Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. varg1
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. deathmetalverses
14. samvoin
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. varg1
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. deathmetalverses
14. samvoin
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
Постинг
12.10.2009 06:17 -
Ако той не може, а тя не иска - това не е катастрофа, това е идилия. :)
:)
:)
:)
Един мъж среща свой приятел, който му казва:
- Имаш недостиг на калций в организма.
- Айде стига бе, кога почна и от медицина да разбираш.
И така всеки път като се видят, онзи го предупреждавал, че страда от недостиг на калций. Веднъж на човека му се наложило да иде на доктор и наистина се оказало, че има липса на калций в организма. Смаян, човекът звъннал на приятеля си и го попитал:
- Добре де, как разбра, че ми липсва калций?
- Ами, жена ти ти изневерява от 6 месеца с комшията, а на теб още не са ти пораснали рога.
Англичанинът има жена и любовница ... обича повече любовницата.
Французина има жена и любовница ... обича повече жена си.
.....
Българина има жена и любовница ... българина просто обича да има.
- Ти правил ли си секс с жена си преди сватбата?
- Не, а ти?
- Да, но не занех, че ще се жениш за нея...
Асан, който вече 10 година работи в един завод, един ден решава да отиде да си изпроси по-висока заплата. Почуква настойчиво на вратата на шефа, отваря и поглежда плашливо. Шефът го поканва:
- Кажи Асане, какво има?
- Ми то сега бате, роди ми се 12-то цигле и немоа ги изхранвам мрат от глад, айде бате, качи ми заплатата там със 50% колко са за тебе, нищо работа.
- Добре, нямаш проблем, но първо трябва да познаеш кой е този по средата (посочил средния портрет на стената, на първия бил Васил Левски, на средния Христо Ботев, а на последния Иван Вазов).
- Абе бате, тоз първия вчера се напихме с него в кръчмата, последния от нащо село, миналата година изяде селския коч, ама тоз по средата не е от нащо село...
Шефът го погледнал и му прошепнал:
- Асане, много ебеш, малко четеш, няма да ти дигна заплатата.
Асан се разочаровал и се заканил. На следващия ден пак се чука на вратата и пак Асан влиза.
- Шефе и аз имам една загадка като твойта (вади снимка от вътрешния джоб) познай кой е тоз на снимката.
- Де да го знам! Някакъв пич дето се е облегнал на тир, не го познавам.
- Шефе, много четеш, малко ебеш, това е любовника на жена ти от 2 години насам...
Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:
- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....
Събрали се приятели, единия бил парашутист.
Говорили си известно време и другия го попитал:
- Абе, я кажи как се чувства първия път като скочи с парашут?
Парашутиста помълчал малко и казал:
- Ми като птица - летя и сера, летя и сера...
Пешо много заеквал...
Отнело му три часа да каже "ДА" на жена си, когато се женели.
Целия му живот минал зле, заради дефекта му и най-накрая се решил да отиде при лекар.
- Докторе, искам да спра с тва заекване!
Доктора мислил, мислил...:
- Съблечи се!
Съблякъл се Пешо.. и доктора:
- Ааа, ето каква била причината - заради голямото ти "достойнство" е! Когато виси, тежестта му опъва гласните ти струни и от това се получава заекването.
- Докторе, искам да ми го смените с по-малък!
След 2 часа операцията била факт. Когато Пешо се прибрал изрецитирал влизайки в дома си стихотворението: "Родна стряха" без да заекне нито веднъж.
Но в живота му последвал фатален обрат... Влиза след една седмица при докотора:
- Докторе, жена ми не е доволна от живота ни в спалнята и каза, че ако не си върна стария пенис ще ме напусне!
Докотора:
- З з з забравИ!
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят.
Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.
Катаджия спира водач на МПС и му казва:
- Крик?
- Да.
- Резервна гума?
- Да.
- Аптечка?
- Да.
- Апарат за изкуствено дишане?
- Какво?!?!
- Апарат за духане.
- Ааа - на предната седалка е седнал.
Фразата, която всеки мъж иска да чуе от приятелката си:
- Супер се изчукахме! Искаш ли една биричка?
Хубава и усмихната седмица! :)))
:)
:)
Един мъж среща свой приятел, който му казва:
- Имаш недостиг на калций в организма.
- Айде стига бе, кога почна и от медицина да разбираш.
