Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. deathmetalverses
12. getmans1
13. samvoin
14. stela50
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. deathmetalverses
12. getmans1
13. samvoin
14. stela50
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
25.01.2010 07:24 -
Ева вкуси забранената ябълка, защото банана на Адам й беше омръзнал!
:)
:)
:)
Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата тръгна за Варна, та наминах да видя как е жена му.
В съда:
- В началото на брака, мъжът ви нямаше ли някакви положителни качесва?
- Ами....Имаше... Но свършиха до стотинка!
Разхождат се Умното Джо и Тъпото Джо. Умното Джо вика на Тъпото:
- Абе, Тъпо, кажи 1.
Тъпото:
- 1.
- Да ядеш мойто мъдо! Ха-ха-ха... - къса се от смях Умното Джо.
След малко..
- Абе, Тъпо, я кажи 2.
Тъпото си е тъпо:
- 2.
- Да ми ги ядеш и двете мъде! Ха-ха-ха... Умното Джо пак се залива от хилене.
На Тъпото му станало много тъпо. Решил да си го върне:
- Абе, Умно Джо, я кажи 3.
Кво толкова може да го затапи с 3, чуди се Умното и накрая казва:
- Ми... 3.
- Ти еба майката!
Интервюират по радиото известен автопилот:
- Какви коли предпочитате да карате? Леки спортни коли, или големи мощни машини?
- Ами, как да ви кажа, когато карам спортна кола, ми харесват спортните коли, а като се кача на някой мощен камион, обичам да карам мощни камиони.
- А, какви жени предпочитате - руси или чернокоси?
- Ами, как да ви кажа, когато...
- Благодаря ви за интервюто, времето ни изтече.
- Докторе, когато пийна и не мога да свърша!
- Какъв е проблема - тогава не пийте...
- Тогава пък не мога да почна, не ми става.
- Тогава пийнете и таковайте докато не изтрезнеете.
Един рибар хванал златната акула.
- Моля те, пусни ме - казала тя - и ще ти изпълня едно желание.
- Ами искам кура ми да стига до земята.
Акулата веднага му отхапала двата крака.
- Леле, какво направи - зачудил се рибаря - как ще ходя сега?
А акулата казала:
- Не ти трябва да ходиш, с тоя кур до земята на ръце ще те носят.
Двама комшии пият кафето си сутринта в кварталното гаражно кафененце. Единия недоспал, с измъчен вид, разправя на комшията си:
- Да знаеш какъв кошмар сънувах... цяла нощ бутах една желязна вагонетка пред блока... тежи... скърца, мамка й... без кръст и без ръце останах. И уж насън, пък и сега ме болят. Пък ти си застанал на прозореца гол, махаш ми с ръка и се хильотиш. Пък аз ти викам “ДА ГО ДУХАААААШШШШ!”
Другия отпил от кафето и се похвалил:
- Пък да знаеш аз какъв сън сънувах... Звъни се на вратата – надниквам аз през шпионката – гледам Памела Андерсън...по едно кожено хубаво палто и аз й отворих. Влиза тя, разтваря палтото, а отдолу съвсем голичка... Започнахме да се омайваме и пак се звъни... Викам си: “Кой ли ша е, бе неговото мами...” гледам – Клаудия Шифер... Съвсем голичка само по една бутилка шампанско в ръка. Отворих й. Отворихме шампанското, галим се, глезиме се и с двете, па си викам: “Аз на двете не мога да смогна, ами дай да викна някой приятел да помага. Надничам през прозореца – гледам - ти пред блока буташ някаква вагонетка. Махам ти с ръка и ти викам: “Ела, бе, ела да видиш кой ни е на гости...” пък ти ми викаш “ДА ГО ДУХАААААШШШШ!”
- Може ли да се каже, че сексът е вид работа?
- Ако беше работа, щяхме да си наемем някого... да я свърши.
Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... ебал съм.
- Уф, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря! Само сифилис ми трябва...
Един мъж се хвали:
- Всичките жени, с които съм бил, все се разболяват от захарна болест.....
- ????
- Така сладко ги еба....
:):):)
:)
:)
Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата тръгна за Варна, та наминах да видя как е жена му.
В съда:
- В началото на брака, мъжът ви нямаше ли някакви положителни качесва?
- Ами....Имаше... Но свършиха до стотинка!
Разхождат се Умното Джо и Тъпото Джо. Умното Джо вика на Тъпото:
- Абе, Тъпо, кажи 1.
Тъпото:
- 1.
- Да ядеш мойто мъдо! Ха-ха-ха... - къса се от смях Умното Джо.
След малко..
- Абе, Тъпо, я кажи 2.
Тъпото си е тъпо:
- 2.
- Да ми ги ядеш и двете мъде! Ха-ха-ха... Умното Джо пак се залива от хилене.
На Тъпото му станало много тъпо. Решил да си го върне:
- Абе, Умно Джо, я кажи 3.
Кво толкова може да го затапи с 3, чуди се Умното и накрая казва:
- Ми... 3.
- Ти еба майката!
Интервюират по радиото известен автопилот:
- Какви коли предпочитате да карате? Леки спортни коли, или големи мощни машини?
