Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
04.05.2009 07:51 -
Да се тръгва по-рано от работа е на лошо. Един си тръгна, и се разведе.
:)
:)
:)
Коалиция за Успешно Развитие и Европейски Ценности (К. У. Р. Е. Ц. )
К. У. Р. Е. Ц. ще запълни всички дупки!
К. У. Р. Е. Ц. ще ви оправи за 800 секунди!
К. У. Р. Е. Ц. стои зад всеки от вас!
К. У. Р. Е. Ц. е вашето бъдеще!
Иванчо влиза в стаята и заварва баща си да си слага презерватив. Сконфузен, баща му се прави че търси нещо под дивана.
Иванчо: - Тате, какво правиш?
Бащата: - Абе некакъв плъх се е заврел под дивана…
Иванчо: - И кво, ще го ебеш ли?
Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара. "
Влиза българин и иска черен презерватив. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки - няма и няма черен презерватив. Дават на нашенеца 100 долара и го питат:
- Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен презерватив?
- А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата мойте съболезнования.
Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C"est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е, па как нема да жули, он целия е у песък!
Дело за изнасилване. Идва първият свидетел.
- Кажете какво видяхте?
- Аз съм бояджия, седя на скелето на втория етаж и си боядисвам. И видях, че това момиче седеше в стаята отсреща. И гледам оня, ей там първия на пейката, влезе в стаята, хвана я и я хвърли на кревата.
- После?
- После й съблече роклята.
- После?
- После й свали бикините и сутиена.
- После?
- Ами останаха голи и той легна върху нея.
- И след това какво видяхте?
- Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу. Вече бяхме станали 15 човека върху него.
Дама с кученце пред ЦУМ. Гледа витрина. Някакво помиярче се заклещва с пудела й. Дамата се озърта с неудобство. Вижда едно циганче:
- Момченце, на ти 1 лев да подържиш тези кученца за малко, докато пазарувам.
- Аха, за малко! Това куче е от нашата махала - цял ден ще чука!
Отишъл един стар човек при доктора:
- Докторе имам голям проблем!
- Кажи да чуя дядо и ще ти помогна с каквото мога!
- Ами, докторе, като се събудя и наебавам веднъж бабата, после отивам за хляб, прасвам и продавачката. Отивам в парка, мине някое хубаво момиче и я оправям и нея в храстите. На обяд отида да си купя кисело мляко, еба магазинерката. Като ида след това малко на гости до комшииката и нея я еба 2-3 пъти. Прибера се вечерта помпам и бабата още 1-2 пъти и си лягам!
- И от кога така бе, дядо?! - попитал учудено доктора.
- Ами иска ми се, ако може още от утре! - рекъл дядото.
Мъж и жена и за двамата втори брак. Мъжът казал:
- Виж какво, скъпа, имам към теб 3 условия, ако ги спазваш, ще сме щастливи:
Първо - сутрин има ме, няма ме, закуската стои на масата и ме чака. Второ - има ме, няма ме, на обяд храната стои на масата и ме чака и трето - вечерта, има ме, няма ме ракията, салатата и вечерята стоят на масата и ме чакат.
- Хубаво - казала жената - и аз имам едно условие
- в 23ч. вечерта, има те, няма те, ебането почва.
- Кое е най-важното нещо за един хуй?
- Да няма клаустрофобия.
:):):)
:)
:)
Коалиция за Успешно Развитие и Европейски Ценности (К. У. Р. Е. Ц. )
К. У. Р. Е. Ц. ще запълни всички дупки!
К. У. Р. Е. Ц. ще ви оправи за 800 секунди!
К. У. Р. Е. Ц. стои зад всеки от вас!
К. У. Р. Е. Ц. е вашето бъдеще!
Иванчо влиза в стаята и заварва баща си да си слага презерватив. Сконфузен, баща му се прави че търси нещо под дивана.
Иванчо: - Тате, какво правиш?
Бащата: - Абе некакъв плъх се е заврел под дивана…
Иванчо: - И кво, ще го ебеш ли?
Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара. "
Влиза българин и иска черен презерватив. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки - няма и няма черен презерватив. Дават на нашенеца 100 долара и го питат:
- Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен презерватив?
