Най-популярни
1. shtaparov
2. wonder
3. katan
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. milena6
8. ambroziia
9. vidima
10. donkatoneva
2. wonder
3. katan
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. milena6
8. ambroziia
9. vidima
10. donkatoneva
Най-активни
1. lamb
2. radostinalassa
3. sarang
4. hadjito
5. wrappedinflames
6. djani
7. savaarhimandrit
8. iw69
9. vesonai
10. bateico
2. radostinalassa
3. sarang
4. hadjito
5. wrappedinflames
6. djani
7. savaarhimandrit
8. iw69
9. vesonai
10. bateico
Постинг
03.06.2009 23:25 -
Нищо чудно, че в древността са принасяли в жертва девици. Не са били глупави, че да жертват тези, които пускат!
:)
:)
:)
Срещат се две блондинки:
- Как мина срещата ти снощи?
- Банално...
- Ползвай лубрикант!
След дълги години на улицата се срещат двама приятели от училище:
-Как я караш, какво ново?
-Ми едно и също, завърших, ожених се, сега на работа... А ти?
-Май и при мен. Само дето не съм женен... а помниш ли Ванчето от последния клас на гимназията?
-Коя пък беше тая?
-Ее, не може да не си я спомняш - тя дойде съм края на първия срок. Една такава с дълги крака и големи цици...
-Аа, да не е оная русата, със сивите очи? ...
-Точно!
-Е, и какво за нея?
-Сега шибам брат й...
На конкурс за прокопаване на голям тунел се явяват американска, френска и българска фирми. Основният въпрос е какво отклонение дават фирмите при срещата на двата ръкава.
Американците:
- Ние гарантираме отклонение от 1 метър!
Французите:
- Ние можем да постигнем отклонение 35 сантиметра!
Българите:
- Ако двата ръкава не се срещнат, ще прокопаем два тунела!
Връща се един мъж след работа и жена му се оплаква от съседа:
-Като хлопнеш вратата и съседа веднага звъни на вратата и пита:
"Ебе ли ти се? " и аз му хлопвам вратата под носа и вече не се трае.
-Добре! -казал той
-Утре като ти звънне и те попита ти му отговори с "да" а пък аз уж ще тръгна и ще се скрия зад вратата.
На сутринта всичко се повторило и на въпроса ебе ли и се , жената отговорила е "да".
-Ами като ти се ебе, що не пускаш на съседа, ами той ходи да ебе моята жена?!
Разговор между двама приятели:
- Вчера пратих на едно страхотно маце СМС с текст " Абонатът желае да сключи брак с Вас". И днес получих отговор от нея , знаеш ли какво ми писа ?
- Какво ? - попитал приятеля.
- Отговора беше: "По сметката на абоната няма достатъчно средства за извършването на такава операция"
Около едно капанче за продажба на алкохол висял постоянно кварталният алкохолик. Удрял по няколко "Пършинга" (докато му свършат парите) а надвечер падал в тревата зад капанчето и заспивал.
Една вечер през градинката минал кварталният педераст. Видял дълбоко заспалия пияница, огледал се и, като не видял нищо застрашително, оправил набързо спящия, а на раздяла му пъхнал една десетарка в джоба.
На сутринта пияницата намерил парите и се закотвил пред будката, поръчвайки серийно любимото си питие, ликьор РОЗА. Натряскал се, паднал и заспал, а през нощта историята се повторила.
Сутринта нашият герой цъфнал пред будката с болезнено изкривена физиономия и си поръчал КЮРАСАО (синьо на цвят, за да се получи поантата). Продавачът се учудил: "Нали уж само РОЗА пиеш, защо сменяш питието? " Пияницата замислено отвърнал: "Аз РОЗАТА пак си я харесвам, ама напоследък от нея нещо ме боли задникът... "
Срещат се две комшийки и си говорят:
- Цано, ти миналата седмица ходи ли на Байчевата сватба?
- Ходих и много съм доволна
- 5 пъти ме ебаха и 3 пъти ме храниха, ама нямаше нужда толкоз да ме хранят!
Иван и Киро стоят на плажа, Иван казва:
- Виж го това гадже направо е супер!
- Ама ти нали си женен?
- Е, какво от това като съм женен?
- Е, не е хубаво! - отвръща Киро.
