Най-популярни
1. shtaparov
2. wonder
3. katan
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. milena6
8. ambroziia
9. vidima
10. donkatoneva
2. wonder
3. katan
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. milena6
8. ambroziia
9. vidima
10. donkatoneva
Най-активни
1. lamb
2. radostinalassa
3. sarang
4. hadjito
5. wrappedinflames
6. djani
7. savaarhimandrit
8. iw69
9. vesonai
10. bateico
2. radostinalassa
3. sarang
4. hadjito
5. wrappedinflames
6. djani
7. savaarhimandrit
8. iw69
9. vesonai
10. bateico
Постинг
22.06.2009 05:43 -
Импотентните тираджии пристигат от дълъг курс с едно денонощие по-рано от другите.
:)
:)
:)
Разговор между две блондинки в салон за красота:
- Това мъжете са много глупави същества! - възмущава се едната.
- Защо бе муцка ?
- Е, как защо? ! Не си ли забелязала ? Ако не си го сложиш сама в путката, той все в гъза ще ти го намуши !
Медицински институт, факултет по гинекология. Професорът към студенти-първокурсници:
- Всеки трябва да си има любимо момиче. Без това няма да може да направите домашните.
Три тъщи. Първата:
- Моят зет чече списания за птиците, вероятно, като малък е мечтаел да стане орнитолог.
Втората:
- А моят чете кулинарни списания, готвач вероятно е искал да стане.
Третата:
- А съдейки по списанията, които чете моя, е мечтаел да стане гинеколог.
Питат един милиардер:
- Как забогатяхте? Какво ви стимулираше?
- Всичко е благодарение на моята жена. Ако бях сам още на първия спечелен милион, щях да си купя къща на Хаваите и да си живея там без нищо да правя.
- А жена ви какво общо има?
- Просто много ми се искаше да разбера, какво състояние трябва да натрупам, че тя да спре да казва по пет пъти на ден:"Скъпи, не ни стигат парите!"
Телефон за запознанства:
- Ало, госпожице?
- Да!
- Може ли да се запозная с вас?
- Разбира се, опишете се...
- Ами...нисък съм, дебел, небръснат!
- Колев, ти ли си?!
Американец, Руснак и Българин се класирали за финала на риалити шоу. Последното изпитание пред тримата смелчаги било да успеят да оцелеят сами на безлюден остров за 1 година, а наградата -1 милион долара.Оставили Американеца на първия остров и го попитали:
-Какво желаеш да ти оставим ?
-Искам един контейнер с "Джак Даниелс" и един контейнер с "Малборо".
Дали му те контейнерите с уиски и цигари и продължили. Оставили Руснака на втория остров и го попитали:
-За теб какво да оставим?
-Искам един тир с водка и един тир с Рускини!
Всичко което поискал му дали и дошло ред на нашия.
-Аз искам една женска козичка и друго не ми трябва...
След 1 година комисията на шоуто тръгнала да види как са героите. На първия остров заварили само празни кутии от цигари и пирамида от празни бутилки с уиски, на върха на която бил трупа на Американеца. На втория остров висчко било обрасло, а по-навътре се виждали разпилени женски трупове и до всеки труп - празна бутилка от водка. И руснака бил умрял.
На третия остров греела Райската градина. Всичко било оплевено, засадено с дръвчета, красиви алейки и екзотични цветя. По алейките се разхождали странни полу-хора, полу-животни и се трудели. Приближили се наште и попитали странните същества:
-Какви сте вие?, а те им отвърнали:
-Ние сме ме-е-е-е-е-е-стни жители....
Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на клонка. Папагалът нямал нито стъпала, нито крака. Замислил се на глас „Ех, много ми е интересно какво му се е случило на папагала?”
Папагалът казал „Такъв съм роден. Аз съм дефектен папагал.”
„
„Невероятно“, отговаря младежа. „Ти всъщност ме разбра и ми отговори!“
„Разбрах всяка думичка“, казал папагалът. „Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.“
„Хайде бе..“, казал младежът, „Тогава ми отговори на това – как се държиш на клонката като нямаш крака?“
„Виж сега“, почнал папагалът, „това е малко неприятно, но щом питаш, омотавам си оная работа около пръчката и се държа като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.“
„Ииии!“, въодушевил се младежът. „Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?!“
„Всъщност, говоря и български, и албански, и английски, и испански и мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.“
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева. „Извинявай, ама наистина не могам да си позволя толкова.“
„Пссссст“, казва папагалът, „Аз съм дефектен, и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто; само се спазари с продавача!“
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационeн, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен. Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът вика:
„Пссссссст“, и го привиква към себе си махайки с едното крило.
„Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона.“
„Какво говориш?“, пита младежът.
„Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.“
„МОЛЯ???“, вбесено извиква младежа.„Какво се случи след това?“
„Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло“, описва папагалът.
„О, НЕ!“, извикал младежа. „И тя му позволи?“
„Да. След това той продължи да я съблича, клекна на колена и почна да я целува по цялото тяло...“
Младежът вече подлуден, пита, „ПОСЛЕ КАКВО СЕ СЛУЧИ?“
„Убий ме ако знам. Стана ми и паднах от клонката!“
:):):)
:)
:)
Разговор между две блондинки в салон за красота:
- Това мъжете са много глупави същества! - възмущава се едната.
- Защо бе муцка ?
- Е, как защо? ! Не си ли забелязала ? Ако не си го сложиш сама в путката, той все в гъза ще ти го намуши !
Медицински институт, факултет по гинекология. Професорът към студенти-първокурсници:
- Всеки трябва да си има любимо момиче. Без това няма да може да направите домашните.
Три тъщи. Първата:
- Моят зет чече списания за птиците, вероятно, като малък е мечтаел да стане орнитолог.
Втората:
- А моят чете кулинарни списания, готвач вероятно е искал да стане.
Третата:
- А съдейки по списанията, които чете моя, е мечтаел да стане гинеколог.
Питат един милиардер:
- Как забогатяхте? Какво ви стимулираше?
- Всичко е благодарение на моята жена. Ако бях сам още на първия спечелен милион, щях да си купя къща на Хаваите и да си живея там без нищо да правя.
- А жена ви какво общо има?
- Просто много ми се искаше да разбера, какво състояние трябва да натрупам, че тя да спре да казва по пет пъти на ден:"Скъпи, не ни стигат парите!"
Телефон за запознанства:
- Ало, госпожице?
- Да!
- Може ли да се запозная с вас?
- Разбира се, опишете се...
- Ами...нисък съм, дебел, небръснат!
- Колев, ти ли си?!
Американец, Руснак и Българин се класирали за финала на риалити шоу. Последното изпитание пред тримата смелчаги било да успеят да оцелеят сами на безлюден остров за 1 година, а наградата -1 милион долара.Оставили Американеца на първия остров и го попитали:
-Какво желаеш да ти оставим ?
-Искам един контейнер с "Джак Даниелс" и един контейнер с "Малборо".
Дали му те контейнерите с уиски и цигари и продължили. Оставили Руснака на втория остров и го попитали:
-За теб какво да оставим?
-Искам един тир с водка и един тир с Рускини!
Всичко което поискал му дали и дошло ред на нашия.
-Аз искам една женска козичка и друго не ми трябва...
След 1 година комисията на шоуто тръгнала да види как са героите. На първия остров заварили само празни кутии от цигари и пирамида от празни бутилки с уиски, на върха на която бил трупа на Американеца. На втория остров висчко било обрасло, а по-навътре се виждали разпилени женски трупове и до всеки труп - празна бутилка от водка. И руснака бил умрял.
На третия остров греела Райската градина. Всичко било оплевено, засадено с дръвчета, красиви алейки и екзотични цветя. По алейките се разхождали странни полу-хора, полу-животни и се трудели. Приближили се наште и попитали странните същества:
-Какви сте вие?, а те им отвърнали:
-Ние сме ме-е-е-е-е-е-стни жители....
Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на клонка. Папагалът нямал нито стъпала, нито крака. Замислил се на глас „Ех, много ми е интересно какво му се е случило на папагала?”
Папагалът казал „Такъв съм роден. Аз съм дефектен папагал.”
