъпо и казал:
-Къв салам бе!? Хапвате по едно кремче и си легате!
Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат. Сър Тоби след няколко неуспешни опита се провалил като мъж. Неочаквано лейди се изсекнала на чаршафа.
- Лейди, какво правите?
- Сър, преди 20 години Вие си порязахте пръста и спасихте честта ми. Сега аз Ви връщам жеста.
Една блондинка била продавачка в магазин за хранителни стоки.Един ден мъж отишъл да си купи хляб и казал на блондинката:
-Може ли един хляб?
А тя му отвърнала:
-Какво да може един хляб?
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе, що не си ебете майката?!
НОВА СЕДМИЦА - НОВ КЪСМЕТ! :) :) :)
*
*
Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:
-Какво струва ремонта, майсторе?
-100 лева госпожице.
Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:
-А така?
Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
-100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:
-А така?
Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
-100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:
-Бармане, дай за тези 100 лева бира!
-Толкова много ли бе, що така?
-Давай, давай, не питай! Тоя мой хуй като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден... !
Събират се студенти на изпит. Преподавателя казва:
- Въпрос за 6: “Кой е писал учебника?”, въпрос за 5: “Какъв цвят е учебника?” и въпрос за 4: “Колко страници е учебника?”.
От задния ред се чува:
- Хайде да си ходим колеги, лесните въпроси пак не се паднаха!
Млад мъж се прибира у дома, гледа жена си(блондинка), че подсмърча тъжно.
- Чувствам се много зле - казва му тя - гладих ти костюма и направих голяма дупка на панталона.
- Не се притеснявай - утешава я мъжът - забрави ли, че имам два чифта панталони за този костюм.
- Не, слава Богу! - казва тя, бършейки сълзите си - благодарение на тях успях да ги закърпя.
Отива един мъж на плаж. Плажът пуст. Съблича се мъжът чисто гол и влиза да поплува. След малко тръгва да излиза и какво да види на пясъка се изтегнала една хубавица и чете книга. Какво да прави? Връща се обратно във водата, гмурка се и започва да търси по дъното нещо, с което да се прикрие. По едно време намира някакво нощно гърне. Взима го, слага си го отпред и излиза от водата. Приближава се към девойката успокоен и казва:
- Привет!
- Здравей!
- Какво правиме тука на плажа?
- Книжка четем.
- За какво е тая книжка?
- Как да узнаваме мислите на мъжете.
- Ха! И какво си мисля аз сега?
- Ами мислиш си, че гърнето, с което си се прикрил, има дъно...
Претъпкан автобус с много правостоящи потегля рязко. Млада жена пада в скута на младолик поп. Жената се извинява и става. След това обаче се навежда към ухото на попа и му прошепва:
- Уу-хааа!
Попът невъзмутимо отговаря:
- Не е уу-хаа, а ключът от параклиса!
Спорят русначе, германче и българче, на кого дядото е по-висок.
Германчето казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Русначето добавя:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българчето попитало:
- Казваше ли дядо ти, че звездите са кръгли?
Русначето:
- Казваше!
Българчето:
- И меки?
Русначето:
- Да, точно така!
Българчето:
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
Турчин,американец и Бай Ганьо пропадат в пещера по време на експедиция в Родопите! Няма храна, само вода от подземна река. 1-2 седмици глад, турчина казал:
- Братя, ще се жертвам за вас!
И си резнал ръката, та похапнали! 2-3 седмици глад, американеца казал:
- Братя, ще се жертвам за вас! И си резнал крака, та похапнали!
3-4 седмици глад, вече пред умирачка, Бай Ганьо мислил, мислил и си надървил хуя, а турчина отсекъл:
-Охооо, баси кефа, салам!
Бай Ганьо го погледнал тъпо и казал:
-Къв салам бе!? Хапвате по едно кремче и си легате!
Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат. Сър Тоби след няколко неуспешни опита се провалил като мъж. Неочаквано лейди се изсекнала на чаршафа.
- Лейди, какво правите?
- Сър, преди 20 години Вие си порязахте пръста и спасихте честта ми. Сега аз Ви връщам жеста.
Една блондинка била продавачка в магазин за хранителни стоки.Един ден мъж отишъл да си купи хляб и казал на блондинката:
-Може ли един хляб?
А тя му отвърнала:
-Какво да може един хляб?
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе, що не си ебете майката?!
НОВА СЕДМИЦА - НОВ КЪСМЕТ! :) :) :)
за настроението, което дължа на теб! :)
цитирайтова няма как да не ме радва!
:)))
цитирай:)))
3.
kardamom -
усмивкииии...
24.11.2008 08:16
24.11.2008 08:16
много.. за теб, приятелко...
весело начало на новата седмица...
и дано скоро да дойде уйкендът...
прекрасно настроение.. със забавните ти вицове..
цитирайвесело начало на новата седмица...
и дано скоро да дойде уйкендът...
прекрасно настроение.. със забавните ти вицове..
това за хамелиона е страшно :)))))))
поздрави!!
цитирайпоздрави!!
Много смешна и успешна седмица!
Надписи по автомобили
Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху
мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"
цитирайНадписи по автомобили
Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху
мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"
мерсиии приятелкооооо! :)))))))))
цитирайяко е, нали? :)))))))))))))))
цитирайТабелките винаги много са ме кефили!
А, тези са супер! :))))))))))))))))
цитирайА, тези са супер! :))))))))))))))))
Както вицовете ,така и коментарите ме разсмяха безумно !
цитирайИлиада, значи целта на занятието е изпълнена! :)))))
Поздравиии!
цитирайПоздравиии!
за това ти пожелавм ,много ,много усмивки :-)))
цитирай
12.
анонимен -
kakto vinagi pri teb e veselo
24.11.2008 18:53
24.11.2008 18:53
blagodarq ti za smeha.vica za hameleona napravo me ubi.o6te se smeq.leka i usmihnata ve4er ti jelaq
цитирайНяма нищо по-прекрасно от усмивките и по-здравословно от смеха!
:)))))
цитирай:)))))
:))))))))))
цитирайНадявам се да ми върви все така усмихнато!
Поздрав! :)))
цитирайПоздрав! :)))
Нека не слиза усмивката от лицето ти!
:)
цитирай:)
даже и с подут фейс съ хиля като изоглавена...до петък /стискай палци, че съм на зъбар.../ щъ си седя тук и щъ съ смея...щастливо!!!!!!!!!!!!!!
благодаря ти, съкровище!много обич за теб, много!!!
цитирайблагодаря ти, съкровище!много обич за теб, много!!!
И стискам всички палци в петък!Вземи нещо по-силничко за кураж преди това, пък после нека посмее да те пипне зъбаря!
:))))))))))))))))))))
цитирай:))))))))))))))))))))
Добре, че те има!
цитирайДобре, че ви има Вас!
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077