- Еми то, ако беше хубаво и Господ шеше да е женен...
:):):)
:)
:)
Срещат се две блондинки:
- Как мина срещата ти снощи?
- Банално...
- Ползвай лубрикант!
След дълги години на улицата се срещат двама приятели от училище:
-Как я караш, какво ново?
-Ми едно и също, завърших, ожених се, сега на работа... А ти?
-Май и при мен. Само дето не съм женен... а помниш ли Ванчето от последния клас на гимназията?
-Коя пък беше тая?
-Ее, не може да не си я спомняш - тя дойде съм края на първия срок. Една такава с дълги крака и големи цици...
-Аа, да не е оная русата, със сивите очи? ...
-Точно!
-Е, и какво за нея?
-Сега шибам брат й...
На конкурс за прокопаване на голям тунел се явяват американска, френска и българска фирми. Основният въпрос е какво отклонение дават фирмите при срещата на двата ръкава.
Американците:
- Ние гарантираме отклонение от 1 метър!
Французите:
- Ние можем да постигнем отклонение 35 сантиметра!
Българите:
- Ако двата ръкава не се срещнат, ще прокопаем два тунела!
Връща се един мъж след работа и жена му се оплаква от съседа:
-Като хлопнеш вратата и съседа веднага звъни на вратата и пита:
"Ебе ли ти се? " и аз му хлопвам вратата под носа и вече не се трае.
-Добре! -казал той
-Утре като ти звънне и те попита ти му отговори с "да" а пък аз уж ще тръгна и ще се скрия зад вратата.
На сутринта всичко се повторило и на въпроса ебе ли и се , жената отговорила е "да".
-Ами като ти се ебе, що не пускаш на съседа, ами той ходи да ебе моята жена?!
Разговор между двама приятели:
- Вчера пратих на едно страхотно маце СМС с текст " Абонатът желае да сключи брак с Вас". И днес получих отговор от нея , знаеш ли какво ми писа ?
- Какво ? - попитал приятеля.
- Отговора беше: "По сметката на абоната няма достатъчно средства за извършването на такава операция"
Около едно капанче за продажба на алкохол висял постоянно кварталният алкохолик. Удрял по няколко "Пършинга" (докато му свършат парите) а надвечер падал в тревата зад капанчето и заспивал.
Една вечер през градинката минал кварталният педераст. Видял дълбоко заспалия пияница, огледал се и, като не видял нищо застрашително, оправил набързо спящия, а на раздяла му пъхнал една десетарка в джоба.
На сутринта пияницата намерил парите и се закотвил пред будката, поръчвайки серийно любимото си питие, ликьор РОЗА. Натряскал се, паднал и заспал, а през нощта историята се повторила.
Сутринта нашият герой цъфнал пред будката с болезнено изкривена физиономия и си поръчал КЮРАСАО (синьо на цвят, за да се получи поантата). Продавачът се учудил: "Нали уж само РОЗА пиеш, защо сменяш питието? " Пияницата замислено отвърнал: "Аз РОЗАТА пак си я харесвам, ама напоследък от нея нещо ме боли задникът... "
Срещат се две комшийки и си говорят:
- Цано, ти миналата седмица ходи ли на Байчевата сватба?
- Ходих и много съм доволна
- 5 пъти ме ебаха и 3 пъти ме храниха, ама нямаше нужда толкоз да ме хранят!
Иван и Киро стоят на плажа, Иван казва:
- Виж го това гадже направо е супер!
- Ама ти нали си женен?
- Е, какво от това като съм женен?
- Е, не е хубаво! - отвръща Киро.
- Еми то, ако беше хубаво и Господ шеше да е женен...
:):):)
Кристиано няма да се жени, станал жертва...
САЩ: Мария е жертва на пластичната хирур...
Несебър жертва на комшийски мераци
САЩ: Мария е жертва на пластичната хирур...
Несебър жертва на комшийски мераци
Мерси!
цитирай:)))))))))
цитирай
3.
анонимен -
ахахаха,
03.06.2009 23:32
03.06.2009 23:32
Фури,да си чула скоро някъде да има сватба???:))))))))))))))
Хубава вечер,веселушке!!!!:))))
цитирайХубава вечер,веселушке!!!!:))))
Те сега са по-нарядко сватбите, че нали е модерно съжителството без брак(демек сватба нема), но ако изкочи некоя, ще ти се обадя да идем двете.