- Ами, как да ви кажа, когато карам спортна кола, ми харесват спортните коли, а като се кача на някой мощен камион, обичам да карам мощни камиони.
- А, какви жени предпочитате - руси или чернокоси?
- Ами, как да ви кажа, когато...
- Благодаря ви за интервюто, времето ни изтече.
- Докторе, когато пийна и не мога да свърша!
- Какъв е проблема - тогава не пийте...
- Тогава пък не мога да почна, не ми става.
- Тогава пийнете и таковайте докато не изтрезнеете.
Един рибар хванал златната акула.
- Моля те, пусни ме - казала тя - и ще ти изпълня едно желание.
- Ами искам кура ми да стига до земята.
Акулата веднага му отхапала двата крака.
- Леле, какво направи - зачудил се рибаря - как ще ходя сега?
А акулата казала:
- Не ти трябва да ходиш, с тоя кур до земята на ръце ще те носят.
Двама комшии пият кафето си сутринта в кварталното гаражно кафененце. Единия недоспал, с измъчен вид, разправя на комшията си:
- Да знаеш какъв кошмар сънувах... цяла нощ бутах една желязна вагонетка пред блока... тежи... скърца, мамка й... без кръст и без ръце останах. И уж насън, пък и сега ме болят. Пък ти си застанал на прозореца гол, махаш ми с ръка и се хильотиш. Пък аз ти викам “ДА ГО ДУХАААААШШШШ!”
Другия отпил от кафето и се похвалил:
- Пък да знаеш аз какъв сън сънувах... Звъни се на вратата – надниквам аз през шпионката – гледам Памела Андерсън...по едно кожено хубаво палто и аз й отворих. Влиза тя, разтваря палтото, а отдолу съвсем голичка... Започнахме да се омайваме и пак се звъни... Викам си: “Кой ли ша е, бе неговото мами...” гледам – Клаудия Шифер... Съвсем голичка само по една бутилка шампанско в ръка. Отворих й. Отворихме шампанското, галим се, глезиме се и с двете, па си викам: “Аз на двете не мога да смогна, ами дай да викна някой приятел да помага. Надничам през прозореца – гледам - ти пред блока буташ някаква вагонетка. Махам ти с ръка и ти викам: “Ела, бе, ела да видиш кой ни е на гости...” пък ти ми викаш “ДА ГО ДУХАААААШШШШ!”
- Може ли да се каже, че сексът е вид работа?
- Ако беше работа, щяхме да си наемем някого... да я свърши.
Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... ебал съм.
- Уф, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря! Само сифилис ми трябва...
Един мъж се хвали:
- Всичките жени, с които съм бил, все се разболяват от захарна болест.....
- ????
- Така сладко ги еба....
:):):)
Следващ постинг
Предишен постинг
за мен. :)
цитирайима още да се изненадваш...
:)))
цитирай:)))
Весело утро и весела седмица:)))
цитирайподобно и на теб!
:)))))))
цитирай:)))))))
вариант на предпредпоследния:
Двама депутати си говорят:
_ Как мислиш, срането умствена работа ли е или физическа?
_ Ами сигурно е умствена, ако беше физическа друг щеше да я върши вместо нас!
:)))
цитирайДвама депутати си говорят:
_ Как мислиш, срането умствена работа ли е или физическа?
_ Ами сигурно е умствена, ако беше физическа друг щеше да я върши вместо нас!
:)))
Добър аналог!:)))))
цитирайВесела седмица, furiika!!!
Поздрави!!
цитирайПоздрави!!
И захарната болест е приятна понякога.. :))))
цитирайВеселко да ти е и на теб!
:)))
цитирай:)))
ама явно е от какво се получава:)))))))
А, аз се чудя защо в последно време ми сладни едно такова...дали не я прихващам тази болест...
:)))
цитирайА, аз се чудя защо в последно време ми сладни едно такова...дали не я прихващам тази болест...
:)))
Благодарско, много се смях!:) Ако се напъна да запомня някой, може и да блесна в обществото:))) ма то блондинките нали трудно помним...:))))
Поздрави и усмивки!
цитирайПоздрави и усмивки!
Моите партньорки не са се изследвали за захар, но се пристрастяват, защото все повече ме търсят. Страхувам се да не ги хване лудост че по време на секс чувам: " Ох, подлудяваш ме." Пък мен знаеш ли кой ме подлудява? Ти ме подлудяваш с вицовете си.
цитирайХехехе.... Адам изобщо не е за завиждане: очевидно не се е справял, след като Ева не е имала диабет, но пак добре, че не е бутал вагонетката до Варна, че току виж Ржевски му се качил на леглото барабар с Памела Андерсън и Клаудия Шифър! :):):)
цитирайПоздрави, мила!
:)
цитирай:)
още много луди моменти ти желая!:)))
Поздрави!
:)))))))
цитирайПоздрави!
:)))))))
на мен например никога няма да ми омръзне банана, така, че има още надежда за Адамовците!
:))))))))))))
цитирай:))))))))))))
Охххх.... успокоих се! :):):) Само внимавай, че бананите са доста хранителни :):):):)
цитирайче доста запичат...:)))))))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076