:)
:)
:)


-Кога една чалга песен става хит?

-Когато мъжете се загледат в клипа.







Някаква стара мома много й се искало най-сетне да се изчука, обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка, която й казала:
- Виж к"во, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика, подпийнал вече порядъчно  попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те еба, ще те еба... ама поне да не ми настръхва косата...









Час по геометрия в училището. Учителят е махмурлия от снощи и пита децата:

- Ученици, какво взехме миналият път?
Отговарят му в хор:

- Геометричната прогресия, господине!
Даскалът вдига Марийка и я пита:

- Кажи сега на всички какво е това геометрична прогресия?
Марийка уверено отговаря:

- Геометричната прогресия – това е когато всеки следващ член е двойно по-голям от предхождащият го…
От последният ред се обажда Иванчо, и се изцепва в типично негов стил:

- Ай, стига нимфомански фантазии, бе мама му стара! Това да не ти е часът по анатомия? !








Малкият Иванчо пита мащехата си:

- Мамо, каква е разликата между палеца и средният пръст?
Мащехата му го изглежда гадно и му отговаря:

- Не знам, но ти иди на магистралата и покажи с едната ръка палец, а с другата среден пръст и все някой ще спре да ти обясни….









Две блондинки си говорят:

- Абе, муцка, моят днес има рожден ден и се чудя какво да му взема...

- Е, какво толкова се чудиш, бе, муци, вземи му БМВ-то...









Лекар към пациент:
–И как точно настинахте ?
Пациентът:
–Ами стоях 3 часа на една тераса леко облечен.
–Колко леко облечен?
–По презерватив и часовник...










Мамо, мамо, днес учихме за животните. Те са като хората. Начиии ти си кравата, аз съм теленценцето, а тати е бикът.

-Малка грешка допускаш, моето момче! Бикът живее през две преки, а баща ти е вол!









Две приятелски семейства се събират на маса. Хапват и пийват, и по едно време единият от мъжете се изцепва:

- В моето семейство аз съм първата цигулка в оркестъра!
Жена му се обажда от другият ъгъл на стаята:

- Ти по-добре кажи коя ти е диригентът!
Последва групов смях, след което другият мъж си признава чистосърдечно:

- Пък в моето семейство аз съм последната цигулка в оркестъра!
След тези му думи се обажда жена му назидателно:

- Ти се радвай, че все още си в оркестъра!









Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, какво да види, целият пълен с ножове.

- Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове?

- Господин полицай, не е това което си мислите. Аз работя в цирк и с това се прехранвам. Мятам ножове.

- Абе, я ми покажи колко си добър.
През това време минал тираджия и като видял полицая застанал до един знак, а другия да мята ножове по него си казал:

- Слава богу, че отказах пиенето, че каквито тестове са измислили сега...







Тя имаше такова окосмяване долу, че й викаха ZZ TOP...





ВЕСЕЛА  И  СПОРНА!
:):):)

БМВ-то? ...
:)))

Взех си порцията, а ти изброй музикантите от оркестъра, furiika!!
Усмихнато и слънчево да ти е цяла седмица!!

Взех му го, Тера, взех му го...
:))

важното е да са ми в оркестъра и аз да съм диригента.
Хубава седмица и за теб, мила!
:)))))

Усмихнати фантазии...:)))

да, бе... да му се не надяваш чак...
:)))

и аз не вярвам, но не заради допълнението:)
Весела седмица:)

аз обаче вярвам и без допълнението.:))))))))
Весела и на теб, приятелко!
:)

Колко леко облечен?
–По презерватив и часовник...

е, как няма да настине...и свински грип ще хване даже:)))

Хехехехехе..... цигулки, оркестри.... важното е да се знае кой е продуцентът ;) :):):):) Аз пък се чудех защо нещо не ми допадат ZZ Top :):):)

Още сме в оркестъра...;)

Спорна и усмихната и на теб, furiika!

Колкото до ZZ TOP и на мен не ми допадат!:)))
:)))

ти не си ли от диригентското съсловие? :)))
Хубава седмица и на теб!

