Майтап, бе, Уили! :))) :: Мъж към стояща срещу него жена:"Кажи на твоите цици, да не ме гледат в очите!":)))

:)
:)
:)

Мъж и жена правят секс. На мъжа много мухаресва, но жената не показва никакви чуства, направо като дъска.Мъжът ядосано казва:

- А, мръдни малко де!
Жената с пренепрежение отговаря:
- Що, пречали ти?

Разговор между стар английски лорд и иконома му:

- Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви....

- Виждаш ли Джон, прав съм бил като ти казвах, че нещо не беше наред със зрението на този шофьор....

На операционната маса лежи нашумяла попфолк певица... Пластичният хирург обяснява на група студенти по медицина:

- Кариерата на една попфолк звезда започва, когато тя не може да се побере в сутиена си, и безславно завършва, когато не може да се побере в останалите си дрехи.....

Докторът пита възрастна циганка, току що родила поредното си цигане:

- Вече имате 7 деца, това някаква семейна традиция ли е?
Циганката му отговаря:

- Не докторе! Традицията е друга, а децата просто са страничен ефект от традицията....

Решили служителите в пощата да видят какво си пишат хората и отворили едно писмо. То било от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, знам, че ти винаги си ме подкрепял, въпреки че майка ми умря когато бях на 7, а баща ми ни напусна когато се родих и знам, че ще ми донесеш за коледа едни ръкавички, едно шалче, една шапчица и едни ботушки.
На служителите в пощата им станало много гадно, понеже знаели, че няма Дядо Коледа и решили да съберат пари и да му купят тези работи. Но парите не стигнали за ботушките и въпреки това те пратили останалите неща.
След няколко дена получават обратно писмо от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, мерси много за ръкавичките, шалчето и шапчицата, много са хубави. Знам, че и ботушките си ми пратил, ама сигурно онея педераси от пощата са ги свили.

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
-Синът ми наскоро стана сещеник... и всеки, който го срещне му казва :"Отче".
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат : "Ваше светейшество"
-А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство" - хвали третата.
След дълго мълчание четвъртата споделя:
-Моят син е стриптийзьор. И когато се съблече всички викат: "ОООО, БОЖЕ! "

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа спокойно. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона си. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

Един мъж докато спял, идвало едно джудже, питало го нещо и той на сутринтасе събуждал напикан до ушите. Писнало му на човека, отишъл при доктора и му казал:
- Докторе, така и така - идва едно джудже, пита ме "Пешо? Пикал ли си?" и аз като му кажа "НЕ" и се сабуждам напикан.
Доктора му казал:
- Еми, довечера като си лягаш, преди това хубаво ще се изпикаеш и като дойде джуджето и те пита дали си се изпикал, ти ще му кажеш "ДА" - нали, че си пикал.
Отишъл си Пешо, стъмнило се, тръгнал да си ляга, изпикал се едно хубаво легнал и заспал. Дошло по едно време джуджето и попитало:"Пешо пикал ли си?". Пешо твърдо отговорил - "Да". Джуджето поседяло, поседяло и попитало - "А срал ли си?"...

Международна конференция на лингвисти. Темата е колко сравнителни степени има в езика на всеки народ. Всички са с по три, а българинът се изцепва:
- В нашия език има четири сравнителни степени.
- Е, как така?
- Ами как? Далеч, по- далеч, най- далеч, на майка си в путката. Близо, по- близо, най- близо, на един хуй място. Хубаво, по- хубаво, най- хубаво, да си ебе майката.
Онези на вярват и след седмица пращат комисия да установи дали наистина е така. Слизат на летище София, качват се в едно такси и казват на шофьора:
- Карай към Пловдив.
Тръгва пича и по пътя ги пита:
- Защо отивате в Пловдив? Нещо по работа или?
- Не бе. Чухме, че там имало едно много готино заведение.
- Така кажете бе! За чий чеп сте се юрнали чак от "на майка си в путката", като ей тука "на един хуй място" знам едно такова заведение, направо "да си ебе майката"?

Отново е пондРелнииик!
:)))

Нагоре

Тагове: мъж, Него, очите,

Гласувай:

Подобни постинги

Почувствай страха и действай въпреки нег...
Писмото на Д.Аврамов до мен: по повод мо...
Говори с него

Следващ постинг

Предишен постинг

Оправдание на кръшкач:"Дълбоко в душата си аз съм много верен човек. Но душата е дълбоко, а членът е отвън...":)))

Минету - Поразяващата уста :)))

Коментари

1. mariani - :)
19.10.2009 08:58

Леле, furiika опасни глави има по тоя свят - и пуканки хрупат :)))) Весела и успешна седмица!