:)
:)
:)






Малкото котенце попитало големия котарак:
-Бате, къде ходиш всяка вечер?
-Ходя да еба, малчо.
-Бате, може ли да дойда с теб някой път?
-Може. Ще те взема тази вечер.
Изгрял месецът, показали се звездите. Качили се двамата на покрива и... зачакали.
Времето било студено и малкото котенце започнало да трепери. Треперило, треперило и накарая казало:
-Бате, аз ще поеба още малко и ще си ходя...









Иванчо и Марийка на купон в техен приятел.Ядене,пиене,танци,шоу.Иванчо зацапал малко свещите,но не изпуска Марийка от око,щото знае колко много я хапят гащите.Да,ама не!По едно време стопанина и Мимито изчезнали някъде.След 30-тина минутки двамата се връщат.Иванчо пита:
-Къде изчезна бе,муци?
-Заболя ме главата и домакина ми даде някакви капки от домашната аптечка. Мина ми главоболието..
-К"во няма да ти мине,като гледам,че домакина даже не си е дръпнал ципа на аптечката..










Иванчо се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче, сам-самичко.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:
"А, сега хуйчо, виж какъв крокодил ще ебем!" Не издържах и идвам да ви се оплача!










Две студентки отиват в музея на изящните изкуства. Влизат в музея и се разделят, за да разглеждат изложените картини, статуи и т. н. След като свършили с разглеждането се събрали на кафе, за да обсъдят впечатленията си...

- Видя ли какъв огромен пенис имаше онази древногръцка статуя? - попитала едната от студентките.

- Аха! И е толкова грапав и хладен... - отговорила другата.










В леглото по време на секс. Мъжът простенва с удоволствие:

- Хубаво ми е Петя!

- Но аз не съм Петя - отговаря жената.

- Все едно...на мен пак ми е хубаво...









Срещат се двама познати.

-Какво ново?

-Открих бюро за запознанства.

-И какъв е основният ти капитал?

-Осем дъщери...










Новобогаташ отива в църквата на изповед. Свещеникът го пита:
- Какъв е твоят грях, сине мой?
- Отче, много съм алчен.
- Алчността, това е сериозен грях. Този грях трябва да се пречисти. Сега, като си тръгнеш от църквата, ще дадеш 50 долара на първия срещнат човек.
- Каквоооо?! 50 долара на първия срещнат?!
- Да, синко, ако искаш да си изкупиш греховете, длъжен си да започнеш точно с това.
Излиза богаташът от църквата и решава да послуша свещеника. Оглежда се - около църквата няма никакви хора. Тръгва по улицата и вижда на ъгъла облегната една девойка - къса пола, отдолу се подават дантелите на чорапите, червило, грим, дълга коса, огромни гърди... и т. н.
Приближава се той до нея, подава й банкнота от 50 долара и казва:
- Ето, вземете!
- Не става, пич. Малко са! Трябва да дадеш 100 долара.
- Защо 100?! Попът каза да ви дам 50..
- Мани го ти попа, той е редовен клиент...











Жена се прибира на сутринта .... "Къде ходиш, курва такава" -- стандартни приказки + бой с колана. "Бях при една приятелка". Мъжа звъни на десетте й най-добри приятелки, 8 казали че не се я виждали от 3 месеца, другите 2 били колежки, които са в отпуск на почивка извън Бг.

След 2 седмици мъжа се прибира омазан в червило и пиян като гъз в неделя сутринта, след като е излязъл в четвъртък ... "Говедо, свиня", бой с точилка и тиган. "Къде ходи, бе?" -- "Бяхме в апартамента на един приятел". Жената звъни на десетте най-добри приятели на съпруга й.

Четирима твърдели че още е при тях, трима казали че туко що си е тръгнал, останалите трима не вдигнали телефона.









Една еврейка влязла във зоомагазин. Видяла един много красив папагал. Но продавачката й казала:
-Този папагал е бил в публичен дом!
-Нищо, вземам го.
Закарала го у дома си, а папагалът възкликнал:
-Аааа, нов бардак, нова мадам!
Прибрали се дъщерите й от училище папагала пак се обажда:
-Ааааа, нов бардак, нова мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът й от работа, а папагалът весело подвикнал:
-Ааааа, нов бардак нова мадам, нови момичета, стари клиенти.
Здрасти Исак!









