:)
:)
:)



Младо семейство тръгнали на море. Решили да вземат със себе си и единствения дядо, който имали. Когато пристигнали, настанили се и веднага тръгнали към плажа. На входа дядото се стъписъл и ококорен попитал:
- К"ви са тия,бре? Толко много голи жени?
Внукът му отговорил:
- Пекат се, дядо, пекат се!
А дядото му рекъл:
- Бахти работата!Ние навремето и сурови си ги ебехме!









Въпрос: Как един хуй става легенда?
Отговор: Като се носи от уста на уста!








Разговор между приятели:
- Какво ти е бе, пич?
- Абе, мани, мани! Скарахме се снощи с жената!
- И за какво толкова се скарахте бе?
- Ами как да ти обясня... Вечерта си легнахме както обикновено, правихме секс, и след това тя ми каза, че съм бил като демо -версия на програма – на нея тъкмо почвало да й харесва и аз съм бил свършвал...









Попитали радио Ереван”:
- По какво си приличат човекът и компютъра?
Радиото им отговорило:
- Също като компютъра, на младини човек има предостатъчно хардуер и малко софтуер, а на старини софтуера е в изобилие, но хардуера не достига...









- Иванчо! Защо нямаш порно? Нито на компютъра, нито списания, нито дискове?

- А защо? На мен паметта ми е добра.








Из молитва на заклетият ерген:

- Господи, избави ме от женитбата! Ако все пак реша да се оженя, избави ме от рога, но ако все пак без тях не може, нека да не разбирам! И ако все пак взема, че разбера, нека това хич да не ме вълнува!









Говорят си две блондинки:

- Бременна съм, близнаци ще са, сега трябва да мисля за две имена. Ще ми помогнеш ли?

- Ами...освен Долче и Габана нищо друго не се сещам!









Кум, кума, кумец и кумица живеели в едно село. Кумът имал голям мерак на кумицата, но каквото и да се опитвал да направи по въпроса, все удрял на камък. Един ден в селото пламнала чума и кумът си помислил: "Това е сгодният момент да го отпера на кумицата".
Отишъл една сутрин при нея и й казал:
- Кумичке, сънувах един сън, как аз и ти избавяме селото от чума.
На кумицата й блеснали очите от интерес.
- Я кажи, куме, как?
А кумецът потрил ръце престорил се на притеснен и рекъл:
- Ами как да ти кажа, малко ми е неудобно. А кумицата му се строснала:
- Казвай, бе човек. Не виждаш ли, че хората започнаха да мрат като пилци.
Тогава кумецът започнал уж притеснен да обяснява:
- Ами, аз и ти сме голи ти си ми се надупила, аз съм го изкарал, допрял съм го до онази ти работа и въртя, а ти баеш: "ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО, ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО". И така спасяваме селото от чума.
На кумицата й светнали очите от желание да помогне и рекла:
- Куме, нека опитаме тогава. Нека избавим селото от чумата.
Речено сторено. Надупила му се тя. Кумецът го надървил и започнал да върти около онази й работа, а тя повтаряла. - ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО, ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО.
В един момент обаче й станало хубаво и неиздържайки казала:
- РЪГНИ ГО, КУМЕ, У КОЛЕЛОТО, АКО ЩЕ И ЧОВЕК ДА НЕ ОСТАНЕ В СЕЛОТО.











Един мъж решил че жена му трябва да си плаща за сексуслугите и и казал:
-От утре въвеждам ценоразпис за секс. За любовен уикенд, романтияна вечеря и невероятна нощ с пълна програма на брега на езерото в малка вила с всички удобства, масаж и всякакви глезотийки, цената е 250 лв.
За цяла нощ необуздан секс вкъщи цената е 50 лв. И за едно бързо чукане на пода точно в този момент цената е 5 лв.
Жената бръкнала в портмонето си без да се замисля, набутала в ръката му банкнота отт 50 лв. и му казала:
-Искам 10 пъти чукане на пода.










Доебало му се на циганина и награбил жена си:
- Айше, айде!
- Абе, к"во айде? Децата гледат, а те нали в една стая живеят - няма къде?
Мангалът се развикал:
- Ч-ш-ш, айде вънка, че сега с майка ви ще умираме!
Децата излезли, обаче навън зима, студ, не се търпи. По едно време най-малкото вика:
- Бате, абе я виж тия умреха ли, че да си влизаме?
Оня погледнал през прозореца и вика:
- Абе, мама умре, ама на тате гъзо още мърда.







Айде, успешна седмица! :)))

Хехехе..... насръхне ли славата, започва да с еноси от уста на уста :):):):)

много мръснишка серия си спретнала! :)

Да не би с кумеца да сте предпазвали маалата от свински грип?
Майтап, бе Furi! :)))

погледнах си в портмонето, намират ми се стотина лева! Дали да не въведа ценоразписа вкъщи?

Весела вечер!

Леле-малееей:)))
Фури, ама ти с тоя пост по-добре "успешна нощ" да бе пожелала;))))

и става легенда, нали?
:)))

Върти кумец...върти!
:)))

докато не те е изпреварил благоверния ти!
:)))))))))))

С тази настръхнала слава...
:)))))

Много ме усмихна от сутринта, furiika!!!
Слънчева седмица за теб!!!

Благодаря ти, хубави дни и за теб, мила!
:)))

говорят си двама англичани:
- Жена ми от няколко дена не става от леглото. Може и да е умряла.
- По какво разбра? По секса ли?
- Ами, сексът си е същият. Просто много пране се натрупа...
:)))

:)))))))

да не те изненадАх и този да не го знаеше?
Не мое да бъде! :)))

признавам си без бой, този не го знаех.
:)))))))))))))

Браво Нели:))

Най-накрая!!! :)))
Но за да не прекалявам днес, утре мисля пак да те изненадам! :)

Стига да се носи от уста на уста, може и да се превърне! :)))
Благодаря ти, приятелко!

ха, дано, ама надали...
:)))))))))

Леле, Фури, още със заглавието ме светна какво всъщност подсъзнателно съм искала.

още повече, ако е и настръхнала...:)))))))))))))

Пък аз се чудих защо вчера ме напушваше на смях, а ти си пуснала по-рано сесията си.
Ами ако се разнася от ръка на ръка, като знаме, знаменити ли ще го нарече?
днес голата истина лъсна.

бат'Стефане, логиката ти е бетон!
:)))))))))))))

знаеш ли как спят мъж и жена след като се скарат, м?

Кажи твоя вариант, как?
:)))

Членоразделно!

Мнооооого точно!
:)))))))

Виде ли? @ 18
... нАдали, ама далИ.. :)))

Той пръдна скромно,
вятърът разнесе най-самобитен селски аромат
и тихи възклицания понесъл,
пърдежът му изглеждаше богат.

Сред младата тълпа с усмивка свежа
пърдежът беше като лош късмет,
събрал престорена и селска нежност
в един прозрачен евтин тоалет.

Недей пърдя! - му рече сервитьорът -
не ти отива този евтин грях! -
и му набута палец във отвора
напук на побеснелия стомах.

Чудесен палец! - рече му човекът -
подръж го още мъничко така! -
и някаква усмивка топла,мека
лицето му обагри в светлина...

Поздрави от Пустиняк

в крайна сметка и на мен ми е драго да бъда изненадвана понякога:)))))))))

мнооого поетично!
:)