- А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата мойте съболезнования.
Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C"est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е, па как нема да жули, он целия е у песък!
Дело за изнасилване. Идва първият свидетел.
- Кажете какво видяхте?
- Аз съм бояджия, седя на скелето на втория етаж и си боядисвам. И видях, че това момиче седеше в стаята отсреща. И гледам оня, ей там първия на пейката, влезе в стаята, хвана я и я хвърли на кревата.
- После?
- После й съблече роклята.
- После?
- После й свали бикините и сутиена.
- После?
- Ами останаха голи и той легна върху нея.
- И след това какво видяхте?
- Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу. Вече бяхме станали 15 човека върху него.
Дама с кученце пред ЦУМ. Гледа витрина. Някакво помиярче се заклещва с пудела й. Дамата се озърта с неудобство. Вижда едно циганче:
- Момченце, на ти 1 лев да подържиш тези кученца за малко, докато пазарувам.
- Аха, за малко! Това куче е от нашата махала - цял ден ще чука!
Отишъл един стар човек при доктора:
- Докторе имам голям проблем!
- Кажи да чуя дядо и ще ти помогна с каквото мога!
- Ами, докторе, като се събудя и наебавам веднъж бабата, после отивам за хляб, прасвам и продавачката. Отивам в парка, мине някое хубаво момиче и я оправям и нея в храстите. На обяд отида да си купя кисело мляко, еба магазинерката. Като ида след това малко на гости до комшииката и нея я еба 2-3 пъти. Прибера се вечерта помпам и бабата още 1-2 пъти и си лягам!
- И от кога така бе, дядо?! - попитал учудено доктора.
- Ами иска ми се, ако може още от утре! - рекъл дядото.
Мъж и жена и за двамата втори брак. Мъжът казал:
- Виж какво, скъпа, имам към теб 3 условия, ако ги спазваш, ще сме щастливи:
Първо - сутрин има ме, няма ме, закуската стои на масата и ме чака. Второ - има ме, няма ме, на обяд храната стои на масата и ме чака и трето - вечерта, има ме, няма ме ракията, салатата и вечерята стоят на масата и ме чакат.
- Хубаво - казала жената - и аз имам едно условие
- в 23ч. вечерта, има те, няма те, ебането почва.
- Кое е най-важното нещо за един хуй?
- Да няма клаустрофобия.
:):):)
Отново ме разсмя!
Усмивки и на теб пращам за деня!:)
цитирайУсмивки и на теб пращам за деня!:)
много хубави моменти ти желая и аз!
:)))))
цитирай:)))))
Весели свободни дни
Има свобода у нас, понякога цели 6 дни наред!
цитирайИма свобода у нас, понякога цели 6 дни наред!
Прав си, за почивните дни нямаме криза.
:)))
цитирай:)))
Условия ще й поставя, а:))))))))))))))))))))))
цитирайАмма ха!Има го, няма го, да си прави сметката.
:))))))))
цитирай:))))))))
Нали си научила твоя кога да се прибира от работа и от командировка? :-)
цитирайдресиран е много добре.:))))))))
цитирайОнзи виц за черния презерватив го знам даже по-изискано :)
Отива нашенец във Франция и тръгнал да пазарува. Отива в един магазин и иска костюм черен, обувки черни, решил и шапка да си вземе, но нещо се объркал и поискал вместо "шапо ноар", "капо ноар" - черен презерватив. Продавачката го изгледала възхитено, решила че иска всичко да му е в тон и казала:
"Капо ноар! Оооо, мосю, кел финес!"
:)))
цитирайОтива нашенец във Франция и тръгнал да пазарува. Отива в един магазин и иска костюм черен, обувки черни, решил и шапка да си вземе, но нещо се объркал и поискал вместо "шапо ноар", "капо ноар" - черен презерватив. Продавачката го изгледала възхитено, решила че иска всичко да му е в тон и казала:
"Капо ноар! Оооо, мосю, кел финес!"
:)))
Нали ме знаеш, че не съм по изисканите работи.
Хихихии!
:)))))))))
цитирайХихихии!
:)))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076