Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
16.07.2009 02:40 - Любов от пръв поглед, обикновено се случва някъде след втората бутилка.
Автор: furiika Категория: Забавление   
Прочетен: 4829 Коментари: 20 Гласове:
16



:)
:)
:)






Баща и син пътуват в кола, синът кара.
- Тате, как съм, мога ли да карам?
- Сине, видя ли хубавото момиче с мини-поличката на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи още не умееш да караш...









- Ало! Това секс телефона ли е?
- О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и...
- Обаждаме се от полицията.
- Да, да! Вече се облякох!











- Скъпа, сега ще те накажа.
- О, да! Накажи ме, лошо момиче съм!
- Добре. Ти ще изхвърляш боклука тази седмица.











   Прочут каубой влиза в местното барче:
    -Кой боядиса коня ми в зелено?
    Никой не се обажда. Каубоя гръмва с револвера си и пита отново:
    -Кой боядиса коня ми в зелено?
    От задните масички се надига един - два пъти по -висок от каубоя мъж и извиква:
    - Аз боядисах коня ти в зелено!
    - О, така ли! - смутил се каубоя. Исках само да ти кажа, че боята изсъхна и можеш да го лакираш.
    











Урок по биология. Госпожата е донесла плакат с екзотични птичи опашки и започва да изпитва:
- Иванчо, тази шарена опашка на какво птиче е?
- Госпожо, как може по гъза да разбера каква е птицата?
- Марш, утре да дойде баща ти.
На другия ден преди началото на първия час се отваря вратата на учителската стая. На вратата един рошав мъжки гъз, висят му рунтавите мадури и дрезгав глас:
- Е,  умни даскалки, познайте на кой бащата е дошъл!











Овчари се хвалят със сексуални подвизи. Всеки се хвали, колкото може, само кехаята си трае. Най-накрая и той се обажда:

-Аз пък, лани така наебах една мечка, толкова й хареса, че още ми носи мед!











- Моята жена твърди, че всички мъже са идиоти.
- Лъже! Ето аз например съм ерген...











В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр...

 













Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е, как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стриптийза. Даваш 50 евро и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
- И ти за това даде 50 евро?
- Дадох.
- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата .
Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
- Е скъпи, как беше?
- Абе, жена кво да ти кажа... евтиното си е евтино.











Нане разсъждава:
- Чудно нещо е жената ей! Ти я ебеш, она те целува. Мене само да рече некой да ме ебе, главата ще му откина!









:)))



Тагове:   бутилка,   ОБИКНОВЕНО,


Гласувай:
16



1. julllinkata - Шушииии
16.07.2009 03:08
Каква е тази инсомния,бре:Р Но като за Лека нощ се похилих:* :*
цитирай
2. eien - Поздравления! Пейстнах без Ваше разрешение "Спешно отделение"
16.07.2009 04:18
в последния си постинг като отговор на някои анонимни при мен.
Винаги сте ме владеели с неподправеността си. Благодаря Ви!
цитирай
3. krassko - Ох, голям смях.
16.07.2009 05:22
цитирай
4. istina - Отново ме разсмя, Фури!
16.07.2009 06:10
Благодаря!
цитирай
5. martito - :))))))))))))
16.07.2009 07:31
Черпя с кафе и цигари, щот съм добро момиче, нищо че не ме бива в шофирането:)))))))))))))))))))
цитирай
6. krotalka - Фурииииии,
16.07.2009 08:06
къде го тоя кехая бе? Баница ще му извъртя.

Весел ден!
цитирай
7. furiika - Жул, що така не ми е ясен този термин "инсомния", бре?
16.07.2009 08:58
:))))))))))
цитирай
8. furiika - Благодаря ти и аз, eien.:)))
16.07.2009 09:00
няма никакъв проблем за копи-пействането.
Много усмивки!
:)))
цитирай
9. furiika - Краско:)))
16.07.2009 09:01
Ти си сега на ход.:)))
цитирай
10. furiika - И аз ти благодаря, istina!:)))
16.07.2009 09:02
Весело настроение и на теб!
:)))
цитирай
11. furiika - Марти,
16.07.2009 09:04
дай да изпуфтим по цигарка преди полета ми, че после 3 часа как ще изтрая, незнам.:)))))
цитирай
12. furiika - Кроти:)))))))))
16.07.2009 09:05
И аз мога да му извъртя вита баница от чаршафите.:))))))
цитирай
13. allbi - :)))
16.07.2009 11:44
Поздрав !
от едно лошо момиче :)))
пак съм наред тая седмица ;)
цитирай
14. furiika - allbi, харесвам ги лошите момичета!
16.07.2009 18:31
И аз съм една от тях.:))))))))
Поздравииии!
:)))
цитирай
15. compassion - и мен ме хвана инсомния
17.07.2009 14:01
(проблеми със съня) като прочетох за българското спешно отделение.
Отдавна не бях чела такъв страхотен анекдот.
Браво!
цитирай
16. furiika - compassion, :))))))))
17.07.2009 18:08
ами, то такива като мен може ли да ги хваане инсомния:)))затова не съм на ясно с този термин.
Благодаря ти , мила.
Хубав уикенд!
:)))
цитирай
17. malkiatprintz - Хехехехххеее. . . . . :):):):):) ...
19.07.2009 09:45
Хехехехххеее..... :):):):):) Готина партида :):):) Както още не съм отворил очи като хората, направо се разсъних :):):)
цитирай
18. furiika - Хихи! Принце, радвам се!
19.07.2009 09:48
Добро утроооо!
:)))))
цитирай
19. tera - Спешното отделение кърти! :)))
29.07.2009 11:33
Сетих се навемето като замествах на Генералния секретарката. Нямаше кой, тя едвам ме нави и вика - "Ама него няма да го има!" И аз се навих, защото иначе е пълна лудница.

Обаче тя научила заместниците му да им прави кафета и те не мирясват. А аз няма как да ги отуча, щото като си се върна на местото и ходя при тях по работа ще ме отсвирят, ако се ебавам грубо с тях.
Първо се свърши кафето, ама аз не поръчвам, щото не е моя работа. Обади се някой за кафе - викам "Няма кафе!". Те викат "Добре, чай тогава". После се свърши захарта и викам - "Чай, но няма захар". Имаше един гранулиран чай тогава и си имаше малко захар и лимон вътре, та него им го пробутвах. Но върхът беше като ми се обади един от заместниците и ми казва "Два чая, може и без захар" и аз му отговорих "Няма чай!", защото и той се беше свършил. :)

И сега се хиля като се сетя как ги избъзиках онези бизони! :)))
цитирай
20. furiika - :)))))
29.07.2009 11:43
Хак да им е!
:)))
цитирай
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 6962067
Постинги: 599
Коментари: 14698
Гласове: 102076
Календар
«  Март, 2024  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031