Прочетен от създаването: 219402
Прочетен този месец: 12026
Прочетен днес: 117
Гласове от създаването: 40000    12:25 -  kleopatrasv

Благодаря ти,  kleopatrasv! Ето го и поздрава,който е най-долу(нещо не можах да го докарам тук:))) а докато слушате, може да се забавлявате с вицовете.:)))



Двама приятели се срещат на улицата. Единият казва:
-Знаеш ли, че мойта жена е истински ангел?
Другият отговорил:
-Ох, моята и тя не е човек!








Жена към мъжа си:
- Скъпи, защо плачеш?
Мъжът към вече пълнолетното момиче:
- Помниш ли когато баща ти ни завари заедно първия път и ми каза: "Или я вземай за жена или отиваш 20 години в затвора!"
- Е?
- Днес щяха да ме освободят.







В аптеката влиза млад и добре облечен мъж, който е видимо притеснен. Аптекарят решава да му помогне в избора:

- Младежо, да ви помогна? Какви презервативи предпочитате?
Момчето въздъхва, и отговаря тъжно:

- Късно е за презервативи! Някакви памперси да ми препоръчате?






Семейство пътува с кола. По време на пътуването възниква лют скандал между съпрузите, заради изневяра на съпруга. След време страстите се поуталожват и настъпва тишина... И когато по всичко изглежда, че скандалът вече е минало, не щеш ли минават покрай една поляна където разгонен нерез неистово клати свиня майка....

- Твои роднини естествено - ехидно подмята съпругата...

- Мдаааа - тъста и тъщата - невъзмутимо я контрира съпругът.








Директорът на "Радисън" търси управител за ресторанта на хотела. Явява се кандидат. Директорът започва да го разпитва, къде е работил, какъв опит има.
- Аз съм работил в най-добрите места. Работил съм в "Мариот" в Ню-Йорк, в "Хилтън" в Лондон, в "Шератон" в Торонто.
Директорът взима телефона:
- Ало, "Мариот" Ню-Йорк? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него?
- Ужасен тип е, простак, грубиян.
- Ало, Лондонския Хилтън ли е? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него? Кандидатства при нас.
- В никакъв случай не го взимайте! Крайно неакуратен е, вечно е изцапан.
- Ало, "Шератон" Торонто ли е? Трябват ми препоръките ви за XYZ...
- Пълен негодник е. А и е педераст, не оставяше колегите си на мира.
Директорът затваря телефона.
- Положението е сложно. Взимам ви на изпитателен срок. Първата груба дума - ще ви уволня. Видя ли на смокинга ви и косъм - ще ви уволня. А сега бързо ме цункайте и на работа.







- Ти като какъв работиш?
- Изпитател.
- А какво изпитваш?
- Нужда.









Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен Коледен купон. Петър по принцип не пие, но питиетата изобщо нямаха вкус на алкохол. Той дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост.
Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя, бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза!
Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да
виси в ъгъла на огледалото – надписана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило “Скъпи, закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря. Обичам те, скъпи! С обич, Мария”.

Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешният вестник. Синът му също беше на масата и закусваше.

“Сине… Какво стана снощи?”
“Ами ти се прибра към 3 часа, пиян до козирката. Падна върху холната маса и я счупи, после повърна в коридора и си посини окото докато се опитваше да минеш през вратата без да я отвориш.”
Още по-объркан той попита сина си “Тогава защо всичко е толкова чисто и подредено? И на всичкото отгоре имам роза и топла закуска??”
Синът му отговори
“А, това ли! Мама те завлече до спалнята и когато се опита да ти събуе панталоните, ти изкрещя “Остави ме на мира, аз съм женен!”*

ИЗВОД:
Счупена холна маса: 163 лв.
Топла закуска и вкусна вечеря: 38 лв.
Два аспирина: 0,18 лв.
Да кажеш точните думи, на точното място... БЕЗЦЕННО!



Спорна работна седмица на всички! :):):)

Пожелавам ти още четири нули към гласовете ти и да станат 400000000.....!
Бъди много обичана и безкрайно щастлива !

Винаги си добре дошла!
:)))

Хубав поздрав !Чудесна песен и много настроение от рано сутрин и то каква сутрин- понеделнишка!
Та като ти тръгне цяла седмица късмета ти да те не оставя !:)
Приеми пожелание за още няколко нули след показаното число и много щастие !:)

Илиада, благодаря ти, мила!
Хубави дни и за теб!
:)))))

Ех, дано всички така да успяваме: да казваме точните думи на точното място! Успешна и много слънчева седмица, furiika!

направо безценно!!! :))))))))

Хубава седмица и за теб, мила!
:)

Цяло богатство си е направо!
:)))

- Ти като какъв работиш?
- Изпитател.
- А какво изпитваш?
- Нужда.

Честито на теб и Светлето!

само памперс те спасява, Фурииче.

всички сме такива.:))) И изпитваме не само нужда, а голяма нужда.
:)))))))))))))))

Аз си минах по реда, да му мислят по-младите. Пък и за втората фаза за памперси има още време.
:)))))

Хах.... всело! :)

– Жена ми е ангел!
– А моята още е жива...
:):):)

Принце, не думай!
:))))))))))

Ожених се за твоите вицове, след 20 години няма да съжалявам.

Бат'Стефане, ти и след 50 няма да съжаляваш.:))))))

На свадбата на колега на синът ми, бащата на младоженеца казва - "Като са му се досвидяли 30 стотинки за презервативи, сега ще дава 130 лв. за детска количка".
Булката е бременна. Случая е автентичен!

Кроти, ама няма по-смешни вицове от автентичните!
:))))