:)
:)
:)




Синчето на една мутра станал тийнейджър, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по - отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM-а. Разбра ли ме?
- Да бе, майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, поръчал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами....отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я изкарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях, я питаш дали можеш да се качиш  да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твардата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново звъннал.
- Нали ти казах какво да правиш бе, идйот с......
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина си от тоалетната ми чиния.













На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
    Над тях живеело младо семейство.
    Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
    - Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
    - Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов.
    Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
    - Мито, дай пушката, в къщата има пор!











Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!
- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал! Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
- Пий !
- Ама господине ...
- КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
- Видя ли бе, Гинче! Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!










Пешо и Клаудия Шифър катастрофирали със самолет и останали на самотен остров. Минало се седмица, две, три - бре доебало им се и на двамата и какво да правят - опънали се. Ама на другия ден Пешо нещо все не го свъртало на едно място. След няколко дни Клаудия го попитала:
-Пешо, какво става, бе човек, откакто се наебахме все не те свърта на едно място, какво става?
А Пешо:
-Слушай сега, вземи ей тая сламена шапка и си я сложи на главата. А така. Сега тури тая слама - все едно са мустаци. А такаааа. Сядай сега тука!
Седнала тя, седнал Пешо срещу нея, ударил по масата и почнал:
-А сега, Иване, да ти разправям, какъв секс правих с Клаудия Шифър ...












Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. /Близко, близко - има- няма 15 мили/. Понеже, като всеки джентълмен се увлича в играта и играе до късно си пази едни 50 паунда за такси до имението.
Една петък вечер, обаче сър Джон толкова се увлича в играта /ей сега ше си избия загубите - мамка им и киртаци/ и пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата,леко подпийнал, вънка духа вятър, припръсква - аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката - сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява:
- Виж кво, значи приятелю! Аз съм лорда на областа, имението тука 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види профуках в кънтриклуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно.
- Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьора. Разпоредбите на гилдията са непоклатими.Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен...
Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора - невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и последен ход.
- Виж кво приятел, това е ролекса на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси.
Шофьорът леден:
- Вижте сър, наистина ме трогвате, но...Не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!
Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин руква проливен дъжд.
Няколко седмици по-късно.
Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в кънтриклуба, профуква всичко, нооо...си пази ония 50 паунда.
Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Нашият човек - "Какво ще кажат колегите"е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва:
- Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ше ми направиш и свирка.
Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там сценката се повтаря. Трето, четвърто. Накрая сър Джон се качва при познайника от миналия път и казва:
- Карайте, ако обичате на запад към имението.
И малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя:
- Айде сега да видим - какво ще си помислят колегите!










Буквален превод на обявите за работа

"Мотивиращо възнаграждение" - Ми 300 ти стигат
"Готовност за работа" - Ща сгърчим
"Плаващо работно време" - Има да плаваш от 08:00 до 22:00
"Работа в млад екип" - Разни суяци ще ти прехвърлят работата
"Приятна работна атмосфера" - Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой
"Заплащане според постигнатите резултати"  - Аааа, щи намерим кусур.









- Татко, какво значи "любовник"?
- Мъж като всички останали, но не го карат да тупа килими или да мие чинии...













Весела 4 дневна ваканция! :) :) :)

veseli po4ivni dni i na teb!!!!:)))

Благодаря ти!

Всички са готини, но тоя за Клавдия Шифър е супер. За какво им е на мъжете да е..т, ако няма на кого да се похвалят.
Отивам да пера, че да не вземе мъжът ми пушката...
Весели празници и да не ти пука, какво ще кажат колегите.

Желая ти приятна и ползотворна почивка!:-)

Тази година май е година на почивките.
:)))))

Весели дни!
:)

Точно така е, мила!:)))Правилно си разбрала посланието ми!:)))
Пък на мен кво да ми пука, да му мисли таксиджията, щото колегите му в такъв филм ще го вкарат, че...
:)))))

:))))))))))
Поздравиии!
:)

:))

Подготовката ми за хубавите дни от четвъртък започна.:)))))))))))))))

Така ме "зареди", че мога цяла седмица де се смея :)

настроение за празниците!
:))))))

Каква ваканция, каква почивка?

Я да продължаваш с вицовете!

Че ако не си ти...

Благодаря!:)))

така е, ама "Аааа, щи намерим кусур. "

Асан не е ли 'ора(хора)!:)))))))))))
И аз искам ваканцийка!:))))))
Весели дни, обещавам, че няма да ви забравя!
:)))

още повече, че и времето е с нас!
:)))))))))

Ни мой с лошо дееее!
Поздрави!
:)))))

по повод първия виц - нали ми чете поста, по-добре съм си възпитала момчето :)))
А на втория виц съm се смяла със сълзи :)))))))

Няма грозни жени - няколко чашки успешно крегират зрението :))

настройваш, а виж го КРасско как се нахъсва малиииий...

:))))))))))))

и съвсем тихинко...и съфсем ситничко, де....тука некоя да каза :"я, по един ...мъж" :) ))) чи зема да фърла топъ некой си път от твоийтье фицове дъ знайш и ме фаща идна лигня и държи ей, нъ пуща:)))))))))))

;-)))

весела почивка и на теб!

Пу, пу, да не те урочасат с тия хвалби и да си счупиш някой нокът :)) Айде чао и весели празници, мила!

да'н съ повтарям...:)))
иначе за зрението си права, коригира се винаги 100% успешно.
:)))

дет' ни пуща, чи й заразно!
:)))))))))))))))))

млади момко! :))))

Ще издържим до следващата ваканцийка - май месец.
:)))))))))))))))))

и аз са наплюх, че ми се обели лака, да не е да се усложнят нещата, баш преди 8-ми март.:))))))
Наздравееее!
:)))

ти си знаеш, че си страхотна, но не вредИ да кажа още веднъж: "Страхотна си!"

Като мехлем предпразнично ми идват думите ти.
Мерси, мила!
Весели днииии!
:)))

много ми хареса това за заплатите:))) както и последният анекдот!

Пък за любовника нямам думи.:)))
Поздрави, мила!
:)

Ама си веселост.Нека ти е червено и бяло.Здраво :))))))))

Благодаря ти, мила!
:)))

Бяло сирене в нощвица
червено вино в паница
синьо мънисто на ръчица
пълно щастие в душица.:)

Вихре, честита Баба Марта и на теб, мила!
Едно червено мънисто и от мен, за душицата.
:))))))))

:););)

Честита да е!
:)