„
„Невероятно“, отговаря младежа. „Ти всъщност ме разбра и ми отговори!“
„Разбрах всяка думичка“, казал папагалът. „Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.“
„Хайде бе..“, казал младежът, „Тогава ми отговори на това – как се държиш на клонката като нямаш крака?“
„Виж сега“, почнал папагалът, „това е малко неприятно, но щом питаш, омотавам си оная работа около пръчката и се държа като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.“
„Ииии!“, въодушевил се младежът. „Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?!“
„Всъщност, говоря и български, и албански, и английски, и испански и мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.“
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева. „Извинявай, ама наистина не могам да си позволя толкова.“
„Пссссст“, казва папагалът, „Аз съм дефектен, и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто; само се спазари с продавача!“
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационeн, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен. Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът вика:
„Пссссссст“, и го привиква към себе си махайки с едното крило.
„Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона.“
„Какво говориш?“, пита младежът.
„Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.“
„МОЛЯ???“, вбесено извиква младежа.„Какво се случи след това?“
„Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло“, описва папагалът.
„О, НЕ!“, извикал младежа. „И тя му позволи?“
„Да. След това той продължи да я съблича, клекна на колена и почна да я целува по цялото тяло...“
Младежът вече подлуден, пита, „ПОСЛЕ КАКВО СЕ СЛУЧИ?“
„Убий ме ако знам. Стана ми и паднах от клонката!“
:):):)
Как да се справим сами на борсата
Главният икономист на Deutsche Bank пред...
Дати за изпити на всички групи - 1ви кур...
Главният икономист на Deutsche Bank пред...
Дати за изпити на всички групи - 1ви кур...
Убий ме ако не съм права, че зад всеки успял мъж стои една /поне!/ невероятна жена:)))))))))))))
Усмихната да ти е седмицата, приятелко:))
цитирайУсмихната да ти е седмицата, приятелко:))
И ние с теб сме от тези жени.:)))
Хубава седмица и за теб, приятелко!
:)
цитирайХубава седмица и за теб, приятелко!
:)
Имах един приятел, който получава телефонно обаждане от мадама която иска да се запознае с него. на въпроса, как изглеждаш? той и тоговаря така:
-Със сламенна коса съм, със дървен крак, зодия куче.
цитирай-Със сламенна коса съм, със дървен крак, зодия куче.
написала си си домашното :)
Но този виц за папагала - тамън стана интересно, а и на него му станало и какво - нищо! Тю, язък за готината история! :)))
цитирайНо този виц за папагала - тамън стана интересно, а и на него му станало и какво - нищо! Тю, язък за готината история! :)))
В крайна сметка и умните папагали са...мъжки! :))))) Смешна седмица!
цитирайготин папагал :D
весело ;)
цитирайвесело ;)
Пак изскочи с поредица хаха :)))) Ти си като хазна, честноооо :*
цитирайзодията е много важна в едно представяне:)))))
цитирайПоне стана ясно на кво се е подпирал папагала. :))))))
цитирайМъжка им работа:)))
Много настроение и на теб!
:)
цитирайМного настроение и на теб!
:)
Ама да не ти е в къщата.
:)))))
цитирай:)))))
бездънна яма.:))))))
Поздравиии!
:)
цитирайПоздравиии!
:)
ама той си го каза още в началото! :)
Веднага му повЕрвах. После 2 страници виц, за да станело ясно. Сигур за бавноразвиващи се е тоз виц :)))
цитирайВеднага му повЕрвах. После 2 страници виц, за да станело ясно. Сигур за бавноразвиващи се е тоз виц :)))
:)))))
цитирайПоне аз го схванах още в началото :)))))
цитирайне съм се съмнявала нито за миг в теб,
ти си схватливо момиче, също като мен.:)))))))))))))))
цитирайти си схватливо момиче, също като мен.:)))))))))))))))
сега го боли и ще трябва да му купа сладолетче за да го лекуфкам...мене тиа месните щъ ма убият, а тойзи папагал верно си каза тера, ама много е гаден, що не ни разказа верно целата истина, хем дефекто хем му става:)))))))))))))))))))))))), а няа някой уж, нищо му няма пък ме му става, уаууууууууу:))) - тенкс и щастлив ден ,усмифчице!
цитирайкоремчето ти може да се излекува с аспиринче, втриващо се от друго коремче, за по-добър ефект и за предпочтане е то да е мъжко.:)))))))))
Щастлив нека бъде и твоят ден, приятелко.
:)))))
цитирайЩастлив нека бъде и твоят ден, приятелко.
:)))))
заради твоите вицове ми загоря манджата....
цитирайЗа какво ти е лятно време манджа...:)))))))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог

Гласове: 102086