Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. deathmetalverses
13. stela50
14. samvoin
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. deathmetalverses
13. stela50
14. samvoin
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
Постинг
12.08.2009 10:15 -
Във вагоните на нашите влакове има два вида прозорци: незатварящи се и неотварящи се.
:)
:)
:)
Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.
Една мацка била много готина мадама.Чукала се наред.Обаче изведнъж се появила няква тъмна ивица на бедрото й отвътре.Мъжете взели да я отбягват.Притеснила се тя и отишла на лекар.Прегледал я той и я питал:
-Омъжена ли си ?
-Да.
-Мъжът ти мутра ли е ?
-Да.
-Да му кажеш че ланеца му не е златен!
Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я севaтоса с нещо чуждо в гората! Той много обичал жена си и решил да отиде с нея! Докато го правели, ненадейно се появил горския и казал:
-Глоба, за дето правите секс в гората, на теб 10 лева, а дамата 30лева!
-Но, защо на мен 10лева, а на жена ми 30лева? ? ?
-Защото теб те хващам за първи път, а дамата за трети!
Учителката:
-Деца, днес ще учим за усойницата. Тази змия обитава високите части на планините и се храни с...
- С питони...обажда се Иванчо.
- Защо пък с питони, Иванчо?
- Ами вчера леля каза на мама: "Видях през ключалката как онази усойница му налапа питона".
Ескимос, чакайки своята годеница, изважда термометъра от джоба и си казва:
-Ако не дойде до минус 30 градуса, си тръгвам!
Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги.
Мястото било извън града. Двамата отишли на мястото и единият
казал на другия:
- Правилно си направил, че си дошъл с билет само за отиване.
Знаеш, че ще те победя, и няма да се върнеш.
А другият отговорил:
- Не, просто като те победя ще взема твоя на връщане. Така ще спестя пари.
Три семейства, между които семействата на Краси и на Пейчо, отиват на екскурзия в планината. Става време да се разпъват палатките, но се оказва, че една от двойките си е забравила палатката.
Решено е мъжете да пренощуват в едната двуместна палатка, а жените в другата. Тясно, но какво да се прави...
Посред нощ Краси побутва съседа си Пейчо и му казва:
- Получих най-голямата и твърда ерекция в живота си. Ще отида да изненадам приятно жена си.
- Искаш ли да дойда с теб?
- Ти пък за какво си ми?
- Ами това, което си стиснал е моя ....
Разтревожена жена влиза в полицията:
- Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари.
- Как се случи?
- Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения.
- Къде ви бяха парите?
- В пазвата.
Златна сватба. Мъжът се обръща към жена си:
- Фани, захарче мое, подай ми чашата.
Приятелка на жената възхитено:
- Толкова години сте заедно, а таково нежно отношение един към друг.
- Ти пък! Той само намеква за моя диабет.
Отива Айшето на гинеколог, влиза без да чука на врата и вика:
- Докторе, боли ма путката, помагай.
Докторът изненадан й се сопва:
- Айше, не така де, при мен като влизаш, ще почукаш първо на вратата, пък ще поздравиш с добър ден, пък тогава ще кажеш: "Докторе, боли ме вулвата", по-културно така и за пред хората. А, сега излез и го направи както трябва - й казал докторът.
Айшето излязла и след кратка пауза почукала на вратата, показала си само главата и казала:
- Докторе, много се извинявам, ама как й беше на путката фамилията, че я забравих.
Усмивкиии!:):):)
:)
:)
Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.
Една мацка била много готина мадама.Чукала се наред.Обаче изведнъж се появила няква тъмна ивица на бедрото й отвътре.Мъжете взели да я отбягват.Притеснила се тя и отишла на лекар.Прегледал я той и я питал:
-Омъжена ли си ?
-Да.
-Мъжът ти мутра ли е ?
-Да.
-Да му кажеш че ланеца му не е златен!
Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я севaтоса с нещо чуждо в гората! Той много обичал жена си и решил да отиде с нея! Докато го правели, ненадейно се появил горския и казал:
-Глоба, за дето правите секс в гората, на теб 10 лева, а дамата 30лева!
-Но, защо на мен 10лева, а на жена ми 30лева? ? ?
-Защото теб те хващам за първи път, а дамата за трети!
Учителката:
-Деца, днес ще учим за усойницата. Тази змия обитава високите части на планините и се храни с...
- С питони...обажда се Иванчо.
- Защо пък с питони, Иванчо?
- Ами вчера леля каза на мама: "Видях през ключалката как онази усойница му налапа питона".
Ескимос, чакайки своята годеница, изважда термометъра от джоба и си казва:
-Ако не дойде до минус 30 градуса, си тръгвам!
Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги.
Мястото било извън града. Двамата отишли на мястото и единият
казал на другия:
- Правилно си направил, че си дошъл с билет само за отиване.
Знаеш, че ще те победя, и няма да се върнеш.
А другият отговорил:
- Не, просто като те победя ще взема твоя на връщане. Така ще спестя пари.
