:)
:)
:)


Двама циганина се записали на курс по английски език.Един ден прибирайки се към махлата, решили да се изфукат пред събратята си и да се направят на англичани.
Единият циганин се провикнал на другия:
 - Со керяс ту ю, бе?
 - Шукар съм, бе, тенкю!(шукар - добре) :)))











  Един борец минал покрай огледало, но понеже бил пийнал, не се сетил кой е образът, който се отразявал, макар физиономията да му се сторила позната. Отишъл при шефа си и му казал:
    - Шефе, в моята стая ме гледа втренчено един, но въобще не мога да се сетя от къде го познавам.
    - Чакай да дойда да го видя и ще ти кажа - тръгнал с него шефът.
    Отишли заедно в стаята, шефът погледнал в огледалото и извикал:
    - Бунак, не ме ли позна, бе?! Това съм аз!











Крадец влязъл с взлом в чужда къща и започнал да търси ценни вещи. Когато минал покрай клетката на папагала, птицата казала:
- Виждам те, вижда те и Христос.
Крадецът не обърнал внимание и продължил да тършува. Папагалът пак извикал:
- Виждам те, вижда те и Христос.
Крадецът отново не му обърнал внимание, но птицата потретила:
- Виждам те, вижда те и Христос.
Крадецът решил да й покаже, че не го е страх.
- И какво ще направиш? - изсумтял той. - Ти си обикновен папагал.
- Може и така да е - отвърнал папагалът - обаче Христос е ротвайлер.













Вожд страда от запек. Пратил един от племето до палатката на шамана, да иска лекарство.
    Тича подчиненият при шамана и казва:
    - Голем вожд - аку няма!
    Шаманът бръкнал в една торбичка и му дал лекарство. Тръгнал си човекът, обаче по пътя загубил билката. Връща се при шамана и за да не се изложи казва:
    - Голям вожд - аку няма!
    Шаманът бръкнал пак в торбичката и му дал двойна доза от лекарството.
    На другия ден човека от племето тича, видимо разтревожен:
    - Голямо аку, вожд няма...











Срещат се на улицата две жени.
- Здрасти, Миче, как си? Не сме се виждали от педагогическия. Кво праиш. Аз съм начална учителка - преподавам до трети клас, заплатата ми е 450 лева. А ти?
- Ами аз станах проститутка!
- Как така, бе Миче? Ти беше най-добрата в целия випуск. Нямаше равна по литература. Как така стана проститутка?
- Ами... провървя ми!









Един дядо болен от паркинсон в напреднал стадий, целият треперещ влиза в публичен дом. Съдържателката като го видяла, започнала да се смее и му казала:
- Дядо, нещо си объркал сградите, пенсиите се дават отсреща.
- Нищо не съм объркал, искам пет мммадами...
- Ти добре ли си бе дядо, ти с една не можеш да се оправиш, па камо ли с пет.
- Няма проблем, не ми бери грижа, колко пари да си платя и ги давай насам, че съм загорял доста.
Мадам видяла, че няма оправия с него, взела му парите от пенсийката и му казала да се качи на втори етаж -  десета стая, мадамите ще го чакат. Дядото радостен поел към етажа и започнал да се качва с голяма мъка, защото целият се тресял. Все пак, след половин час успешно почукал на вратата, която му казали и влезнал. Мадамите като го видели, се скъсали да се хилят, а една от тях едвам успяла да го попита:
- Абе, Дядо какво ще правиме сега с тебе.....
Дядото не се възмутил, ами легнал направо на кревата, който веднага започнал да подскача, а момичетата още повече започнали да се смеят.
- Кво" толкова се хилите, я ти момиче ела тук, хвани едната ми ръка и дърпай силно.
Момичето направила каквото й казал и ръката на дядото изведнъж спряла да трепери.
Така той накарал другите да му хванат другата ръка и двата крака, и спрял съвсем да трепери. Тогава ухилен дядото се обърнал към петата:
- Я сега ти моето момиче ела  и седни ей тук - посочил си члена дядото. И след като тя се настанила, той се провикнал към другите 4-ри момичета:
- Айде сега мммоомичета!  ПУСКАЙТЕеееее....









Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 евро, ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 евро,  ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 евро ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 евро, а "де факто" имаме три курви вкъщи.









Българин отива във Франция, и естествено първото нещо, което решава да пробва, са проститутките. Харесал си нашия човек една и преди да започнат, проститутката го попитала:
- По френски или по български ?
Нашия човек се позамислил и казал давай по френски. Започнала проститутката да му прави свирка и точно преди финала тя стиснала зъби и казала:
- Давай портфейла, че от един правя два!
Ще, не ще, дал й парите си човека. Отишъл после при свой приятел и му взел пари назаем, след което се върнал при въпросната проститутка и я привикал. Тя се позачудила, но си казала "ами той явно е прост, ще му взема пак парите", но като го попитала по френски, или по български нашенеца казал по български. Подкарал я той на задна прашка и точно преди края си нахакал единия пръст в путката на проститутката, а другия в задника и й казал:
- Айде сега върни ми парите, че от две правя една !












Разхожда се млада, секси и надарена мацка по Витошка. Влиза тя в един лъскав магазин за дрехи. След близо 2 часа излиза с най-скъпото палто от норки. Минава 5 метра и среща жена, която почва да й дърпа палтото и да й крещи в лицето:
-Ти знаеш ли колко животни са убити, за да се ушие това палто?
Секси мацката я блъска с всичка сила и активистката от отдела - закрила на животните, пада на земята. Минавайки покрай нея мацката й вика:
-А, ти знаеш ли с колко животни съм спала, за да си го купя?











Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва:
 -  100 евро отпред, 200 евро отзад.
После веднага се смъква и задното стъкло ,и от там  друга мутра се провиква:
 - Що на нас по-скъпо, ма?











Проститутка и клиент:
Тя:
-Дай парите или ще хапя!
Той:
-Пускай или ще пикая...








Е, починахме си добре, сега малко и да поработим! :):):)
Спокойна и ползотворна седмица! :)

какви ги приказваш???? Това ти е репликата за утре! :) Още не сме си починали добре и не ни се работи :)))

това е за настройка за утре!
Работи ви се, не работи, туй е положението, кака!
:))))))))))))))

е, поработихме, сега малко и да починем! :)))

Много ми хареса,попиках се от смях,:)))))))))))))))))

Който си е намазал на масрафа, може да почива!
:)))

Винаги добре дошли!
:)

много мнителен тоз човек, все си мисли, че ще го прекарат :))

И иначе - днес не ми се работи повече от вчера, даже мисля че дотук си изработих "надника" и мисля да си почина :)))

Я виж това е готино:

Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжа:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им...Не с очи, ма!

:)

Ми така е, като все ни прекарват :)))

Да си ни жива и здрава! Да продължаваш да ни разсмиваш!

Живи и здрави да сте ми и вие!
Много усмивки и настроение!
:)))

дядото ме разби направо :DDDDDDDD
поздрави!!!!

Поздрави и на теееб!
:)))