Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
31.05.2009 20:25 -
Каква е разликата между централната власт и престъпността? Едната е организирана.
:)
:)
:)
Баща и син играят на криеница. Бащата:
- Къде си? Къде си? Излез! Предавам се! И откъде знаеш такива места, които аз не мога да намеря?
- Чичо ми ги показа.
- КОЙ ЧИЧО?
- Който идва при мама, когато те няма.
Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си.
Зетят:
- Маймуната си пробута, сега и палмата й носиш..
В едно семейство не можели да имат дете. Проблемът бил в мъжа и те решили да помолят брат му, да спи с жената - поне детето да е от семейството. Братът се притеснил, но решил да се напие и няма да му пука. Пили, пили и след две бутилки уиски, влязъл в спалнята, а брат му чакал отвън. Излязъл след 5мин, а брат му го попитал:
-Изчука ли я?
А той отговорил:
-Абе, брат, кой ти чука на 2 бутилки уиски, бе? Една свирка ми направи и това е...
Момиченце влиза в аптека и викайки на висок глас иска 20 презерватива.
Продавачката изумена реагира:
- Детенце, първо не е културно да се вика така, второ това не е за деца и трето баща ти защо не дойде да си ги купи сам.
На което момиченцето удивено отговаря:
- Първо - мен са ме учили да се изразявам ясно, високо и отчетливо. Второ - това е против деца. И трето - не са за баща ми, а за майка ми, която отива в командировка.
Мъж се прибира от 40 дневна командировка и прави бурен секс с жена си. Сексът бил толкова бурен, че съседът чука по стената и му вика:
-Айде престани бе, комшу! 40 дни не се спря...
Две приятелки си говорят. Едната хвали мъжа си:
- Моят е толкова готин, толкова секси, просто чудо.
- Защо му изневерваш, ако е толкова добър?
- Колкото повече изневерявам, толкова повече се убеждавам, че е най-добър от всички!
Двама вървели един срещу друг. Единия се
олюлявал.
Другият почнал да си мисли:"Тоз или е пил, или е шибал! В града има две курви - жена ми и Пена. Пена има двама любовника - Иван и Пешо. Иван е на море с жена ми... "
- Здрасти, Пешо!
- Ей, как ме позна, бе!
- Логика, братче!
- Абеее, кой крещи така в съседите?
- Ванчето.
- Тя какво? Да не ражда?
- Не, забременява!
Това беше много сближаваща целувка, от тази категория целувки, когато той успява с нея мислено вече да прави анален секс, а тя успява мислено да се премести при него със своите мебели.
Усмихната седмица!:):):)
:)
:)
Баща и син играят на криеница. Бащата:
- Къде си? Къде си? Излез! Предавам се! И откъде знаеш такива места, които аз не мога да намеря?
- Чичо ми ги показа.
- КОЙ ЧИЧО?
- Който идва при мама, когато те няма.
Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си.
Зетят:
- Маймуната си пробута, сега и палмата й носиш..
В едно семейство не можели да имат дете. Проблемът бил в мъжа и те решили да помолят брат му, да спи с жената - поне детето да е от семейството. Братът се притеснил, но решил да се напие и няма да му пука. Пили, пили и след две бутилки уиски, влязъл в спалнята, а брат му чакал отвън. Излязъл след 5мин, а брат му го попитал:
-Изчука ли я?
А той отговорил:
-Абе, брат, кой ти чука на 2 бутилки уиски, бе? Една свирка ми направи и това е...
Момиченце влиза в аптека и викайки на висок глас иска 20 презерватива.
Продавачката изумена реагира:
- Детенце, първо не е културно да се вика така, второ това не е за деца и трето баща ти защо не дойде да си ги купи сам.
На което момиченцето удивено отговаря:
- Първо - мен са ме учили да се изразявам ясно, високо и отчетливо. Второ - това е против деца. И трето - не са за баща ми, а за майка ми, която отива в командировка.
Мъж се прибира от 40 дневна командировка и прави бурен секс с жена си. Сексът бил толкова бурен, че съседът чука по стената и му вика:
-Айде престани бе, комшу! 40 дни не се спря...
Две приятелки си говорят. Едната хвали мъжа си:
- Моят е толкова готин, толкова секси, просто чудо.
- Защо му изневерваш, ако е толкова добър?
- Колкото повече изневерявам, толкова повече се убеждавам, че е най-добър от всички!
Двама вървели един срещу друг. Единия се
олюлявал.
