Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. varg1
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. deathmetalverses
14. samvoin
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. varg1
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. deathmetalverses
14. samvoin
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
02.07.2009 09:30 -
От света на науката:Директорът на обсерваторията професор Донжуанов съобщи, че най-интересното на новата звезда се е оказало черната дупка.
:)
:)
:)
В един клас дошли именити професори да гледат процеса в час.
- И така деца, кажете ми знаете ли какво е стоматолог? - попитала учителката.
След упорито вдигане на ръка от страна на Иванчо, учителката рискувала и го посочила:
- Кажи, Иванчо.
- Ами много просто госпожо, това е френски гинеколог!
Двама пенсионери обсъждат банските на девойките на плажа:
-По наше време, ако искаш да видиш бузите на задника на момичето, трябваше да му дръпнеш банския. А сега, за да им видиш банския, трябва да им дръпнеш бузите на задника.
Събрали се жени от различните нации да измислят единно название на члена. Рускинята предложила:
- Предлагам да го кръстим дружба, защото минава от ръка в ръка.
Французойката:
- Предлагам да го кръстим песен, защото минава от уста в уста.
Туркинята:
- Предлагам да го кръстим изненада, защото ти го чакаш отпред, а той идва отзад.
Българката:
-Предлагам да го кръстим хулиган, защото влиза, изплюва се и си излиза.
Час в университет:Професора пита студентите дали могат да му дадат пример за лошо стечение на обстоятелствата:
-Стефане, кажи!
-Еми, вървиш вечер по улицата, а пред теб момиче с готин задник и тъкмо да направиш нещо и идва автобус и тя се качва в него.
-Пешо, кажи ти!
-Еми, вървиш вечер по улицата, а пред теб момче с готин задник и тъкмо да направиш нещо и идва автобус и то качва в него.
-Добре. Ти, Иване?
-Еми, вървиш вечер по улицата, а зад теб върви Пешо, а тъпия автобус, не идва и не идва...
Мъж се качва в самолет и заема мястото си. След като се настанява удобно, той се оглежда наколо и вижда изключително красива жена да се качва в самолета. Тя се насочва директно към него и сяда на съседната седалка. Вълна от възбуда залива мъжа и той не се сдържа да я попита:
-По бизнес ли пътувате, или на почивка?
Тя отговаря:
-По бизнес. Отивам на конференция на жените нимфоманки в Чикаго.
-Уау! Той преглъща бавно и вече е луд от вълнение. Тук е най-красивата жената, която някога е виждал, седнала е до него и на всичкото отгоре ще ходи на среща на нимфоманки!
Все пак той упява да се овладее и спокойно пита:
-Каква е вашата бизнес роля в тази конференция?
-Аз съм лектор - казва тя. Използвайки своя опит, в моята презентация, ще разоблича някои от най-разпространените сексуални митове в света.
-Наистина ли? - казва той. И какви са тези митове?
-Ами, един популярен мит е, че африканските мъже са най-надарени, а в действителност индийските мъже имат най-дълги мъжки достойнства. Друг популярен мит е, че френските мъже са най-добрите в леглото, което не е вярно! В действителност гърците са най-добрите любовници от всички.
Изведнъж на жената й става много неудобно и се изчервява.
-Съжалявам - казва тя. Аз не трябваше да обсъждам това с вас, дори не знам името Ви!
-Димитриус - казва мъжът, подавайки ръка на дамата. Димитриус Пападополус се казвам...
Двама професори си говорят след сесията:
- Колега , ти колко студентки наеба за да им пишеш тройка?
- Само шест тоя път, а ти?
- 30 колега, не те лъжа!
- Е, как го правиш тоя номер бе?
- Просто късмет.Случиха се повечето блондинки при мене.Хем тъпи , хем ебливи!
Момче и момиче излизат на първа среща и след час се озовали в леглото:
- Тебе май не те бива много в секса, а? - казало момичето.
- Ти пък, как за 20 секунди разбра, ма? - отговорило момчето.
Един човек имал папагал, който бил с доста високо либидо. За да се утеши, той често посещавал кокошкарника на комшията. Но, комшията се оплакал:
- Комшу, спри го тоя папагал вече, от един месец насам, взимам яйца, големи колкото бобово зърно.
Ядосал се собственика и казал на папагала:
- Ако още веднъж отидеш при кокошките на комшията, ще ти оскубя перушината по главата и цяла седмица ще стоиш заключен в кухнята.
