нямаше ме известно време и гледам - метаморфоза! Като изключим котарака и онзи със затруднената еякулация, другите вицове могат и в забавачката да ги четат! :)
Направо, не мога да те позная! :)))

Еми, неможе все да е в "десятката", аудитория всякаква...А, иначе съм си същата, де ;)
Добре дошла!
:))))))))

Хихи...довечера при Ванката ще четем ръкописи ;) Хубав ден, furiika!!

и аз нямам търпение да дойде вечерта:)))
Хубав ден и на теб, мила!
:)

Знаех си, че хората по различен начин гледат на едно и също нещо;))))))))))))))

че то и деца идват тук да четат. Да наблягаме на книгите и четенето! :)))))
А то нали сме в интернет, и аз все за малка се издокарвам (де да ги имах ония 25 см) шшшшшшшшшшт, да не чуят другите.

Никога не е това, което изглежда...
:)))

...на мен и 15 ми стигат...
:)))))))))))

Интервю с един овчар.......:))))))

Що, бе Иле, Асан не е и 'ора? Я, кви ръкописи се четат!
:))))))))

неговият сок - много книги са изписани за истината в гроздовия сок. Трябва да се прочетат задължително!!!:)))))))))))

ей го на, тъкмо съм отворила един ръкопис, ще го прочета на един дъх.:)))))))

Че аз вицовете за котарака и трудната еакулация, от детската градина ги знам. А когато не исках да спя, учителките ми се караха така: " Лягай веднага! твойта мамица."
Поздрави на Нели, за хубавите вицове.

мерси, приятелче!
А. ти защо ме пропусна в пондРелника?
:))))))))))))

Айде няколко и от мен- съвсем цензурни според новия тренд :)))

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи, ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката...

-------
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как си тръгва от рожден ден?
Англичанинът - с достойнство.
Французинът - с домакинята.
Руснакът - на четири крака.
Българинът - с остатъкът от тортата.

Кой какво си мисли:
Англичанинът - "Дали опазих достойнството си?"
Французинът - "Май дъщерята беше по-хубава."
Руснакът - "Ей, че хубаво се отрязох!"
Българинът - "Хм! Да бях взел и пиячката."

-----
Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същият момент се провикнал Петка:
- Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!

:)))

Не можеш да отречеш, че имам много приятелчета, нали? ;) Но и ти си сред тях! :Р
Мерси за свежите вицове, знам ги всички без изключение!
Ахахахахаааа!
Поздрави, приятелко

ти пък веднага да ме контрираш - знаела ги! Бе, ти всичко знаеш! Ами взимам ги от gbg, цял свят ги знае, ама що да си ги опресни? :)))))

Ето ти още един супер свеж, май е от миналия век, ама много важно! :)))

Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!"
В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !

и тоз го знам, макар и в мааааалко по-друг вариант, с турчин на чепа.:))))))))))

Не съм те прескочил, бях от заде ти. Ти ме усети но не ме позна. Трябва да се научиш да познаваш само по това, както в един виц: Една сутрин на центъра на селото намерили един хуй. Насъбрала се тълпа, всеки гадае, на кого ли е. Дошла кметицата, разбутала тълпата, доближила се и казала: " Не е от нашето село".

има още да се уча значи, докато стигна кметицата.
:)))

Хе... явно и този с четирите часа гушкане е чел много ръкописи преди това :):):) А като стана въпрос за дините се сетих за чужденецът, който спрял грузинец с две дини под мишници, за да попита как да стигне до опредлено място. Грузинецът му подал дините, разперил ръце, отговорил: "Незнам" и си взел дините обратно. :):):)

Принце, този не го бях чувала!:))))))Много е готин!
:)))

заведението " при кмета", поръчвай си чеснов сос " при кметицата"

ама кмета може да го "уважа":)))))))

Мъж вдигнал телефона.
- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре.

Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая

- Милдред, майка ти иска да приказва с теб!

:)))

може би да:)))))))))

Като един виден представител на блондинките, трудно помня, дори и вицове..:) та за мен винаги са нови и оригинални..:)
Благодаря ти за доброто настроение и прекрасното чувство за хумор!
Поздрави!

Поздрави, мила!
:)))

Жените са от Марс, мъжете от Венера... или обратното беше!:):):):)))

ама в наши дни така е по-актуално!
:)))))))))

Един ломски циганин/те всъщност там нали всички са такива/решил да става драматург.
Написал умното сигаанин драма в две действия и извикал комисия да одобри пиесата - така беше по бай Тошово време,нали си спомняте.
Сядат маститие цензуристи и гледат:

Първо действие:
Завесата се дръпва,горе стои надпис "Преди Девети 1944".Излизат един опърпан циганин и едно чааве и водят следния диалог:
Цигането:"Татоо,дай леб!"
Циганинът:"Немаа леб!"
Завесата се спуска - край на Първо действие.

Второ действие:
Завесата се дръпва,горе стои нов надпис:"След Девети 1944".Излизат същите герои,ама облечени и издокарани.
Цигането:"Татоо,дай леб!"
Циганинът:"На ти леб! - и му тиква един самун.
Край на пиесата.

Критиците към циганския драматург:
"Ами,вижте сега,другарю Мангов,твърде интересен сюжет,добра постановка,перфектна игра на актьорите,но,все пак,вложете повечко идейност,ако ни разбирате за какво иде реч..."
След седмица Манго вика същото жури и пиесата се повтаря по абсолютно същия сценарии и когато в края на Второ действие цензуристите поглеждат ядосано "великия драматург" с неизказан укор,че няма промяна и само им е губил времето,на сцената излизат един катун с цигани,ръкопляскат и скандират - "Бе-каа-пе,бе-каа-пе,бе-каа-пе!"...

много е показателен този виц.Браво!
:)))))))))