Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. deathmetalverses
12. getmans1
13. samvoin
14. mamkamu
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. deathmetalverses
12. getmans1
13. samvoin
14. mamkamu
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
15.03.2010 08:24 -
Петък се чувствам малко мюсюлманин, събота малко евреин, неделя малко християнин. През останалите дни от седмицата просто не ми се работи.
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 11933 Коментари: 27 Гласове:
Последна промяна: 15.03.2010 13:57
Прочетен: 11933 Коментари: 27 Гласове:
35
Последна промяна: 15.03.2010 13:57
:)
:)
:)
Има три стадия на мъжката храброст(фантастика):
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"
Жена навлязла с колата си в малко градче и в този момент един койот излязъл пред колата. Тя скочила върху спирачките, заковала на място и тъкмо си поела дъх и възстановила равновесието си, когато пред колата прибягал каубой, хванал койота за задните крака и започнал лудо да го чука.
- Господи! – възкликнала жената и се втурнала да търси шерифа. Видяла колата му паркирана пред местната кръчма.
- Ясно каква е работата – измърморила тя и връхлетяла буреносно вътре.
Веднага забелязала един много стар човек, който спокойно си биел чикия в ъгъла.
На бара стоял шерифа и кротко си пиел питието.
- Що за перверзен град е това? – започнала обвинително тя. – Още при навлизането си в града видях как един каубой измъчва бедното животно. А тук възрастният мъж мастурбира съвсем спокойно на публично място.
- Е, госпожо – отвърнал спокойно шерифът. – Нали не очаквате човек на неговата възраст да тръгне да гони койоти?
Педераст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него идва трамвай. Ватмана нервно му сигнализира “дзън-дзън-дзън”.
Педерастът продължава, не обръща внимание.
Ватманът още по-нервно “дзън-дзън-дзън-дзън…”
След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика:
- Ей, шибан педал, ще те еба в гъза!
На което педераста му отговаря:
- Е-е-е, така кажи бе, готин! Какво е това “дзън-дзън-дзън”?
Един каубой довел при доктора друг, по-млад каубой.
- Докторе, помогнете на зет ми! Вчера прострелях крака му!
- Как? Вие сте стреляли по зет си!
- Когато стрелях по него, той още не беше съвсем съгласен да ми стане зет.
- Вчера поправях часовника с кукувицата.
- И какво, върви ли?
- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.
Двама педофили си говорят:
- Да знаеш само с какво гадже се запознах! Едно хубавичко, пухкавичко и само на 3 годинки!
Другият му отговаря:
- А бе, брат"чет, проходи ли – разкарвай я!
- Колко човека работите в тази канцелария?
- Четири човека с началника.
- А без началника?
- Без началника нито един.
Двама пениса си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:
- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.
На една маса в кръчмата,седнали:дядо поп,аптекаря и ковача.По едно време,от дума на дума,ковача казал:
- Абе,дядо попе,я изпей нещо!
А попа отвърнал:
- Лягай и почвам!
- Как се прави японска чикия?
- Завираш си оная работа в земята и чакаш земетресение…
Мутра вижда на бара една готина мадама и решава да я сваля. Отива при нея и я пита:
-Маце, как се казваш?
-Елка.
-Смяяяяятаййй...
:):):):):)
:)
:)
Има три стадия на мъжката храброст(фантастика):
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"
Жена навлязла с колата си в малко градче и в този момент един койот излязъл пред колата. Тя скочила върху спирачките, заковала на място и тъкмо си поела дъх и възстановила равновесието си, когато пред колата прибягал каубой, хванал койота за задните крака и започнал лудо да го чука.
- Господи! – възкликнала жената и се втурнала да търси шерифа. Видяла колата му паркирана пред местната кръчма.
- Ясно каква е работата – измърморила тя и връхлетяла буреносно вътре.
Веднага забелязала един много стар човек, който спокойно си биел чикия в ъгъла.
На бара стоял шерифа и кротко си пиел питието.
- Що за перверзен град е това? – започнала обвинително тя. – Още при навлизането си в града видях как един каубой измъчва бедното животно. А тук възрастният мъж мастурбира съвсем спокойно на публично място.
- Е, госпожо – отвърнал спокойно шерифът. – Нали не очаквате човек на неговата възраст да тръгне да гони койоти?
Педераст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него идва трамвай. Ватмана нервно му сигнализира “дзън-дзън-дзън”.
Педерастът продължава, не обръща внимание.
