:)
:)
:)

Паднали Вълчо, Кума Лиса и Зайо в една яма. Първи ден, втори ден бива, бива, ама глад...
И решили да изядaт най-младият. Почнала Лисицата :
-Аз съм родена по-времето на динозаврите.
Вълчо казал : 
-Аз съм роден тогава, когато са се оформили растенията.
Зайо ги спогледал и рекъл :
-Аз ... Аз ... Аз съм ви ебaл майките!








Мъж и жена спят. По някое време мъжът се буди и почва да гали гърдата на жена си, върти насам-натам. Жената се разбужда и го пита:
- Какво правиш?
- Настройвам се на вълна 89.1 FM.
Жената:
- Поне да беше извадил антената ли...








Вратата се отворя и в стаята на красивата принцеса влиза рицарят. Красавицата плаче на леглото си. Виждайки рицаря, тя се разплаква още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщава тя на рицаря. - Всяка година драконът  изяжда най-красивата девица от града. Тази година наред съм аз! Но, защо съм толкова красива...
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си гащите вече.
- А, друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.
-Има... мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата.
Принцесата въздъхнала и започнала да се съблича...








Един студент умрял, не е хубаво, но случват се и такива неща в живота. Изпраща го Свети Петър в ада, защото праведни студенти няма и що да види студентът - в ада живот си живеят. Всичко както по старому - пиене, пушене, курви, дискотеки, кръчми. Всичко било наред, докато не дошло полунощ. Тогава на вратата му се почукало, а когато отворил - насреща му дявол с чук и длето.
-Дупи се приятел, казал дяволът, все пак си в ада, трябва да има наказание.
Надупил се студентът и дявола му наковал клин в задника. Това се повтаряло всяка вечер, докато студентът не издържал и отишъл при главният дявол.
- Няма ли нещо като за студенти тука при вас? - пита той.
- Има - казал дяволът и го прехвърлил към студентския ад.
Там същатата работа - живот на поразия, но вечерта дявол не идва.
И така си заживял студентът доволен и предоволен от студентският ад, но нещеш ли, след 3 месеца се почукало пак на вратата. Отваря нашият човек и какво да види - дявол с по-голям чук и цял чувал клинове, потърква ръце и говори:
-Айде приятел, дупи се, сесия!









Жена се вози в трамвай и на една спирка се качва доста пиян мъж. Хваща се той за тръбата над нея, но постоянно залита и а-ха да падне върху  жената . Тя търпяла, търпяла, накрая не издържала и викнала :
-Ама господине, вие още малко ще легнете върху мен!
Tой отвръща :
-Айдеee, размечтахме се нещо...









Запознават се в парка мъж и жена, от дума на дума става въпрос кой какво работи.
Мъжа пита:
- Вие какво работите?
Жената отговаря:
-Учителка.А вие?
Мъжа казва
- Доктор.
Жената плясва с ръце радостно и извиква:
- Ауу, гинеколог ли?
Мъжа леко смутено отговаря
-Не, но мога да погледна...








Четирима мъже седели в бар.След известно време единият станал и отишъл до тоалетната. Докато го нямало, другите трима се заговорили за синовете си.
Първият казал:
- Моят много ме притесняваше. Чудех се дали ще излезе нещо от него. Но сега съм доволен от него. Има магазин за автомобили и наскоро купи на най-добрия си приятел нова кола.
Вторият казал:
- Моят хич не го биваше в училище. Носеше само двойки. Но се оправи. Сега се гордея с него. Има банка и наскоро подари на най-добрия си приятел акции за един милион долара.
Третият казал:
- И на моя син не му вървеше в училище, но сега се справя добре. Има зоомагазин и наскоро подари на най-добрия си приятел кученце.
В този момент четвъртият мъж се върнал от тоалетната.
- Говорехме за синовете си - казали другите.
- Моят ми носеше само главоболия - споделил четвъртият. - Педал е, обаче всичко се оправи. И много го харесват. Наскоро един от гаджетата му му купи нова кола, друг му даде акции за един милион долара, а трети му подари кученце.








Две момченца си говорят на двора:
- Моят татко си има пенис.- казало първото.
- А, моят си има два.- отвърнало второто.
- Глупости! !
- Не те лъжа.- казало обидено второто.
- Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.








