:)
:)
:)


Две приятелки си говорят:
- Чух, че си се влюбила.
- Чула си? Нима толкова силно съм викала?






Двама мъже разговарят:
-Днес открих още един плюс на зимата.
-Какъв е този плюс?
-Ако в този студ изляза с разкопчан цип на панталона, то веднага се усеща!







- Чу ли по новините, че Баретата страда от стеснение на долните пикочни пътища? Какво ще рече това?
- Много просто! С две думи са искали да кажат, че Баретата го боли хуя за нашето правосъдие!







Отивам за риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и оппаа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
„Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“
„Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате – ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби – цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.“
„Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!“
Гледам я аз – крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам – гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...









Две приятелки - блондинка и брюнетка решили да почнат да учат английски, да се видят отново след 5 години и да си говорят само на английски език ... Заминали и след 5 години се срещат на същото място и брюнетката казала:
- Хай уат ду ю ду еври дей?
А блондинката седяла и гледала тъпо и по едно време казала:
- Ай ду ю хуй еври дей.








Защо монахините не носят сутиени?
Защото бог държи всичко в ръцете си!







- Госпожице, колко е часът?
- Един час е 50 кинта...







Между приятелки:
- Ти девствена ли си?
Другата:
-Все още, не.







Две жени се карат:
- Дърта курва!
- Я, не ме обиждай на възраст!







- Чух, че си се развела с мъжа си.
- Да, постоянно не се разбирахме на религиозна тема.
- За какво става дума?
- Мислеше се за Бог.







Какво е "девственица"?
Жена, която не ебава никой!






Зимно, но ведро настроение на всички! :):):)

Ведро е след този заряд,които си ни поднесла;)))

Благодаря ти!
:)))

ведро ще да е :)
особено за разкопчаните дюкяни си е ценна зимата :)))

Поздрав!

накара ме да се засмея.Благодаря!

Мъже, възползвайте се от зимата :))))))))))))

..не ду ю уй,бът ю дую уй?

как ще оцеляваме през зимата незнам:)))))))))

:)))))

ако може да ги държи после до другата зима, иначеее...:)))))))))))

но щом казваш...

Хехехе.... този с жабата няма какво да се притеснява, защото правосъдието си страда от стенение на долните пикочни пътища и хич не му пука дали му е разкопчан ципът. Пък и не е ясно жабата толкова силно ли е викала, или само е отговорила колко е часът... Поне няма да се обиди на старост... :):):)

неотразим си, както винаги!
:)))

глей к'ъв готин виц, ловя се на бас, че не го знаеш! :)

На пазара в Белград една жена се спряла пред сергия с яйца и започнала продължително да избира. Опипвала ги едно по едно, вадила ги, връщала ги, други оставяла настрана. Продавачът гледал, гледал, пък накрая подхвърлил:
- Све са яйца, курец нема!
:)))

Знам го, даже съм го публикувала, нооооо е много сладък и няма лошо да се опресни:)))

То верно е голем студ :)))

колкото по-студено, толкоз по-ефективно!
:))))))))

какво стана с масовото напиване, да не съм пропуснал нещо!?

Жив ли си, бе човек?:)
Много пропуски ти се набраха, има да наваксваш!
:))))

На изпит студента нищо не знае доцента се кани да му пише двойката:
- Колега, съжалявам, но ще се видим на поправката.
- Ще ми пишете ли тройка ако се ухапя по носа?
- Колега, моля ви се това е невъзможно.
- Добре де ще ми пишете ли ако се ухапя ?
- Айде да видим ще ви пиша тройка.
Вади си ченете студент и се ухапва по носа.
Доцента изумен посяга да му пише тройката.
- Ще ми пишете ли 4-ка ако се огледам без огледало?
- Колега, това е невъзможно, ще ви пиша 4-ка ако успеете, но ако не успеете пиша двойка!
Вади си студента окото и се оглежда.
Доцента видимо изнервен се кани да му пише 4-ката. Студента отново го прекъсва с думите:
- Ако се изсера на бюрото ви и л.... ми мирише на теменужки ще ми пишете ли 5 ?
- Колега, ако и това го направите ви пиша 6 и да не ме занимавате!
Изсрал се върху бюрото студента. Души доцента л.... си мирше на л.... и казва доволно:
- Колега, л.... ви си мирише на л..... студента отговаря:
- На мене и 4-ка ми стига.

тези доценти, бе...много са наивни!
:)))

този е философски :)))

- Колко съм нещастна! Вчера той се е оженил за друга! - плаче измамена девойка.
- Не плачи, мила - успокоява я леля й. - Щастливата любов завършва още по-зле!

Философията й е желязна!
:)))

Я се посмей на това:
http://vbox7.com/play:a4ab678d
Направо потресаващо:))))

Голямо наблягане на това...ебббааанаааа:))))))))
хахахохохихихии, мен чак путката ме заболя като ги слушах и гледах, а кълчотенето им ме наведе на мислълта за заучаване на кючек - дясно-ляво-центъъърррр!:)))))))))))

този с по-късата коса видя ли с какъв пакет е??? Чорап ли си е набутал, що ли...но е голям хит тия дни, откакто ги показаха господарите:)))

да ти е седмицата!:))

бах ти...хита!:))))))))

Весела седмица и на теб, приятелко! След малко пускам другата серия смехории.:)))