И така всеки път като се видят, онзи го предупреждавал, че страда от недостиг на калций. Веднъж на човека му се наложило да иде на доктор и наистина се оказало, че има липса на калций в организма. Смаян, човекът звъннал на приятеля си и го попитал:
- Добре де, как разбра, че ми липсва калций?
- Ами, жена ти ти изневерява от 6 месеца с комшията, а на теб още не са ти пораснали рога.
Англичанинът има жена и любовница ... обича повече любовницата.
Французина има жена и любовница ... обича повече жена си.
.....
Българина има жена и любовница ... българина просто обича да има.
- Ти правил ли си секс с жена си преди сватбата?
- Не, а ти?
- Да, но не занех, че ще се жениш за нея...
Асан, който вече 10 година работи в един завод, един ден решава да отиде да си изпроси по-висока заплата. Почуква настойчиво на вратата на шефа, отваря и поглежда плашливо. Шефът го поканва:
- Кажи Асане, какво има?
- Ми то сега бате, роди ми се 12-то цигле и немоа ги изхранвам мрат от глад, айде бате, качи ми заплатата там със 50% колко са за тебе, нищо работа.
- Добре, нямаш проблем, но първо трябва да познаеш кой е този по средата (посочил средния портрет на стената, на първия бил Васил Левски, на средния Христо Ботев, а на последния Иван Вазов).
- Абе бате, тоз първия вчера се напихме с него в кръчмата, последния от нащо село, миналата година изяде селския коч, ама тоз по средата не е от нащо село...
Шефът го погледнал и му прошепнал:
- Асане, много ебеш, малко четеш, няма да ти дигна заплатата.
Асан се разочаровал и се заканил. На следващия ден пак се чука на вратата и пак Асан влиза.
- Шефе и аз имам една загадка като твойта (вади снимка от вътрешния джоб) познай кой е тоз на снимката.
- Де да го знам! Някакъв пич дето се е облегнал на тир, не го познавам.
- Шефе, много четеш, малко ебеш, това е любовника на жена ти от 2 години насам...
Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:
- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....
Събрали се приятели, единия бил парашутист.
Говорили си известно време и другия го попитал:
- Абе, я кажи как се чувства първия път като скочи с парашут?
Парашутиста помълчал малко и казал:
- Ми като птица - летя и сера, летя и сера...
Пешо много заеквал...
Отнело му три часа да каже "ДА" на жена си, когато се женели.
Целия му живот минал зле, заради дефекта му и най-накрая се решил да отиде при лекар.
- Докторе, искам да спра с тва заекване!
Доктора мислил, мислил...:
- Съблечи се!
Съблякъл се Пешо.. и доктора:
- Ааа, ето каква била причината - заради голямото ти "достойнство" е! Когато виси, тежестта му опъва гласните ти струни и от това се получава заекването.
- Докторе, искам да ми го смените с по-малък!
След 2 часа операцията била факт. Когато Пешо се прибрал изрецитирал влизайки в дома си стихотворението: "Родна стряха" без да заекне нито веднъж.
Но в живота му последвал фатален обрат... Влиза след една седмица при докотора:
- Докторе, жена ми не е доволна от живота ни в спалнята и каза, че ако не си върна стария пенис ще ме напусне!
Докотора:
- З з з забравИ!
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят.
Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.
Катаджия спира водач на МПС и му казва:
- Крик?
- Да.
- Резервна гума?
- Да.
- Аптечка?
- Да.
- Апарат за изкуствено дишане?
- Какво?!?!
- Апарат за духане.
- Ааа - на предната седалка е седнал.
Фразата, която всеки мъж иска да чуе от приятелката си:
- Супер се изчукахме! Искаш ли една биричка?
Хубава и усмихната седмица! :)))
Следващ постинг
Предишен постинг
Не е лесно да се свалят чужденки значи..:))))))))))))
цитирайбе те лесно се свалят, ама трудно се "оправят".
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
Този Асан направо ме извади от обувките :)))) Усмихната и слънчева да е седмицата ти, furiika и...по-малко да четеш ;)
цитирайУсмихната седмица!:)))))))
цитирайНикакво четене, макар и да ме вземат за изостанала.
Весела и на теееб!
:)))
цитирайВесела и на теееб!