Другият почнал да си мисли:"Тоз или е пил, или е шибал! В града има две курви - жена ми и Пена. Пена има двама любовника - Иван и Пешо. Иван е на море с жена ми... "
- Здрасти, Пешо!
- Ей, как ме позна, бе!
- Логика, братче!
- Абеее, кой крещи така в съседите?
- Ванчето.
- Тя какво? Да не ражда?
- Не, забременява!
Това беше много сближаваща целувка, от тази категория целувки, когато той успява с нея мислено вече да прави анален секс, а тя успява мислено да се премести при него със своите мебели.
Усмихната седмица!:):):)
"Каква е разликата между Даоизма и ...
Каква е приликата между прашките и бодли...
Четвъртък, 18 Март 2010, 23:22 ч. | Нови...
Каква е приликата между прашките и бодли...
Четвъртък, 18 Март 2010, 23:22 ч. | Нови...
1.
allbi -
Поздрав :)
31.05.2009 21:01
31.05.2009 21:01
пък аз съвем реално ще си покрещя като Ванчето ;)
Благодаря за поредната порция ...
цитирайБлагодаря за поредната порция ...
човещинка си е, лошо няма.:)))))
Поздрав и за теб!
:)
цитирайПоздрав и за теб!
:)
Ама добре са го научили детето - и последователно отговаря :)))))))))))))
Усмихната седмица, приятелко, и не се крий толкова добре де;)))))))
цитирайУсмихната седмица, приятелко, и не се крий толкова добре де;)))))))
Хихииии, ако знаеш колко скришни местенца знам...
Поздрави и на теб, мила приятелко!
:)))
цитирайПоздрави и на теб, мила приятелко!
:)))
Как еднаквите стремежи сближават хората !?! :)))
цитирайУсмихната седмица!:):):)
цитирайебати тъщата ...на електр. стол...виднагаааа:))))-
цитирайтая политика ... някакво по секси заглавие.
цитирайВ крайна сметка обаче, кой за каквото си мисли.
:)))))))
цитирай:)))))))
Еххх, дете да си в днешно време...
Поздрави, мила!
:)))
цитирайПоздрави, мила!
:)))
Лелееее, недей така мила и аз тъща ще ставам.
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
ми нали тряя съм актуална...
Следващия път ще го пусна секси заглавието, обещавам!
:)))
цитирайСледващия път ще го пусна секси заглавието, обещавам!
:)))
Трима тираджии си говорят и се оплакват един на друг, ама и тримата посинени. Първият казва:
- Леле, ако знаете какво ми се случи снощи! Пребирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме. Правим ние каквото правим и аз на сутринта по навик и оставям на възглавницата 100 евро и тя като ме почна бой, бой за това съм целия син.
Вторият казва:
- А, това твойто нищо не е. Прибирам се аз от курс хапваме пийваме с жената и лягаме, правим каквото правим и на сутринта по навик и оставям 100 евро на възглавницата, а тя ми връща 50 евро. Мале, като, я почнах аз, бия ама и тя мен бие. Та за това съм син и със счупена ръка.
Третия казва:
- Охо това вашето нищо не е. Прибирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме правим каквото правим и по погрешка някой звъни на вратата и жена ми по навик вика:
- Оле, мъжът ми се прибира. Пък аз по навик скочих през терасата. Та, затова съм в инвалидна количка сега.
цитирай- Леле, ако знаете какво ми се случи снощи! Пребирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме. Правим ние каквото правим и аз на сутринта по навик и оставям на възглавницата 100 евро и тя като ме почна бой, бой за това съм целия син.
Вторият казва:
- А, това твойто нищо не е. Прибирам се аз от курс хапваме пийваме с жената и лягаме, правим каквото правим и на сутринта по навик и оставям 100 евро на възглавницата, а тя ми връща 50 евро. Мале, като, я почнах аз, бия ама и тя мен бие. Та за това съм син и със счупена ръка.
Третия казва:
- Охо това вашето нищо не е. Прибирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме правим каквото правим и по погрешка някой звъни на вратата и жена ми по навик вика:
- Оле, мъжът ми се прибира. Пък аз по навик скочих през терасата. Та, затова съм в инвалидна количка сега.
Какво нещо е навика...
:)))))
цитирай:)))))
15.
анонимен -
СМЯХ
02.06.2009 11:04
02.06.2009 11:04
ХАхаХа :))) тука има още http://jdanielss.mybrute.com
цитирай
16.
анонимен -
асдасд
02.06.2009 11:04
02.06.2009 11:04
http://jdanielss.mybrute.com
цитирай:)))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077