Три семейства, между които семействата на Краси и на Пейчо, отиват на екскурзия в планината. Става време да се разпъват палатките, но се оказва, че една от двойките си е забравила палатката.
Решено е мъжете да пренощуват в едната двуместна палатка, а жените в другата. Тясно, но какво да се прави...
Посред нощ Краси побутва съседа си Пейчо и му казва:
- Получих най-голямата и твърда ерекция в живота си. Ще отида да изненадам приятно жена си.
- Искаш ли да дойда с теб?
- Ти пък за какво си ми?
- Ами това, което си стиснал е моя ....
Разтревожена жена влиза в полицията:
- Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари.
- Как се случи?
- Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения.
- Къде ви бяха парите?
- В пазвата.
Златна сватба. Мъжът се обръща към жена си:
- Фани, захарче мое, подай ми чашата.
Приятелка на жената възхитено:
- Толкова години сте заедно, а таково нежно отношение един към друг.
- Ти пък! Той само намеква за моя диабет.
Отива Айшето на гинеколог, влиза без да чука на врата и вика:
- Докторе, боли ма путката, помагай.
Докторът изненадан й се сопва:
- Айше, не така де, при мен като влизаш, ще почукаш първо на вратата, пък ще поздравиш с добър ден, пък тогава ще кажеш: "Докторе, боли ме вулвата", по-културно така и за пред хората. А, сега излез и го направи както трябва - й казал докторът.
Айшето излязла и след кратка пауза почукала на вратата, показала си само главата и казала:
- Докторе, много се извинявам, ама как й беше на путката фамилията, че я забравих.
Усмивкиии!:):):)
Как да се грижим за нашите животни
Нашите волейболисти отстраниха отбора на...
Нашите волейболисти отстраниха отбора на...
Нашите волейболисти отстраниха отбора на...
Нашите волейболисти отстраниха отбора на...
Следващ постинг
Предишен постинг
хахаха, Усмихнат ден, фурийке! :)
цитирайУсмихнат да е, Дори!
:)))
цитирай:)))
много добри :)))
весело :)
цитирайвесело :)
:)))))))
цитирайЛелеееееее, думи немам:)))))))))))))
само смях:)))))))))))))))
цитирайсамо смях:)))))))))))))))
и това е достатъчно!
:)))))))))
цитирай:)))))))))
Пък за заглавието няма да говоря:))))))))))))))))))))))))))
цитирайНяма нужда, то самО си крещи!
:)))))))))))))
цитирай:)))))))))))))
Днес е много яко! Смях до напикаване:))
цитирайВилиии!Радвам се, мила!
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
Тоя с палатката ме уби!
Весела вечер!
цитирайВесела вечер!
Готиничък е, нали?
:)))))))
цитирай:)))))))
:)))))))))))
цитирайКеф и смях до сълзи, бравос!:))))
цитирайХах! Отново ме разсмя :) Но ме присети и за вица за двете дприятелски двойки ,които отишли на палатка. Лагерен огън, китари, песни, но се одрямали. По едно време едната от двойките се сръчкали и предложили:
– Така и така се познаваме от сума време, какво ще кажете да се разменим?
Съгласили се другите и – речено – сторено.
На сутринта в едната палатка:
– Пешо, много гот беше, ще идем ли да видим жените какво правят в другата?
:):):)
цитирай– Така и така се познаваме от сума време, какво ще кажете да се разменим?
Съгласили се другите и – речено – сторено.
На сутринта в едната палатка:
– Пешо, много гот беше, ще идем ли да видим жените какво правят в другата?
:):):)
все така да е!
:)))
цитирай:)))
Добра заменка, няма що.:))))))))))
цитирай
18.
kardamom -
:))))))
13.08.2009 22:17
13.08.2009 22:17
усмихна ме.. яко...
поздрави...
и...
цитирайпоздрави...
и...
първият виц ======много смешно
Не знам дали в кухнята е така , ама като се кара кола , го има този елемент
:)
цитирайНе знам дали в кухнята е така , ама като се кара кола , го има този елемент
:)
първият виц ======много смешно
Не знам дали в кухнята е така , ама като се кара кола , го има този елемент
:)
цитирайНе знам дали в кухнята е така , ама като се кара кола , го има този елемент
:)
и...и...:)))))))))))))))
цитирайи аз доста се посмях.:)))Има го този елемент, да.Сега, когато вече и аз съм шофьор, отчитам този факт.
:)))
цитирай:)))
Аууу...как съм изпуснала поста :((( А тия с яйцата ме бутнаха от стола :))))) Весел петък, furiika!!
цитирайВесели дни и за теб!
:))
цитирай:))
Благодаря ти за усмивките1
Хубави и усмихнати почивни дни и за теб!
цитирайХубави и усмихнати почивни дни и за теб!
че путките управляват света. Щом им викат на фамилия.
цитирайВесел уикенд!:)))
цитирайОт край време си е било така и без да имат фамилия!
:)))))))))))))
цитирай:)))))))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077