:)
:)
:)


Иванчо питал майка си:
- Мамо, ти защо си се омъжила за тате?
- Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели.
- А сега прави  невероятен секс?
- Не прави, защото вече не му става.
- Мдааааа - рекъл си дълбокомислено Иванчо. - Хуй - до време, глупост - до гроб...













Учителката по биология закарала децата в един стопански двор за нагледен урок. Щели да учат за магарето. Заобиколили децата едно магаре, то кротува хайванчето, учителката обяснява, като същевременно гали магарето:
-Ето деца, това му е муцунката, ето дългите магарешки уши, ето това му е опашката.
На Марко му станало кеф от галенето и проточил големия хуй. Иванчо веднага пита:
-Ами това какво е, госпожо?
-А нищо,това е нищо - опитала се да отвлече вниманието на децата тя. Иванчо шепти на ухото на Марийка:
-Тази наша госпожа е голяма курва, щом на този магарешки хуй казва нищо!











- По какво се познава порно актьора на бензиностанцията?
- Като свърши да зарежда, изважда пистолета от резервоара и опръсква тавана на колата...











 Въпрос:
Жена е бременна, а има вече 8 деца. Три от тях са глухи, две са слепи, едно е умствено изостанало, а тя самата има сифилис. Във вашите ръце е решението... Да абортира ли или не?










Келнера:
- Донесох ли ви менюто?
Клиента:
- Да, вече го изядох.










- Тате, а днес при мама идва някакъв чичо.
- Какъв чичо?
- Няма да кажа - търговска тайна е!











Разговор на плажа:
-Защо не позволяваш на жена си да идва по монокини?
-За да не помислят хората, че съм се оженил за нея заради парите.












Малкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му:
-Жена, хайде да се наебем зад онези дюни!
А тя му отвръща:
-Е, как бе! Детето е тук и ще ни види!
След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се ебат. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита:
-Тате, какво правиш бре?
-Помпя майка ти, че ще влиза да плува.
-А,така ли? Той, и чичо Стоян вчера я помпи, ама накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща.












Седят си Иванчо и Марийка на полето и гледат как един бик клати една крава. Марийка пита Иванчо.
- Иванчо бе, от къде животните разбират кога трябва да се чукат.
- Ами по миризмата бе Марийке - отговаря Иванчо.
- Еххх... Иванчо,  а на теб явно ти е запушен носът...











Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принца:
- Това беше полуфинала. Сега ще мерим сутиен.










Хайде на мореее!
:):):)

;) haide de )

утре тръгваааам!
:)))

Ххахахах Полуфинала :)) А дали прашките са били следващата стъпка? :))

от обувките до сутиена, вероятно прашките са били някакъв междинен кръг.:))))))))
Все пак - финала си е финал!
:)))))))))

Трябва редовно да проверяваме работи ли ни обонянието, м? :))))) Пожелавам ти хубава и усмихната ваканция, furiika!

хубаво ще е да проверяваме, че да не изпуснем нещо хубаво...:)))

16. Ако бях изобретение, щях да съм Перпетуум мобилле!Енергия безкрай!

И аз така,даже по-силно, ама още не са ме открили:)))))

Хехехехе..... Весело :):):) И на всичкото отгоре най-безцеремонно заминаваш на море? ;) Да го опздравиш от мен, морето ииии.... внимателно с помпите ;) :):):)

вчера пред очите ми се удави една момче, днес 4 момчета...потресена съм...