Влиза студент на изпит, ама нищичко не знае. Студента почнал да уговаря професора, че е готов на всичко, само и само да му пише тройка. На професора му станало смешно и решил да си направи майтап:
- Добре, колега, ако си извадиш оная работа, удариш й главата в стената и направиш дупка, ще ти пиша три.
Студента, обаче, взел присърце задачата. Извадил го, засилил се и тряс! - направил дупка в стената. Професора се почесал, почесал, ама нямало как, писал му три.
Влиза след него студентка. И тя нищо не знае и пак почва пазарлъка за тройка.
- Добре, колежке, ако познаете от какво е тази дупка в стената, ще ви пиша три.
Студентката огледала обстойно дупката и казала:
- А бе, не знам от какво е дупката, ама това по края е моето червило.










При Джипито влиза възрастен мъж.
- Докторе, помните ли, че ми дадохте диагноза импотентен и не мога да имам деца? Е да, но ето че сте сбъркали с диагнозата. Новата ми приятелка е бременна от мен. Направо чудо! Сега ще има сватба! Просто дойдох да ви се похваля.
- Еми, честито! Случават се и такива приятни и изненадващи неща. Така и аз един път бях излезнал за гъби в гората. Носих само една пръчка, с която да се подпирам. Но изведнъж, пред мен изкочи една мечка.Тръгнах назад , но тя ме следва. Почнах да бягам , а мечката зад мен. Накрая вече нямаше на къде да бягам, обърнах се, насочих пръчката като пушка към нея и... БУМ! Мечката падна на земята със смъртоносна рана от куршум.
Пациента се поучудил и рекъл:
- Това е невъзможно! Сигурно някой друг е стрелял.
-Е, точно това се опитвах да ви кажа и аз- отсякал джипито.








Много положителни емоции през настоящата седмица! :):):)

Тия пернати, тия пернати, дето не знаят да си затварят човките;))))))))))))))))))))))))))))

Марти, нали?
:)))

Новодомци приемат гости за освещаването на новото си жилище. Още с пристигането на първите папагала им започнас с циничния си и брутален репертоар на хамалин от Сточна гара и довакина се принудил да пъхне клетката му, завите с един пешкир в хладилника. По една време домакинята започнала да развежда другите гостенки, да им показва апартамента (докато мъжете изпомпвали мощно Хайнекена ;) ), стигнали до трапезарията и жена отворила вратата на хладилника с и в този момент пешкира от клетката на папагала се смъкнал. Една от гостенките умилено попитала:
- Яаааа! Какво е това симпатично птиче!
А премръзналия папагал троснато отговорил:
- Пингвин ма, да ти е.. ......а!!!

Пожелавам усмихната и слънчева неделя!

"здрасти, исак" - викаш...лелииий ко му се пише на тоа....:)))

вълнуваща неделя и в понеделник - шно...пак

хахахахахааааа!
Мерси, много свежо!
:)))

Незнам колко ще е вълнуващо, че започвам работа от утре, ама...карай, важното е да е весело!
:))))))))

зън зън зън...сребърна,. Ти го можеш веселото

тенкс за което

сладурка, бе!
:)))

това за кокодила е яко, не го бях чувала! :)))

голям хилеж беше като попаднах на него.:))))))))))))

може и без пушка да гръмнеш, кво?
Поука: няма невъзможни неща за
щастливите мъже.

Права си, мила! Важното е, че е улучена мечката, без значение кой и с какво.
:))))))))

Хехех.... весело :)

- Да видиш, онзи ден в гората като ме подгони една мечка, ама бърза ти казвам... хвана ме и изведнъж ми казва: "Или ще те оправя, или ще те ям".
- И кво стана?
- Ми кво... не видиш ли, изяде ме.

:):):)

цял - целеничък!:)))))))
Поздрави, Принце!
:)))

Нелито, това от личен опит ли го знаеш или мъжът ти го е разказвал?

Щото и аз го знам, но не от личен опит. Какво да се прави - не мога да имам твоя опит, нали?

Майтап, бе, Уили!

опитното си е опитно, нъл'тъй?
:)))))))))

както винаги - здравословна порция смях !

Каква докторка съм само, нали?
:)))

правят истинските мъже.........

айде ти, като един истински мъж да кажеш:)))))))