Изшлашил се папагала, но въздържанието му траело само 2 дни и кокошките на съседа пак били ощастливени.
- Казах ли ти аз на теб, бе - казал собственика и започнал да скубе перата от главата му.
След ден - два стопанинът празнувал в къщи с приятели, а папагала скучаел гологлав в кухнята.
По едно време при него влязъл един от гостите, който бил пооплешивял.
Папагала се ухилил, и се провикнал:
- Еййййййй, колега ела и сядай при мен! Ние, ебачите сме на тази маса.
:))))))
:)
:)
В един клас дошли именити професори да гледат процеса в час.
- И така деца, кажете ми знаете ли какво е стоматолог? - попитала учителката.
След упорито вдигане на ръка от страна на Иванчо, учителката рискувала и го посочила:
- Кажи, Иванчо.
- Ами много просто госпожо, това е френски гинеколог!
Двама пенсионери обсъждат банските на девойките на плажа:
-По наше време, ако искаш да видиш бузите на задника на момичето, трябваше да му дръпнеш банския. А сега, за да им видиш банския, трябва да им дръпнеш бузите на задника.
Събрали се жени от различните нации да измислят единно название на члена. Рускинята предложила:
- Предлагам да го кръстим дружба, защото минава от ръка в ръка.
Французойката:
- Предлагам да го кръстим песен, защото минава от уста в уста.
Туркинята:
- Предлагам да го кръстим изненада, защото ти го чакаш отпред, а той идва отзад.
Българката:
-Предлагам да го кръстим хулиган, защото влиза, изплюва се и си излиза.
Час в университет:Професора пита студентите дали могат да му дадат пример за лошо стечение на обстоятелствата:
-Стефане, кажи!
-Еми, вървиш вечер по улицата, а пред теб момиче с готин задник и тъкмо да направиш нещо и идва автобус и тя се качва в него.
-Пешо, кажи ти!
-Еми, вървиш вечер по улицата, а пред теб момче с готин задник и тъкмо да направиш нещо и идва автобус и то качва в него.
-Добре. Ти, Иване?
-Еми, вървиш вечер по улицата, а зад теб върви Пешо, а тъпия автобус, не идва и не идва...
Мъж се качва в самолет и заема мястото си. След като се настанява удобно, той се оглежда наколо и вижда изключително красива жена да се качва в самолета. Тя се насочва директно към него и сяда на съседната седалка. Вълна от възбуда залива мъжа и той не се сдържа да я попита:
-По бизнес ли пътувате, или на почивка?
Тя отговаря:
-По бизнес. Отивам на конференция на жените нимфоманки в Чикаго.
-Уау! Той преглъща бавно и вече е луд от вълнение. Тук е най-красивата жената, която някога е виждал, седнала е до него и на всичкото отгоре ще ходи на среща на нимфоманки!
Все пак той упява да се овладее и спокойно пита:
-Каква е вашата бизнес роля в тази конференция?
-Аз съм лектор - казва тя. Използвайки своя опит, в моята презентация, ще разоблича някои от най-разпространените сексуални митове в света.
-Наистина ли? - казва той. И какви са тези митове?
-Ами, един популярен мит е, че африканските мъже са най-надарени, а в действителност индийските мъже имат най-дълги мъжки достойнства. Друг популярен мит е, че френските мъже са най-добрите в леглото, което не е вярно! В действителност гърците са най-добрите любовници от всички.
Изведнъж на жената й става много неудобно и се изчервява.
-Съжалявам - казва тя. Аз не трябваше да обсъждам това с вас, дори не знам името Ви!
-Димитриус - казва мъжът, подавайки ръка на дамата. Димитриус Пападополус се казвам...
Двама професори си говорят след сесията:
- Колега , ти колко студентки наеба за да им пишеш тройка?
- Само шест тоя път, а ти?
- 30 колега, не те лъжа!
- Е, как го правиш тоя номер бе?
- Просто късмет.Случиха се повечето блондинки при мене.Хем тъпи , хем ебливи!
Момче и момиче излизат на първа среща и след час се озовали в леглото:
- Тебе май не те бива много в секса, а? - казало момичето.
- Ти пък, как за 20 секунди разбра, ма? - отговорило момчето.
Един човек имал папагал, който бил с доста високо либидо. За да се утеши, той често посещавал кокошкарника на комшията. Но, комшията се оплакал:
- Комшу, спри го тоя папагал вече, от един месец насам, взимам яйца, големи колкото бобово зърно.
