Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
16.07.2009 02:40 -
Любов от пръв поглед, обикновено се случва някъде след втората бутилка.
:)
:)
:)
Баща и син пътуват в кола, синът кара.
- Тате, как съм, мога ли да карам?
- Сине, видя ли хубавото момиче с мини-поличката на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи още не умееш да караш...
- Ало! Това секс телефона ли е?
- О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и...
- Обаждаме се от полицията.
- Да, да! Вече се облякох!
- Скъпа, сега ще те накажа.
- О, да! Накажи ме, лошо момиче съм!
- Добре. Ти ще изхвърляш боклука тази седмица.
Прочут каубой влиза в местното барче:
-Кой боядиса коня ми в зелено?
Никой не се обажда. Каубоя гръмва с револвера си и пита отново:
-Кой боядиса коня ми в зелено?
От задните масички се надига един - два пъти по -висок от каубоя мъж и извиква:
- Аз боядисах коня ти в зелено!
- О, така ли! - смутил се каубоя. Исках само да ти кажа, че боята изсъхна и можеш да го лакираш.
Урок по биология. Госпожата е донесла плакат с екзотични птичи опашки и започва да изпитва:
- Иванчо, тази шарена опашка на какво птиче е?
- Госпожо, как може по гъза да разбера каква е птицата?
- Марш, утре да дойде баща ти.
На другия ден преди началото на първия час се отваря вратата на учителската стая. На вратата един рошав мъжки гъз, висят му рунтавите мадури и дрезгав глас:
- Е, умни даскалки, познайте на кой бащата е дошъл!
Овчари се хвалят със сексуални подвизи. Всеки се хвали, колкото може, само кехаята си трае. Най-накрая и той се обажда:
-Аз пък, лани така наебах една мечка, толкова й хареса, че още ми носи мед!
- Моята жена твърди, че всички мъже са идиоти.
- Лъже! Ето аз например съм ерген...
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр...
Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е, как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стриптийза. Даваш 50 евро и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
- И ти за това даде 50 евро?
- Дадох.
- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата .
Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
- Е скъпи, как беше?
- Абе, жена кво да ти кажа... евтиното си е евтино.
Нане разсъждава:
- Чудно нещо е жената ей! Ти я ебеш, она те целува. Мене само да рече некой да ме ебе, главата ще му откина!
:)))
:)
:)
Баща и син пътуват в кола, синът кара.
- Тате, как съм, мога ли да карам?
- Сине, видя ли хубавото момиче с мини-поличката на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи още не умееш да караш...
- Ало! Това секс телефона ли е?
- О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и...
- Обаждаме се от полицията.
- Да, да! Вече се облякох!
- Скъпа, сега ще те накажа.
- О, да! Накажи ме, лошо момиче съм!
- Добре. Ти ще изхвърляш боклука тази седмица.
Прочут каубой влиза в местното барче:
-Кой боядиса коня ми в зелено?
Никой не се обажда. Каубоя гръмва с револвера си и пита отново:
-Кой боядиса коня ми в зелено?
От задните масички се надига един - два пъти по -висок от каубоя мъж и извиква:
- Аз боядисах коня ти в зелено!
- О, така ли! - смутил се каубоя. Исках само да ти кажа, че боята изсъхна и можеш да го лакираш.
Урок по биология. Госпожата е донесла плакат с екзотични птичи опашки и започва да изпитва:
- Иванчо, тази шарена опашка на какво птиче е?
- Госпожо, как може по гъза да разбера каква е птицата?
- Марш, утре да дойде баща ти.
На другия ден преди началото на първия час се отваря вратата на учителската стая. На вратата един рошав мъжки гъз, висят му рунтавите мадури и дрезгав глас:
- Е, умни даскалки, познайте на кой бащата е дошъл!
Овчари се хвалят със сексуални подвизи. Всеки се хвали, колкото може, само кехаята си трае. Най-накрая и той се обажда:
-Аз пък, лани така наебах една мечка, толкова й хареса, че още ми носи мед!
- Моята жена твърди, че всички мъже са идиоти.
- Лъже! Ето аз например съм ерген...
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр...
Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е, как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стриптийза. Даваш 50 евро и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
- И ти за това даде 50 евро?
