*
*
*

Докторът казва на един мъж, че му остават само още 30 пъти да свърши - след това ще е пълен импотент.
Прибрал се мъжът у тях и казал лошата новина на жена си. Тя в ужас:
- Само 30? Ще трябва много внимателно да се изразходват. Дай ще направим график.
- Аз вече направих - отвърнал мъжът. Теб те няма в него...









Седи си мечо Пух на брега на едно блато и от там се чува само:
-"КВАК", "КВАК"...
Идва Прасчо и го пита:
-Кво правиш Мечо Пух?
-Па те, чукам жабки - отвърнал Мечо.
-А може ли и аз? - попитал Прасчо
- Па може... - отвърнал Мечо и се чуло "КВИИИК"









Двама приятели се срещат.
-Как си, кво правиш?
-А, мани бе.
-Защо?
-Ходих на сафари в Африка и един носорог като ме подгони. Аз бягам, той ме гони, аз бягам, той ме гони. И тъкмо да ме стигне и една черна ръка ме дръпна на дървото. Беше горила.
-И кво стана?
-Кво стана, секс, секс, секс...
-Е, поне ти е спасила живота.
-А бе то туй живот ли е? НИ пише, НИ се обажда...










Три приятелки завършили училище.
Разделяли се, а искали да поддържат връзка. Решили да си пишат писма. Ако пишат за секс, вместо това, да използват израза"ядем картошки".
След половин година първата писала - омъжих се за директор; имаме кола, къща, вила, ходим на почивка в чужбина, ала ядем веднаж в месеца картошки.
Втората писала: омъжих се за инженерче , имаме къща и кола , ядем два пъти в месеца картошки.
Третата писала на другите две: омъжих се за студент: мизерия, живеем в кучешка колиба, нямаме удоволствия, всеки ден ядем картошки, а като свърши яденето единия облизва лъжицата, а другия - паницата.










Една жена отивала в командировка и казала на комшийката си:
-Искам да проверяваш мъжа ми да не прави секс с някоя друга жена, докато ме няма.
На другата вечер късно през ноща комшийката позвънила на вратата да прави проверка.
-Комшу, да имаш олио , че моето свърши ?
-Влизай комшийке , че не знам къде се намира.
Надигнала се комшийката да търси в шкафа, надигнала й се полата, мъжът не издържал и я опънал.
После продължили цяла нощ !
Върнала се жената от командировката.
- Е , комшийке ? Контролира ли мъжа ми ?
- Всичко е наред комшийке. Изобщо не му дадох възможност да прави секс с друга жена !









Мъж и жена разглеждат животните в зоопарка. Спират се пред благородния елен и четат табелата :
"Благороден елен -  прави секс веднъж в годината в края на септември , когато се разгонват женските. "
- Видя ли ма, жено ! Пък ти искаш секс всеки ден !
- Да, да ! Ама видя ли какви големи роги имаше !










Двама приятели разговарят :
- Как върви любовта и секса ?
- Направо трагедия ! Иде ми да посегна на себе си !
- Какви ги приказваш ? Не си заслужава да се самоубиваш за една жена !
- Не, бе ! Мислех да си направя чикия !










Какъв парадокс са жените!
Слагат си тампони, редовно ходят на козметик за различни епилации, купуват си вибратори, изсмукват си мазнини, правят си пластични операции, инжектират си разни колагени и силикони в джуките, даже някои си махат долните ребра, а като искаш да ги ебеш отзад, нещат - боляло ги било....












В баровски квартал на края на града влиза през забравения отворен прозорец избягал пандизчия, заварва младото семейство в кревата и ги връзва на два стола. Отива при жената и доста дълго я целува по врата и след това отива в банята.
- Скъпа, това е опасен престъпник, избягал е от затвора. Кой знае, колко време не е виждал жена. Сега, като се върне, може би ще те изнасили. Скъпа, не се дърпай, защото предполагам, че ако се съпротивляваш, ще ни убие и двамата! Не забравяй, че те обичам много и това няма да промени нашата обич!
Тя му отговаря:
- Скъпи, той не ме целуваше по шията. Просто каза, че в пандиза е свикнал да чука мъже и къде имаме вазелин. Освен това каза, че страшно му харесваш. Затова бъди мъж! Казах му, че вазелинът е в банята и не забравяй, че аз също те обичам много...