Ядосал се собственика и казал на папагала:
- Ако още веднъж отидеш при кокошките на комшията, ще ти оскубя перушината по главата и цяла седмица ще стоиш заключен в кухнята.
Изшлашил се папагала, но въздържанието му траело само 2 дни и кокошките на съседа пак били ощастливени.
- Казах ли ти аз на теб, бе - казал собственика и започнал да скубе перата от главата му.
След ден - два стопанинът празнувал в къщи с приятели, а папагала скучаел гологлав в кухнята.
По едно време при него влязъл един от гостите, който бил пооплешивял.
Папагала се ухилил, и се провикнал:
- Еййййййй, колега ела и сядай при мен! Ние, ебачите сме на тази маса.
:))))))
Понякога и 20 сек.са достатъчни за да прецениш възможностите :)))) Весел ден, усмивке!
цитирайБая време си е 20 секунди.:))))))))))
Весел ден и на теб, mariani!
:)))
цитирайВесел ден и на теб, mariani!
:)))
Хаааххаах добре че те има, да се посмея на аванта :))
цитирайИ без такива като мен не може...
:))))))
цитирай:))))))
Нелка!:))
цитирайСлед последната история житейска останах без думи:))))))))))))))))))))))
цитирайУсмихнат ден и на теб!
:)))))
цитирай:)))))
Да седнем на една маса...
:))))))))
цитирай:))))))))
радвам се, че съм допринесла за доброто ти настроение.:)))))
Хубави дни и за теб!
:)))
цитирайХубави дни и за теб!
:)))
10.
allbi -
ха ха
02.07.2009 15:10
02.07.2009 15:10
и брюнетките щото са много умни та се стискат и
се правят на квито не са :)))
И да си призная, че ти копнах вица за зъболекаря
и отивам да го сложа при Вихра щото е пуснала
нещо зъболекарско :))
Тенкс, за вицовете :))
Хубав юлски ден !
цитирайсе правят на квито не са :)))
И да си призная, че ти копнах вица за зъболекаря
и отивам да го сложа при Вихра щото е пуснала
нещо зъболекарско :))
Тенкс, за вицовете :))
Хубав юлски ден !
Хубав ден и на теб!
:)))))
цитирай:)))))
пак ми обра точките :))
цитирайcoffeen, голям сладур, нали? И ебач при това.
:))))))))))))))
цитирай:))))))))))))))
умник ненагледен :)))))))))))))))
цитирайсамата прелест.:))))))
цитирайБлондинките да се женят за плешивци!
Благодар ти Фури!
цитирайБлагодар ти Фури!
както тенджерата и похлупака.:)))))))))
Хубави дни, приятелко!
:)))
цитирайХубави дни, приятелко!
:)))
Е, и, ще ме изпъдите ли след 20 секунди.
цитирайзависи...може и да те допуснем на поправителен.:))))))
цитирайОня в самолета е Димитриус Шанкар а папагалът му е син! :)))))
цитирайяснооо...все ебачи от класа, значи...:)))))))))
цитирайНа изповед при попа:
- Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята...
- Колко пъти, чадо?
- Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!
цитирай- Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята...
- Колко пъти, чадо?
- Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!
Имало и дискретни мъже.:))))))))))
цитирайхахахах сладък папагал)))
цитирайДушичка направо!
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
За Музата ми най красива,
че скромна е и малко дива
нещо по така - еб....во,
което би ме вдъхновило...
цитирайче скромна е и малко дива
нещо по така - еб....во,
което би ме вдъхновило...
как да откажа на приятелче и вдъхновител като теб:))))
Ето и вица:
Снима се порнофилм. Прожектори , осветление и т. н. На леглото в продължение на повече от три часа се чукат мъж и жена във всевъзможни пози. Накрая мъжът свършва , снимките приключват , обличат се. мъжът се приближава дискретно до жената и тихичко я пита
-Имаш ли някакви планове за довечера?
весело настроение!
:)))
цитирайЕто и вица:
Снима се порнофилм. Прожектори , осветление и т. н. На леглото в продължение на повече от три часа се чукат мъж и жена във всевъзможни пози. Накрая мъжът свършва , снимките приключват , обличат се. мъжът се приближава дискретно до жената и тихичко я пита
-Имаш ли някакви планове за довечера?
весело настроение!
:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077