Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. tota
13. zaw12929
14. stela50
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. tota
13. zaw12929
14. stela50
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. sekirata
Постинг
04.03.2010 08:47 -
Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по голяма и малка...
:)
:)
:)
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос:
"Признаци на бременността"
Подсказват му: "Окапване на косата..., изкривяване на краката... и голям корем...".
Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата ми окапала ли е?
- Окапала е.
- Краката ми криви ли са?
- Криви са.
- Коремът ми голям ли е?
- Голям е.
- Е, като родя, елате да ви пиша тройка!
Вечер, мъж и жена ще правят секс.
- Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми.
- Как ти пречи?
- Виждам те...
Тя: Изрод! Можеш да дойдеш и да си събереш багажа! Повече да не съм те видяла!
Той: КАКВО Е СТАНАЛО?!
Тя: Сякаш не знаеш?!
Той: Можеш да ми кажеш!
Тя: разбирам, че се изморяваш в работата! Разбирам, че после не ти е до игри в леглото! Но какво ти пречи да го кажеш, a не да ми сипваш тайно хапчета против разгонване на котки?
Ординарецът на поручик Ржевски:
- Графиня Пирожкова изневерява на мъжа си.
Ржевски:
- О! Чудесна новина, само бих искал да уточня източника на информация: това са слухове, или самата тя е помолила да ми съобщите?
- След като жената на Генко му изневерила, Генко се хвърлил през прозореца на третия етаж.
- Претрепал ли се?
- Не! Рогата му се закачили на дограмата и не успял да падне.
Събрали се най-известните проститутки от цял свят, за да определят на коя й е най-голяма путката. На финала се класирали три участнички: американска порно-звезда, тайландка, която пренасяла 50 кг дрога в путката си и българска поп-фолк звезда.
Първа започнала порно-звездата. Сложила на масата един голям пъпеш, надигнала се и хоп - пъпешът изчезнал.
След нея била тайландската нарко-трафикантка, която поставила на масата 20-килограмова диня. Подготвила се и хоп - динята изчезнала.
Дошъл редът на българската поп-фолк звезда. Тя сложила на масата едно орехче. Всички се зачудили. Приготвила се и хоп - масата изчезнала!
Жена към мъжа си:
- Кога ли ще пукнеш! Може пък от мъка да поотслабна.
Две приятелки си говорят:
- Върза ли мартеничка на твоя приятел?
- Не...вързах му тенекия, а той вързал кънките от мъка...
Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата....
бели, румени, засмени...
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо...
сандвич със кюфте
и много бири със мезе...!
Здраве, щастие и рози,
виното - във двойни дози.
Бурен секс във всички пози,
пожелаваме на Вас
Баба Марта, Пролетта и Аз!
:):):):):)
:)
:)
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос:
"Признаци на бременността"
Подсказват му: "Окапване на косата..., изкривяване на краката... и голям корем...".
Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата ми окапала ли е?
- Окапала е.
- Краката ми криви ли са?
- Криви са.
- Коремът ми голям ли е?
- Голям е.
- Е, като родя, елате да ви пиша тройка!
Вечер, мъж и жена ще правят секс.
- Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми.
- Как ти пречи?
- Виждам те...
Тя: Изрод! Можеш да дойдеш и да си събереш багажа! Повече да не съм те видяла!
Той: КАКВО Е СТАНАЛО?!
Тя: Сякаш не знаеш?!
Той: Можеш да ми кажеш!
Тя: разбирам, че се изморяваш в работата! Разбирам, че после не ти е до игри в леглото! Но какво ти пречи да го кажеш, a не да ми сипваш тайно хапчета против разгонване на котки?
Ординарецът на поручик Ржевски:
- Графиня Пирожкова изневерява на мъжа си.
Ржевски:
- О! Чудесна новина, само бих искал да уточня източника на информация: това са слухове, или самата тя е помолила да ми съобщите?
- След като жената на Генко му изневерила, Генко се хвърлил през прозореца на третия етаж.
- Претрепал ли се?
- Не! Рогата му се закачили на дограмата и не успял да падне.
Събрали се най-известните проститутки от цял свят, за да определят на коя й е най-голяма путката. На финала се класирали три участнички: американска порно-звезда, тайландка, която пренасяла 50 кг дрога в путката си и българска поп-фолк звезда.
Първа започнала порно-звездата. Сложила на масата един голям пъпеш, надигнала се и хоп - пъпешът изчезнал.
След нея била тайландската нарко-трафикантка, която поставила на масата 20-килограмова диня. Подготвила се и хоп - динята изчезнала.
Дошъл редът на българската поп-фолк звезда. Тя сложила на масата едно орехче. Всички се зачудили. Приготвила се и хоп - масата изчезнала!
Жена към мъжа си:
- Кога ли ще пукнеш! Може пък от мъка да поотслабна.
Две приятелки си говорят:
- Върза ли мартеничка на твоя приятел?
- Не...вързах му тенекия, а той вързал кънките от мъка...
Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата....
бели, румени, засмени...
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо...
сандвич със кюфте
и много бири със мезе...!