- Дадох.
- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата .
Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
- Е скъпи, как беше?
- Абе, жена кво да ти кажа... евтиното си е евтино.
Нане разсъждава:
- Чудно нещо е жената ей! Ти я ебеш, она те целува. Мене само да рече некой да ме ебе, главата ще му откина!
:)))
Каква е тази инсомния,бре:Р Но като за Лека нощ се похилих:* :*
цитирайв последния си постинг като отговор на някои анонимни при мен.
Винаги сте ме владеели с неподправеността си. Благодаря Ви!
цитирайВинаги сте ме владеели с неподправеността си. Благодаря Ви!
Благодаря!
цитирайЧерпя с кафе и цигари, щот съм добро момиче, нищо че не ме бива в шофирането:)))))))))))))))))))
цитирайкъде го тоя кехая бе? Баница ще му извъртя.
Весел ден!
цитирайВесел ден!
:))))))))))
цитирайняма никакъв проблем за копи-пействането.
Много усмивки!
:)))
цитирайМного усмивки!
:)))
Ти си сега на ход.:)))
цитирайВесело настроение и на теб!
:)))
цитирай:)))
дай да изпуфтим по цигарка преди полета ми, че после 3 часа как ще изтрая, незнам.:)))))
цитирайИ аз мога да му извъртя вита баница от чаршафите.:))))))
цитирай
13.
allbi -
:)))
16.07.2009 11:44
16.07.2009 11:44
Поздрав !
от едно лошо момиче :)))
пак съм наред тая седмица ;)
цитирайот едно лошо момиче :)))
пак съм наред тая седмица ;)
И аз съм една от тях.:))))))))
Поздравииии!
:)))
цитирайПоздравииии!
:)))
(проблеми със съня) като прочетох за българското спешно отделение.
Отдавна не бях чела такъв страхотен анекдот.
Браво!
цитирайОтдавна не бях чела такъв страхотен анекдот.
Браво!
ами, то такива като мен може ли да ги хваане инсомния:)))затова не съм на ясно с този термин.
Благодаря ти , мила.
Хубав уикенд!
:)))
цитирайБлагодаря ти , мила.
Хубав уикенд!
:)))
Хехехехххеее..... :):):):):) Готина партида :):):) Както още не съм отворил очи като хората, направо се разсъних :):):)
цитирайДобро утроооо!
:)))))
цитирай:)))))
Сетих се навемето като замествах на Генералния секретарката. Нямаше кой, тя едвам ме нави и вика - "Ама него няма да го има!" И аз се навих, защото иначе е пълна лудница.
Обаче тя научила заместниците му да им прави кафета и те не мирясват. А аз няма как да ги отуча, щото като си се върна на местото и ходя при тях по работа ще ме отсвирят, ако се ебавам грубо с тях.
Първо се свърши кафето, ама аз не поръчвам, щото не е моя работа. Обади се някой за кафе - викам "Няма кафе!". Те викат "Добре, чай тогава". После се свърши захарта и викам - "Чай, но няма захар". Имаше един гранулиран чай тогава и си имаше малко захар и лимон вътре, та него им го пробутвах. Но върхът беше като ми се обади един от заместниците и ми казва "Два чая, може и без захар" и аз му отговорих "Няма чай!", защото и той се беше свършил. :)
И сега се хиля като се сетя как ги избъзиках онези бизони! :)))
цитирайОбаче тя научила заместниците му да им прави кафета и те не мирясват. А аз няма как да ги отуча, щото като си се върна на местото и ходя при тях по работа ще ме отсвирят, ако се ебавам грубо с тях.
Първо се свърши кафето, ама аз не поръчвам, щото не е моя работа. Обади се някой за кафе - викам "Няма кафе!". Те викат "Добре, чай тогава". После се свърши захарта и викам - "Чай, но няма захар". Имаше един гранулиран чай тогава и си имаше малко захар и лимон вътре, та него им го пробутвах. Но върхът беше като ми се обади един от заместниците и ми казва "Два чая, може и без захар" и аз му отговорих "Няма чай!", защото и той се беше свършил. :)
И сега се хиля като се сетя как ги избъзиках онези бизони! :)))
Хак да им е!
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076