:)
:)
:)



При сексопатолога.
- Докторе, не мога да прпусна нито една поличка.
- Вие сте млад, това е нормално.
- Да, но сега имам цял гардероб.









Мъжка грешка през младостта:...и защо с нея тогава се изчуках!
Женска грешка през младостта:...и защо тогава не му пуснах!









Момиче звъни на приятеля си:
- Ела довечера у нас - windows-a да ми преинсталираш.
- Нямам инсталационен диск!
- Отиди и купи, аптеката още е отворена.








- Може ли да се изплати съпружески дълг чрез пощенски превод?
- Може, ако пощальонът няма нещо против.








- Употребявате ли алкохол?
- Периодически.
- Какво значи периодически?
- От вечер на вечер.








Имаме млад преподавател, жена му го изгонила. Трябвало е да мисли, когато говори. След секс с нея да вземе да изтресе:"Дай си книжката!"










Съдията: - Госпожа Айше, защо искате да се разведете с господин Асан?
Айше: - Ами когато се оженихме Асан ме ебеше...
Съдията: - Не, не, така в съда не бива да се говори! Кажете "уважаваше ме".
Айше: - Добре де, уважаваше ме по пет пъти на ден, после почна да ме е... да ме уважава по веднъж и тази година спря да ме уважава!
Съдията: - Господин Асан, какво ще кажете в своя защита?
Асан: - Уважаеми съдии, уважаеми съдебни заседатели, уважаеми присъстващи...









Един влюбен пита любовта на живота си:
- О, скъпа, колко висока трябва да бьде температурата, която ще стопли погледа ти?
- 22карата - лаконично отговаря дамата.








- Защо на всички говориш, че си се оженил за мен само заради голямата зестра? Като нищо такова нямаше!
- Трябваше някак да се оправдая пред хората!









Жените са романтични, но само за една секунда могат да те свалят от небесата на земята.
Тя ме чакаше. Приготвила вечеря, запалила в спалнята около сто свещи, разположени из цялата стая. След романтичната вечеря имаше невероятна увертюра. После, когато вече бях някъде на седмото небе, тя нежно ми прошепна в ухото: "Духни свещите!"







Обичам понеделник! Защото след него идва вторник, а после и петък не е далеч. Хубава седмица! :):):)

но аз да го кажа

*************************
семейство (колко демоде стана тази дума!) при доктора, жената се оплаква:
- Докторе, имаме проблем! Мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Тя има проблем - казал мъжа на доктора :-D
*************************

\m/
//

злика, сериозен й е проблема на жената.:))))))

не трябва да сме жестоки - и преподавателите са хора, и те грешат...:)))))))))

ама търсят книжките:)))))))))

- Къде предпочиташ да си по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.

А този е по вчерашната ми тема, но аз в моя блог с таквиз работи не се занимавам :)))

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.
:)))

еми, такава им е работата - какво да искат - касова бележка ли, а?;))))))))))))

да му се ненадяваш на тоя дядка, а?:)))))))))))

но поне на жените си могат да го спестят това:)))))))))))

Презокеански кораб току-що е отплавал. На палубата едни пътник се обръща към друг.
- Прекрасно време. Какво ще кажете да идем в салона да поиграем покер.
- Би могло, но аз от двадесет години не съм хващал карти в ръка.
- А аз от двадесет и пет, но да опитаме.
Слизат в салона. Там им донасят ново неразпечатано тесте карти. Първият посяга, взема го в ръка и веднага казва:
- Тука липсва една карта.
Вторият го взема, поглежда го срещу светлината и казва:
- Прав сте. Липсва седмица пика.

ха ха ха
и все пак някой трябва да духне свещите накрая, ако му се вижда трудно да си представи как ги е запалила :). Поздрави, разсмя ме...

Признавам ги джентълмените, играчи са! Ако и в другите неща така ги бива...няма да имат цена.:))))

да духа свещите:)))))Няма само той да е на седмото небе, я!:))))))
Поздрави и на теб!
:)))

При теб винаги е весело:))

В казармата бях пощенски куриер. Все още не съм изгубил опит:))) Пощенския плик е издут:)))
Бъди усмихната!!!

Уважаеми съблогари, признайте си,че това е най-забавния и весел блог!
Весело начало на седмицата!

радвам се, че ви е весело при мен!
:)))))

щом пакета е издут, значи всичко е наред!
:))))))))

И аз съм много уважителна...по характер:))))))
Поздрави, мила!

Хехехехе.... тоя дядка сериозен уиндоус й е преинсталирал :):):) Дано поне преди това й е разтопил погледа с 22 каратова любов, че току виж й отвъртял някоя двойка в книжката :):):):)

то цял бестселър се получи:))))))))))

malkiatprintz - Хехехехе. . . . тоя дядка сериозен ...
04:29 !!!!!!!!!!!!!!!!!

мале, мале на три смени минахме:)))

някаква часова разлика.:)))))

he heeeeeeeee

saia, поздравии!