Двама селски аркадаша след като продали на пазара стоката, решили да хапнат, пийнат в едно хубаво кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:
- Какво ще желаят господата?
Единият аркадаш на другия:
- Аркадаш, поръчвай. Аз ще отида да се изсера, зорът ми е голям!
Сервитьорката обидена от грубият израз прави забележка.
- Не му обръщай внимание, момиче! В наш"то село всички сме възпитани хора, само той си е такъв чешит! Миналата седмица бях заклещил да еба козата зад кочината. Той на пръсти тииихичко се приближил и като свирна силно, така изплаши козата, че рогата й ми останаха в ръцете.









Един симпатяга гушнал букета и като много праведен отишъл в Рая. Посрещнали го Господ, Св. Петър, Ангелите - цветя, блаженство, спокойствие, идилия! След 1 месец му станало много скучно от вечното блаженство. Помолил Господ да отиде за 1 ден в ада. Готово!
Посреща го едно супер секси маце, "Мерцедес" лимузина, шофьор, барове, бардаци, чукане до полуда, уиски и черен хайвер!Връща се симпатягата на другия ден. След месец, пак му станало скучно от вечното блаженство. Помолил Господа, да го изпрати в ада за 10 дни. Историята се повтаря, нашият вече не го свърта в този блажен рай. Отправил гореща, последна молба към Всевишния:
-Господи, изпрати ме за вечни времена в ада!
-Готово!
Още от вратата на ада, дяволите му стегнали хуя с едно менгеме, поставили го на гол гъз върху една разпалена жарава, и започнали да му наливат разтопено олово в устата.
-Господи, нали съм праведен, с какво заслужавам тези адски мъки!
-Ами, ти какво искаш бе , мой човек?Онуй, дето ходи два пъти в ада, беше туризъм, а това сега е емиграция...













Един катаджия спрял на кирия на едно извънградско шосе и дебне. Маха на един джип, движещ се с бясна скорост. От вътре изкачат три мутри, пъхнали му главата в прозореца на едната врата, вдигнали джама, заклещили го и му се изредили и тримата. Иванчо в това време бил в ябълковата градина да краде ябълки и видял всичко. Ония издухали с джипа, катаджията си вдига панталона, подсмърча и вижда малкия.
- Малкия, видя ли номера?
- Аз такъв номер и в цирк не съм виждал г-н полицай...









 




- Защо жените са по-щастливи от мъжете, при еднакви условия?
- И на жените, и на мъжете животът постоянно им поднася курове... но пък на жените това им харесва :)

Весел ден ти желая.:)))

И аз благодаря!
Весело настроение и на теб!
:)))

някой път ще се задавя от смях......!

Весели празници и много, много добро настроение!

Тъпкано да ти се връща! :)))))))

че ние можем и да си пишем, и да си приказваме през Интернет!

Щото в Африка като няма Интернет, как да ти пишат и да ти се обаждат, а?

защо всички искат да стават или директори, или съпруги на директори?

Може би не обичат да ядат картофи, а?

Да, предпочитат КРАСТАВИЦИ!
:)))

Това е гениално Нели!! Добре му го е казала жената:))))

последния е направо бижу :)))))
Поздрави :)

Поздрави мила!
:)

Поздрави и на теееб!:)

Учителка казва на децата:
- Утре ще имаме много сериозно контролно и трябва да сте много добре подготвени. А също и отпочинали, за да се съсредоточите.
Един ученик решава да се прави на интересен и пита:
– Ами ако сме прекалили със секса?
Учителката отговаря:
– Тогава ще пишеш с другата ръка!

:)))

Хей! Ти си ми най-големия съмишленик!
Благодаря ти, Тера!
:)))

Ама какъв съмишленик??? Още в началото оферирах - Илф и Петров в нов вариант! :)))

:))))))))))))
Весели празници с Илф и Петров!
:))))))))))))