Поздрави милааа!
:)))
цитирайПоздрави милааа!
:)))
5.
анонимен -
Фури,непременно.....
03.06.2009 23:43
03.06.2009 23:43
и.....няма много да ядем:)))))))
Хайде лека!!!!:)))
цитирайХайде лека!!!!:)))
хич няма да ядем, само от другата работа да има...:))))))))))))
Айде, лека и на теб!
:)))
цитирайАйде, лека и на теб!
:)))
Ей, мъдри са били хората на времето..:))))))))))
И не ги мислете с вихрето тия сватби - нали виждате - "то, ако беше хубаво и Господ шеше да е женен..."
:))))))))))))))))
цитирайИ не ги мислете с вихрето тия сватби - нали виждате - "то, ако беше хубаво и Господ шеше да е женен..."
:))))))))))))))))
За това като ни зададат неудобен въпрос - отговаряме направо, за да не се получават конфузни ситуации :))))) Весел ден!
цитирайТо, за сватбите е така, ама ние с Вихрето нема се женим, само ще "купонясваме" без ядене.:))))))))))))
Поздрави, мила!
:)))
цитирайПоздрави, мила!
:)))
Бе... най-добре без въпроси...Че то с много питане нали знаеш...
:))))))))))
цитирай:))))))))))
Благодаря за хубавото настроение, което създаваш :)
цитирайПоздрави и усмихнати дни ти желая!
:)))))
цитирай:)))))
13.
allbi -
Е,
04.06.2009 10:41
04.06.2009 10:41
аз нали вси да съм наобратно та чак
ми е хубаво да съм женена...
и комшията не смее да ме пита нищо;)
поне не ми е банално :))
Хубав ден :))
и да ме вземете и ман на сватбата...;)
цитирайми е хубаво да съм женена...
и комшията не смее да ме пита нищо;)
поне не ми е банално :))
Хубав ден :))
и да ме вземете и ман на сватбата...;)
Ще спретнем една хубава "работна" група.:))))))))
Усмихнат ден, мила!
:)))
цитирайУсмихнат ден, мила!
:)))
Айшето и Манго ги канили на сватба. После ги питат как е било. Айшето казва:
- Манго го биха, мен ме ебаха... Другата седмица пак сме канени. Аз ще ида, ама Манго се чуди...
:)))
цитирай- Манго го биха, мен ме ебаха... Другата седмица пак сме канени. Аз ще ида, ама Манго се чуди...
:)))
Знам го този вариант, бях го пускала тук даже:))))))))
Хубаво си е по сватбите, кво сега...
:)))))
цитирайХубаво си е по сватбите, кво сега...
:)))))
Много - на душманите!Хихихии!
:)))
цитирай:)))
Връща се един мъж след работа и жена му се оплаква от съседа:
-Като хлопнеш вратата и съседа веднага звъни на вратата и пита:
"Ебе ли ти се? " и аз му хлопвам вратата под носа и вече не се трае.
-Добре! -казал той
-Утре като ти звънне и те попита ти му отговори с "да" а пък аз уж ще тръгна и ще се скрия зад вратата.
На сутринта всичко се повторило и на въпроса ебе ли и се , жената отговорила е "да".
-Ами като ти се ебе, що не пускаш на съседа, ами той ходи да ебе моята жена?!
Фури, този ми хареса. Винаги чета вицовете, които поместваш в постингите си и всеки път, когато съм изпаднала в лошо настроение, успявам да го повиша, четейки вицовете. Благодаря!
цитирай-Като хлопнеш вратата и съседа веднага звъни на вратата и пита:
"Ебе ли ти се? " и аз му хлопвам вратата под носа и вече не се трае.
-Добре! -казал той
-Утре като ти звънне и те попита ти му отговори с "да" а пък аз уж ще тръгна и ще се скрия зад вратата.
На сутринта всичко се повторило и на въпроса ебе ли и се , жената отговорила е "да".
-Ами като ти се ебе, що не пускаш на съседа, ами той ходи да ебе моята жена?!
Фури, този ми хареса. Винаги чета вицовете, които поместваш в постингите си и всеки път, когато съм изпаднала в лошо настроение, успявам да го повиша, четейки вицовете. Благодаря!
Благодаря ти и аз!
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102086