:)))
Вчера в моя постинг всички ме уверяваха, че живея в идилия. Чак сега ме светна какво са имали пред вид. И заглавието ти е информационно, значи.
цитирайбиричката не е проблем. Вие внимавайте за втората употреба на 8-те сантиметра нататък...
Хубава и на теб!
:))))))))))))))))
цитирайХубава и на теб!
:))))))))))))))))
Обичам да информирам, нали ме знаеш:)))
А, за идилията е ясно. Ако трябва и на втора употреба да идем, все можем да се надяваме на нещо повече от 8 мм.Така, че споко.
:)))))))
цитирайА, за идилията е ясно. Ако трябва и на втора употреба да идем, все можем да се надяваме на нещо повече от 8 мм.Така, че споко.
:)))))))
но дане забравят да гълтат хапчета с калций!
Весела и спорна седмица Фури!
цитирайВесела и спорна седмица Фури!
Много добър съвет е това за калция.:))))))))
Весела и на теб, приятелко!
:)))
цитирайВесела и на теб, приятелко!
:)))
Ах, шефе шефе, много четеш :))))
цитирайтака е, много чете малко...хм-хм:)))))))))
цитирайАбе важното е да има ;) Хубава седмица, Фури :)
цитирайОт имане глава не боли, или боли?:))))))))))))))
Хубава да е и за теб, седмицата.
:)
цитирайХубава да е и за теб, седмицата.
:)
furiika написа:
биричката не е проблем. Вие внимавайте за втората употреба на 8-те сантиметра нататък...
Хубава и на теб!
:))))))))))))))))
Хубава и на теб!
:))))))))))))))))
След мен,всичко е втора употреба!!!:))))))
ka4ak написа:
След мен,всичко е втора употреба!!!:))))))
furiika написа:
биричката не е проблем. Вие внимавайте за втората употреба на 8-те сантиметра нататък...
Хубава и на теб!
:))))))))))))))))
Хубава и на теб!
:))))))))))))))))
След мен,всичко е втора употреба!!!:))))))
Качак, той човека си го е казал до 8 см. е втора употреба, нататък е чисто нова.:))))
Въпрос на гледна точка. И на възможности...
:)))
Ех, този комшия, закъде без него, нали? :)))) Весела седмица, Фурийка! И спорна!
цитирайДвама педали пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!
Единият казал:
- Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали?!
- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.
Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивният казал:
- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и, ако никой не реагира, почваме.
- Може ли една кола? - провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- Как да си поискаш? Един си поръча кола и го ебаха цяла нощ!
цитирайЕдиният казал:
- Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали?!
- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.
Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивният казал:
- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и, ако никой не реагира, почваме.
- Може ли една кола? - провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- Как да си поискаш? Един си поръча кола и го ебаха цяла нощ!
Гонзо копае в градината. Доближава го Миланов и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Гошо Христов са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам
- точи един нож и тихо плаче...
цитирай- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Гошо Христов са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам
- точи един нож и тихо плаче...
Хубави есенни дни и за теб!
:)
цитирай:)
Митков, мерси за попълненията, добри са!
:)))
цитирай:)))
22.
batstefan -
Когато виси, тежестта му опъва гласните ти струни и от това се получава заекването
15.10.2009 21:07
15.10.2009 21:07
При мен тежестта не е толкова, че да заеквам. Но когато се разкрача, опъва ми кожата на лицето, след което си полагам пяна и започвам да се бръсна.
цитирайЗначи, точиш ножа и плачеш, точиш и плачеш...
:)))
цитирай:)))
Англичанинът има жена и любовница ... обича повече любовницата.
Французина има жена и любовница ... обича повече жена си.
.....
Българина има жена и любовница ... българина просто обича да има.
Попитали един нашенец кого повече обича - булката или любовницата. Той отговорил:
- МАМА!!!
цитирайФранцузина има жена и любовница ... обича повече жена си.
.....
Българина има жена и любовница ... българина просто обича да има.
Попитали един нашенец кого повече обича - булката или любовницата. Той отговорил:
- МАМА!!!
gothic, те това е отговорът!
:))))))))))))
цитирай:))))))))))))
ли верно? Само мама обича вечно :))
цитирайИначе от другите любови, може да стигнеш до недостиг на калций в организма си.
Друго си е мамата, нали?
:))))))))))
цитирайДруго си е мамата, нали?
:))))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077