Един отива при ушен лекар. Вади си хуя и го показва на доктора, а парчето му в окаяно състояние - подут и целия в синини. Докторът възмутен:
-Господине, аз съм ушен лекар! Вас трябва да Ви види уролог!
Докторе, чакай малко..! Трябва да ти обясня! Значи, събираме се все една и съща компания и си пием у Гошо...
-Ама не ми обяснявайте за пиене! Алкохолизмът не ми е специалност!
-Ама чакай докторе! Значи, като се напием, играем една игра! Всички си вадим хуйовете... !
-Абе, спрете господине! Това, което ми говорите е за психиатър!
-Не, не! Ей сега свършвам! Значи, вадим си хуйовете и ги пльоскаме на една маса! Гошо - домакинът държи в ръцете вдигнат един тиган и като каже "хоп", всеки трябва да си дръпне хуя, щото оня веднага го цели по парчето! Ей тук е проблемът! Явно не съм добре със слуха, щото не мога да чуя това "хоп"... !










Блондинка отива в аптеката.
-Даите ми опаковка ОРАЛ-ГИН, моля!
-Как така ОРАЛ-ГИН?-попитала аптекарката.
-Ами предния път си взех АНАЛ-ГИН и много ми помогна...







:)))))))))))))

добрите стари времена, когато 89,1 беше Класик FM !
Може да е сънувал Бах човекът!

най-вероятно него е сънувал:)))))))

е Бах... както се казва :))))

...и той умря...:)))))))))

И поста го бива, ама и коментарите ви с tera..:))))

Със сълзи се смях.

Кой е-Бах?

decata wi 4etat li wa6ia blog?

На гол г*з и 100 са малко.

Umreha li MODERATORITE ;-)

Токата и ф-га!!!

Най-лошо е като дойде сесия :)))

ние с тера сме си тандем открай време:)))))))

радвам се!
Щотоо, тука едни анонимни голям рев са се разревали, та се притесних много...:)))

:))))...за теб незнам, ти ще трябва да кажеш:)))))))))

не разбрах кое имаш предвид

не ми стана ясно защо задаваш въпроса на мен...

Големи и грамотни са децата ми, изучила съм ги.
Четат това, което искат. Предполагам и на тях, както на мен и на ВАС(госпожо, или господине) нищо човешко не им е чуждо.

Верно, голям зор е...:)))))))))

Последно? Токата, или ф-га?):)))))))))

Защо чукаш по цял ден по клавиатурата?
Други занимания си имаш, надявам се.
Обичам Твоя хумор, така или иначе...

Ох, сесияаааа! Ох, анонимни моралистиииии :Р

чукам ли, или ме чукат това не ти влиза в работата, надяваш ли се и на какво се надяваш това пък мен не ме интересува, но това чук-чат-пат ми припомни как е на китайски жена и любовница. И понеже обичаш хумора ми ще ги напиша:
Любовница - ЧУК-ЧУК-ЧАО
Жена(съпруга) - ЧАТ-ПАТ-ЧУК
:)))

Оххх, оооооох, аман, амаааан:)))))))

BRILLIANT!

Тъкмо бях загубил всякаква надежда ,че в страната не са останали хора с чувство за хумор нооо,май не всичко е загубено .Омръзна ми да чета за Бойко ,Цецо ,Доган и други" герои" на нашето време

Мерси!

и за тях има вицове, но не ме кефят :)

:))))))) То до тоалетна да не иде човек :))))) На който не му върви да знае, така и ще си е в мрака :))

пълно информационно затъмнение:))))))))

хахаха, до един са добри :) супер :)

- Скъпи, пожелавам ти лека нощ, но утре ще ти кажа нещо, че ако сега го разбереш, няма да можеш да мигнеш цяла нощ :))))

колкото и да сме тандем, не мога да не се съглася с Анчо/Анка номер 8.

Това което постваш е изключително неподходящо за деца. За подрастващите са за препоръчване други по-витиевати и засукани постинги, а не така ачик-ачик. Примерно тези за френската любов, за вагините и пенисите, които доскоро красяха корицата биха могли да имат не само информативно, но и образователно въздействие, като се има предвид и нагледният мат'риал. О, за малко да пропусна и обучителните порно-клипове, които изобилстваха напоследък.

Дали Анчо/ка се е възмУтил/а там подобаващо? :)))

:)))))))

това, което се отнася за жените, се отнася и за мъжете, равнослино е:))))))

верно...:))))))))))

ха ха, хубаво е човек да си чисти ушите от време на време :):):)

и зъбите, и зъбите:))))))))))))))