Ще си купя по-голям часовник, щото да ми топли, когато съм на терасата. Макар, че мен ме крият в гардероба на топло. Веднъж в гардероба набарях едно дълго палто, облякох го, но без да искам съм закопчал мъдото си вместо копче. Когато фронта се изчисти, любовницата ми отваря гардероба и гледа, и се чуди: Все бях виждала копчета, но копче-мадо не бях виждала.

Ех тез блондинки :) Защо ли ги нападат, че са глупави? Сигурно нямат бе-ем-ве-та :)))

гледай и презерватива да е големичък, или поне дебеличък, а най-добре 2-3 сложи за по-сигурно.:)))))

мхм, сигурно затова ще да е.:))))))))

Само една забележка:

Това, че геометричната прогресия се нарича геометрична, не означава, че се учи в час по геометрия - учи с по алгебра. Може да ти звучи парадоксално, но е така.

Но за хората на изкуството е нормално да не разбират математиката...

Приемам грешката ти като виц, а не като незнание. Още повече, че самата грешка си е виц. Веднага ще го изпратя на един приятел, който е университетски преподавател по математика в Сидней, Австралия.

Мъж в бара разглежда парчетата лед в коктейла си:
- Виж каква интересна форма - лед с дупка!
Съседът му флегматично поглежда чашата:
- Че какво му е интересното - аз вече двайсет години съм женен за такава форма!

********

- Значи на теб ти харесва, че Били е внимателен с теб? Тогава защо не се омъжиш за него?
- Защото ми харесва да е внимателен с мен.

********

Шофьор качва жена на автостоп и спира в гората:
- Моторът се повреди. Ще се наложи да нощуваме тук.
А жената, която много бърза, му казва:
- Добре, дай да пренощуваме за половин час и да продължим, че нямам време!

********

Той:
- Скъпа, ако се ожениш за мен, заклевам се, че ще изпълнявам всичките твои желания!
Тя:
- И колко пъти на нощ обещаваш да ги изпълняваш?

ние хората на изкуството може да не разбираме чак толкова от математика, но не сме и чак толкова невежи!
Благодаря за свежите вицове!
Поздрави!

От вчера съм се замислила яко - един приятел има рожден ден - какво ли да му взема;))))))))))))))))

Хич не се чуди, мила! Направо му вземай Мерцедеса!
:))))))))))

Не гледаш мъжа, а колата или часовника му :))

Трябва да е лекичко облечен - само по часовник и...още нещо...
:)))))

Момиче иска разрешение от майка си да отиде на купон. Майката казва:
- Само внимавай да не счупиш стъклото си!
Дъщерята се прибира чак сутринта, вече не е девствена, и в къщи става луд скандал. Майката възмутена, води дъщеря си при баща й:
- Виж дъщеря си - вече е счупила стъклото си!
А бащата отговаря:
- Е-е, какво толкова нервничиш? Аз когато те взех за жена ти нямаше дори и рамка!...

********

Съвременният мъж по-скоро ще сложи девойка на коленете си, отколкото да отстъпи място на старица в обществения транспорт.

********

Разговор по Скайпа с бившия. Бившата:
- Заряза ли пушенето?
- Да.
- А пиенето?
- И него.
- А продължаваш ли със секса?
- Да.
- А аз мислех да ти подаря гумена кукла...
- Не е нужно да се връщаш при мене.

********

Когато нашият атлет хвърли чука, целият стадион ахна. А един от зрителите даже не можа да охне...

********

ОБЯВА:
Тониране, настройка, разкрасяване на лицето. Позвънете на Майк Тайсън.

********

Жена към любовника си:
- Влизай бързо в гардероба, че мъжът ми си идва!
- Но аз ще се задуша там...
- Влизай - още никой не се е задушил!

********

Ако искаш да встъпиш в партия, по-добре стъпи в лайно - по-лесно ще го отмиеш!

Митков, мерсиии! Добро попълеюнение!:)))))
Накефиха ме 1-я и 3-я!
:)))

Харесва ми това упорство,ако имаше виртуален секс,щях да го направя.....

:)))