*
*
*

Две блондинки стоели на една маса. Едната решавала кръстословица и попаднала на въпроса:
- Телефонен повик с три букви?
Затруднила се и решила да пита приятелката си.
- Абе ти знаеш ли отговора на този въпрос?
А другата отговорила.
- Да естествено!
- И какъв е ?
- Зън!










Какви са трите вида сутиен?

Католическият тип (поддържа масата),

тип армията на спасението (повдига падналите)

и баптисткия (прави планини от нищо).









Пиян катаджия спори с шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.









Професор изпитва бъдещ юрист.
- Разяснете ми понятието "измама" - казва професорът.
- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
- Какво искате да кажете?
- Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама.














Говорят си майка и дъщеря:
- Дъще, ти порасна. Ще трябва да се жениш. Знаеш ли какъв трябва да бъде мъжът ти?
- Не.
- Мъжът ти трябва да е богат, стиснат и глупав.
След време дъщерята се хвали:
- Мамо, намерих го. Богат, стиснат и глупав.
- Как го позна, дъще?
- Покани ме на вечеря в Шератон - явно богат. Много стиснат - накара ме да си платя сметката. Също и много глупав - вечерта като ме еба ми сложи възглавницата под гъза, а не под главата.











Една мадама разправя на приятелката си:
- Гаджето ми, след шест години съвместен живот, най-накрая заговори за брак...
- И какво каза?
- Каза, че вече е женен и има три деца.












Една българка се обажда на приятелката си:
- Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
- Ама ти си луда! - обадила се приятелката й. - И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа!
- А бе, то да замина, ама децата станаха четири!










Обява от сайт за запознанства:
" Търся единствената - нежна, любяща, способна да сподели мъка и лишения. Мъката и лишенията са гарантирани."











Три стари приятелки още от училищните години се срещат случайно и решили да се почерпят. Взели си пиячка и се скатали в една беседка на градските гробища. Нафиркали се здраво и се прибрали по къщите, като си взели на пияна глава и свежи цветя от гробовете.
На другия ден мъжете им се срещат случайно в едно кафене и си говорят:
-Абе мойта сигурно си е хванала любовник! Снощи се прибра почерпена с един прекрасен букет карамфили!
-И аз се съмнявам в моята! Снощи също се прибра фиркана с огромен букет алени рози!
-Вашта е лесна пичове! Аз кво да кажа - моята се прибра мотана като каруцар и на врата си носеше един фантастичен венец с ленти, където пишеше "от вечно обичащите те приятели! ! "









Една жена отишла на гинекологичен преглед. Докторът я разкрачил на магарето и тъкмо бръкнал с два пръстта да я прегледа, когато жена му звъннала по телефона.
- Ама как не може да го намериш, мила - поядосал се гинекологът и се опитал да жестикулира, макар ръцете му да били заети.
- Казах ти, веднага щом влезеш в безистена свиваш в ляво, минаваш три магазина, в дясно, пак дясно и на ляво нагоре по стълбите.
Затворил телефона си, а пациентката с учестено дишане простенала:
- Докторе, може ли още веднъж адреса! ...











- Мамо, а кой е този космат чичко със зачервените очи?
- Това е баща ти, дъще.
- Болен ли е?
- Не, просто  прекалява с интернета.





ЧЕТЕТЕ  БЪРЗО,  ПРИЯТЕЛИ,  ДОКАТО НЕ Е ИЗЧЕЗНАЛ И ТОЗИ  ПОСТИНГ! :) :) :)

Всяко действие предизвиква равно по сила и обратно по посока противодействие! Кой закон е това? :))

Сега трябва на всеки половин час да пускаш по нов пост, за да не могат да ти насмогнат да ги трият! А понеже нали решихме да пишем като Илф и Петров, може и да дублираме тиража - ти пишеш само заглавията, пък аз допълвам вицоветв като коментари. И като си спретнем такава манифактурка - да видим кой кого! :)))))

Тера, закона не беше ли на Архимед, оня с махалото, хихихихии:)))

eh,firi.....4udesno zapo4na denqt mi pri teb...sus smqh:))))vesel da e i tvoq:)))):P

:))))))))))

Много смях, фурииче:))))
И не мисли лоши работи:)))
Слънчев ден!

Щом сме на крак и с усмивка на лицето, лошо няма!
Слънчевко да ти е и на теб!
:)))))

само за "махало" си мислиш ти :))
Това е вторият закон на термодинамиката! Ето ти й един виц по темата да стане по-ясно :)

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти... с тебе!

:)))

Тераааа:)))
Ти пък, кво му има на махалото. :)))))))))))))))

хихихихихиххии.Мерси за порцията смях!

:))))))))

ама такъв страхотен постинг не бях чела.
Не се чуди. Неделикатно се опитвам да те успокоя, че няма и не би трябвало да има някой чак пък толкоз без чувство за хумор, че да ти изтрие този постинг. Най-ме изкефи студента бъдещ юрист. Бравост!

междувпрочем, аз и предишния прочетох преди да изчезне.

ставам все по-добра. ти - също :-)

:)))
явно е някаква досадна грешка, дано бъде оправена, ако е така.

мерси и на теб!
:)))))))))))))))

може ли да повториш адреса, ама без измама!

Весела вечер!

Дано и той не се направи на ударен!
:)))))))))))))))

Усмихнат ден:-))))

Мерси, мила!
Усмихнат да е и за теб!
:))))))))))

Благодаря, весел ден!

да, не стига другото, че и рогата да омекнат...на кво прилича това:))))))
Поздрави и от мен!
:)

не се заглавичквай с тези коментари, вече не сме на първа :)
Не е ли крайно време за нов пост, м? :)))

подготвям го:))))))

хахааахх)))супееееер са!!!тоя с пияните съученички обра овациите в офиса ;-)/честичко се случва да ги чета на глас на колежките))

И мен като ме видят отдалеч колегите, предварително започват да се хилят.:))) А, ако се случи и ден без да кажа виц, после ми викат, че "отдавна" не съм им разказвала нещо.
:)))