Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
06.05.2009 22:38 -
Внимание! Употребата на дезодорант не ви освобождава от задължението да се къпете.
:)
:)
:)
- Скъпи, искам за рождения ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и ррррраз стрелката от 0 до 100 за 3 секунди!
След 2 дни.
- Скъпа, намерих каквото ми поиска! Заповядай кантарче да се мериш.
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?
Двама пияни почукали на един манастир. Излязла игуменката. Пияните попитали:
- Да имате ей такава малка игуменка (100см)?
- Нямаме! - отвърнала тя.
- А ей такава малка игуменка (70см)?
- Нямаме! - отвърнала тя.
Единият побутнал другият и казал:
- Аз ти казах, че сме ебали пингвин, а ти не вярваш.
Говорят си американка, французойка и българка. Американката казва:
- Аз на моя като му казах той да чисти и да готви не го видях две седмици. После се върна вкъщи и всичко почна той да прави.
Французойката:
- Е, ми то и аз като му казах на моя, че той ще пере и готви и аз не го видях две седмици. После си събра багажа и си замина.
Българката:
- Аз, като му казах на моя, че вече само той ще чисти и готви и аз не го видях две седмици. На третата почнах да го виждам с едното око...
Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
След една обиколка от Земята се обадили и казали:
- Шаро?
- Бау бау...
- Натисни червеното копче!
И Шаро натиснал копчето.
След още една обиколка.
- Мурджо?
- Бау бау...
- Натисни жълтото копче!
И Мурджо го натиснал.
Минала още една обиколка и от Земята пак се обадили:
- Блондинката?
- Бау бау...
- Не ми лай, ами нахрани кучетата и не барай нищо!
Върви си Червената Шапчица из гората, а насреща й лошия вълк.
- Червена Шапчице, къде отиваш сама, не те ли е страх?
- Че от кво да ме е страх? Пари нямам, а да ме ебат - обичам.
В съда в малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
Попитали радио Ереван:
- Кога човек трябва да си изпере чорапите?
- Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре.
- Кога трябва да си ги зашие?
- Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите.
- Кога трябва да ги хвърли?
- Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките.
Геймър умрял и го пратили в ада, но след седмица главният дявол се моли на Господ:
-Не мога повече!!! Вземай си го при тебе този!
-Защо?
-Изби всички дяволи,обърна казаните и пита къде е изхода за другото ниво!
Шеф към заместника си:
- Помолих да сложите моята разпоредба на най-видното място, къде сте я сложили?
- На дупето на секретарката.
Леки 2 работни дни! :):):)
:)
:)
- Скъпи, искам за рождения ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и ррррраз стрелката от 0 до 100 за 3 секунди!
След 2 дни.
- Скъпа, намерих каквото ми поиска! Заповядай кантарче да се мериш.
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?
Двама пияни почукали на един манастир. Излязла игуменката. Пияните попитали:
- Да имате ей такава малка игуменка (100см)?
- Нямаме! - отвърнала тя.
- А ей такава малка игуменка (70см)?
- Нямаме! - отвърнала тя.
Единият побутнал другият и казал:
- Аз ти казах, че сме ебали пингвин, а ти не вярваш.
Говорят си американка, французойка и българка. Американката казва:
- Аз на моя като му казах той да чисти и да готви не го видях две седмици. После се върна вкъщи и всичко почна той да прави.
Французойката:
- Е, ми то и аз като му казах на моя, че той ще пере и готви и аз не го видях две седмици. После си събра багажа и си замина.
Българката:
- Аз, като му казах на моя, че вече само той ще чисти и готви и аз не го видях две седмици. На третата почнах да го виждам с едното око...
Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
След една обиколка от Земята се обадили и казали:
- Шаро?
- Бау бау...
- Натисни червеното копче!
И Шаро натиснал копчето.
След още една обиколка.
- Мурджо?
- Бау бау...
- Натисни жълтото копче!
И Мурджо го натиснал.
Минала още една обиколка и от Земята пак се обадили:
- Блондинката?
- Бау бау...
- Не ми лай, ами нахрани кучетата и не барай нищо!
Върви си Червената Шапчица из гората, а насреща й лошия вълк.
- Червена Шапчице, къде отиваш сама, не те ли е страх?
- Че от кво да ме е страх? Пари нямам, а да ме ебат - обичам.
В съда в малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
Попитали радио Ереван:
- Кога човек трябва да си изпере чорапите?
- Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре.
- Кога трябва да си ги зашие?
- Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите.
- Кога трябва да ги хвърли?
- Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките.
Геймър умрял и го пратили в ада, но след седмица главният дявол се моли на Господ:
-Не мога повече!!! Вземай си го при тебе този!
-Защо?
-Изби всички дяволи,обърна казаните и пита къде е изхода за другото ниво!
Шеф към заместника си:
- Помолих да сложите моята разпоредба на най-видното място, къде сте я сложили?
- На дупето на секретарката.
Леки 2 работни дни! :):):)
Следващият свидетел, моля!:)))))))))
Добро утро и леки работни дни:)
цитирайДобро утро и леки работни дни:)
Поздрави, мила!
:)))
цитирай:)))
Ето ти още:
Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!
:)))
цитирайОтива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!
:)))
Представяш ли си?
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
Чудо ти е местенцето :))))
цитирайВинаги си добре дошла, мила!
:)))
цитирай:)))
какво би казала една такава бабичка за нашенските прокурори, адвокати и съдии? Едва ли ще са по-различни?!
цитирайНадявам се у вас да сте разпределили задълженията справедливо без да е било нужно да се гледате с по едно око, а?
А пък у нас аз чистя, ако ми се наготви - тъй де, гладна мечка хоро не играе...
цитирайА пък у нас аз чистя, ако ми се наготви - тъй де, гладна мечка хоро не играе...
Това бабичките в съда са срашна работа. :))
У дома задълженията също както у вас са точно разпределени.:)))))
цитирайУ дома задълженията също както у вас са точно разпределени.:)))))
че повечето хора пренибрегват и двете.
/Дезодорант и къпане/.
цитирай/Дезодорант и къпане/.
ivoso, верно ги има...:)))))))))
цитирайПоздрави сърдечни! :)))
цитирайПоздрави и на теб, скъпа!
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076