:)
:)
:)

 Блондинка се изповядва в църквата:
    - Отче, какво да правя? Изнасилиха ме вчера шест човека наведнъж...
    - Дъще, решението е само едно. Трябва да изядеш шест лимона без захар...
    - И какво, пак ли ще стана порядъчна?
    - Не дъще, няма да станеш порядъчна, но поне доволното изражение на лицето ти ще се махне...








     Седят двама търговци на автомобили в бара и си разговарят.
    Единият се жалва:
    - От тази криза съвсем не може да се живее вече....Ако следващата седмица не успея да продама поне една кола, ще се наложи да си продам задника...
    Изведнъж вижда, че до него на бара седи една девойка и се извинява учтиво за думите си.
    Девойката отговаря:
    - Нищо, нищо. И при нас работата не е добра. Ако не успея в близко време да си продам задника, ще се наложи да си продам колата...








Когато бях млад, мразех да ходя на сватби. Изглежда, всички мои лели, баби и престарели братовчедки се надпреварваха да идват при мен, да ме ръчкат в ребрата, да се кискат и да казват:
- Ти си следващият.
Спряха с тези глупости, след като започнах да се държа с тях по същия начин на погребения










Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това, че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират, че това ще продължи дълго... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката,  пада на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!







Желая на всички ползотворни (2-3) работни дни, до следващата почивка. :):):)

освен да напълним колата с лимони и каквото сабя покаже.

Благодяря ти Фурииииии!

Аз лично предпочитам краставици!
Лек ден, слънчевке!
:))))))))))

Леки и пълни със смях работни дни и на теб!
Без лимони:)))))

Лимони -само ако са със захар!За допълнително оформяне на физиономията.
:))))))))))))

тая блондинка много ми напомня на сулу
хи-хи-хи
цунчици фурийче:)

Лека работа от мен и мерси за свежия хумор днес!:)))

цунчици и на теб:)))))))))))))

Леки днииии!
:)))

подкрепям нуждата от запасяване с лимони :)

много ме усмихна...
вече съм по-добре...
и трябва.. щото ме чака прекрасен уйкенд...
поздрави приятелко... и знаеш...

и захар, за всеки случай!
:))))))))))))))))

особено в навечерието на най-женския празник...
Прегръдки:))))))))))))))))))

нали знаеш, че не идвам с празни ръце :)

Попитали радио Ереван:
-Защо е кофти да си яйце?
След кратък размисъл Радио Ередан отговорило:
-Защото се чукаш само веднъж в живота си!

-----

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме си поизнервили напоследък покрай тия командировки...

:)))

Много са яки, особено това за яйцето:))))))))))))))))))

само 303 души дотук са те чели. Срам и резил! Такива готини вицове! А такива глупотевини стоят на първа. Мисля, че там ти е мястото заедно с цунчиците :)
А ти как мислиш? :))

Много ми е приятно и безспорно разторващо да чета твоя блог :))) :-*

Мястото ми е при вас, които се забавлявате...заедно с цунчиците и гушчиците.
:)))))))))))
вече станаха 314 :*

Поздрави и ведро настроение, мила.
:))))))))