Здраве, щастие и рози,
виното - във двойни дози.
Бурен секс във всички пози,
пожелаваме на Вас
Баба Марта, Пролетта и Аз!
:):):):):)
Хаха, добро утро! :)
цитирайИ добро настроение през целия ден!
:)))
цитирай:)))
Добро утро, furiika!!!
Хубав и смешен ден от мен!
цитирайХубав и смешен ден от мен!
И весел!:)))))))
цитирай
5.
allbi -
ха ха
04.03.2010 09:31
04.03.2010 09:31
римите ти са трапач
пожелания страхотни
тъй се става безработни
после вкъщи щем не щем
гладни ще ревем :)))
Хубав ден !
цитирайпожелания страхотни
тъй се става безработни
после вкъщи щем не щем
гладни ще ревем :)))
Хубав ден !
allbi и ти не ми отстъпваш по рими:))))))))))
Хубав ден и на теб!
:)))
цитирайХубав ден и на теб!
:)))
Благодаря, Фурийке! Да ти се връща :)))
цитираймерси, месрииии:)))
цитирайХа ха, оня виц с българската чалгарка сигурно е правен по действителен случай:)))
цитираймммдааам...най-вероятно:))))
цитирайПожелавам ти никога да не ти се налага да гасиш лампата!
цитирайВ това отношение съм късметлийка!
:)))
цитирай:)))
Страхотна си! Малко на патерица, ама ЧБМ! :-)
цитирайБлагодаря! Честита и на теб!
:)))
цитирай:)))
както винаги забавна:))
ех, този поручик Ржевски.. мн ме кефи!
цитирайех, този поручик Ржевски.. мн ме кефи!
Ржевски...хитряга е той:)))
цитирайкакто винаги - неповторима си !
цитираймайтап да става:)))
цитирайиначе нямаше да ме кефи.
ама винаги така тънко..бех нарекла стила му елегантен ако не беше "военен":)))
цитирайама винаги така тънко..бех нарекла стила му елегантен ако не беше "военен":)))
като ги знам колко са елегантни военните, хихииии
:)))
цитирай:)))
И много усмивки... :)
цитирайОмръзнало ми е всека вечер да се моля:
Скъпа, угаси лампата....:)))
цитирайСкъпа, угаси лампата....:)))
istina написа:
И много усмивки... :)
много усмивки ина теб
tomich написа:
Омръзнало ми е всека вечер да се моля:
Скъпа, угаси лампата....:
Скъпа, угаси лампата....:
това ти е наистина голям проблем:)))))))
Какъв ми е проблема, че се моля ли? :)))
цитирайдруго си е сама да се сеща жената...
:))))))))
цитирай:))))))))
Готини, както винаги :)
цитирайза готини хора - винаги!
:)))))
цитирай:)))))
Последното ти пожелание ме зарадва много Фурийке ;))
Усмивкииии
цитирайУсмивкииии
То не само теб радва, това пожелание...
Усмивки и от мен!
:))))))))
цитирайУсмивки и от мен!
:))))))))
Впечатли ме с това заключение! :))))))))
цитирайИ чаровница!
Знаеш кога и какви благопожелания да ми отправиш - тъкмо на рождения ми ден!
Благодаря ти най-сърдечно! Да си ми жива и здрава!
цитирайЗнаеш кога и какви благопожелания да ми отправиш - тъкмо на рождения ми ден!
Благодаря ти най-сърдечно! Да си ми жива и здрава!
че не се появих вчера, но седях си аз на една маса, сервираха ми едно малко орехче, а после...... нищо не помня.
ВЕСЕЛ УЙКЕНД!
цитирайВЕСЕЛ УЙКЕНД!
мерси... (засрамване) :))))))))))))
цитирайОт мен пожеланията, от теб нещо друго...:)))))))))))))
цитирайда не е изчезнала масата?
:))))))
цитирай:))))))
стига с тая маса - ето ти един с табуретка! :)))
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!
:)
цитирайСпортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!
:)
да пием за табуретката - най-надеждното противозачатъчно средство!
:))))))))
цитирай:))))))))
а наздраве! :)
Дори и ентелектуално ще вметна, че в "12-те стола" Остап Бендер говореше за водка "табуретовка".
Та да пием табуретовка за табуретката! :)))
цитирайДори и ентелектуално ще вметна, че в "12-те стола" Остап Бендер говореше за водка "табуретовка".
Та да пием табуретовка за табуретката! :)))
40.
furiika -
Тера, не съм я срещала тая водка, ама щом я рекламират толкова - да пием!
06.03.2010 16:45
06.03.2010 16:45
:))))
цитирайми то такава няма, ама виртуално можем да си пием каквото ни е кеф. Остап тогава обясняваше, че от всичко могло водка да се направи, включително и от табуретка! :))
цитирайЧе, к'во, няма лошо:))))
цитирайТова с подлеза го нблюдвам всеки ден. На пазара Иван Вазов имаше няколко инцидента, точно поради тази причина, а завоя там е опасен и няма видимост...
цитирайжалко, наистина, но е факт...
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077