Ватманът още по-нервно “дзън-дзън-дзън-дзън…”
След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика:
- Ей, шибан педал, ще те еба в гъза!
На което педераста му отговаря:
- Е-е-е, така кажи бе, готин! Какво е това “дзън-дзън-дзън”?
Един каубой довел при доктора друг, по-млад каубой.
- Докторе, помогнете на зет ми! Вчера прострелях крака му!
- Как? Вие сте стреляли по зет си!
- Когато стрелях по него, той още не беше съвсем съгласен да ми стане зет.
- Вчера поправях часовника с кукувицата.
- И какво, върви ли?
- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.
Двама педофили си говорят:
- Да знаеш само с какво гадже се запознах! Едно хубавичко, пухкавичко и само на 3 годинки!
Другият му отговаря:
- А бе, брат"чет, проходи ли – разкарвай я!
- Колко човека работите в тази канцелария?
- Четири човека с началника.
- А без началника?
- Без началника нито един.
Двама пениса си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:
- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.
На една маса в кръчмата,седнали:дядо поп,аптекаря и ковача.По едно време,от дума на дума,ковача казал:
- Абе,дядо попе,я изпей нещо!
А попа отвърнал:
- Лягай и почвам!
- Как се прави японска чикия?
- Завираш си оная работа в земята и чакаш земетресение…
Мутра вижда на бара една готина мадама и решава да я сваля. Отива при нея и я пита:
-Маце, как се казваш?
-Елка.
-Смяяяяятаййй...
:):):):):)
мисла ...целио ден да ....СМЯТАМММММ, :)
БЛАГОДАРЯ ТИ, слънчич.ко,
цитирайБЛАГОДАРЯ ТИ, слънчич.ко,
и аз ти благодаря, златце!:)))
И внимавай, от много смятане да не те заболи глава:)))))))))
цитирайИ внимавай, от много смятане да не те заболи глава:)))))))))
Благодаря, за минутката смях!
Първи ден не ми се работи, значи е понеделник, втори ден не мисе работи, значи е вторник и т.н. :))))))))))))
цитирайПърви ден не ми се работи, значи е понеделник, втори ден не мисе работи, значи е вторник и т.н. :))))))))))))
Познавам една Елка, доста е пресметлива:))))
цитирайтака, така...:))))))))))
цитирайБлазе им на Елките, поне сметките им са добри!
:)))))))))
цитирай:)))))))))
furiika написа:
Блазе им на Елките, поне сметките им са добри!
:)))))))))
:)))))))))
Зависи от батерията... :)))))))))
mikino написа:
Зависи от батерията... :)))))))))
furiika написа:
Блазе им на Елките, поне сметките им са добри!
:)))))))))
:)))))))))
Зависи от батерията... :)))))))))
да, основна заслуга определено има батерията, колкото е по-голяма, повече време държи:))))))))))
понеделнишки ;-))) Дано все така да върви! Привет!
цитирайЦялата седмица да е така!
:)))
цитирай:)))
:)
цитирайАко прибягна до 3-ти стадий, ме отпишете....и то не само като блогър :)))
цитирайхареса ми много началото и средата и края!
цитирайУсмивкиии:)))
цитирайхич и не си помисляй да стигаш до там...:))))))))))))))
цитирайНай-хубавите части си харесала, набито око имаш:)))))))
Усмивки, приятелко!
:)))))
цитирайУсмивки, приятелко!
:)))))
:-))) Мерси! Разсмя ме, както винаги!
цитирайИмаме нужда от порция смях.
:)))
цитирай:)))
Готик, стигнеш ли до трети стадий, почвай да се оглеждаш за койоти :)
Фури, само не схванах.... с тия койоти, на тоя, каубоя, каква ли му е щерката, та си търси зет... :)
цитирайФури, само не схванах.... с тия койоти, на тоя, каубоя, каква ли му е щерката, та си търси зет... :)
знам ли...
:)))
цитирай:)))
Седи си рибар на брега на язовира и лови риба а на главата му тухла.Минава жена гледа го и се чуди:
- Абе вижда че ловиш риба ама тази тухла на главата ти за какво е?
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Уууу простак ти за каква ме мислиш
Продължила си жена по пътя но на връщане пак минава от там и пак същата картинка
- Кажи де кажи за какво ти е тази тухла
И пак получила същия отговор.Подминала го тя ама пусто любопитство не издържала и се върнала.Отишли на полянката свършили работата.
- Кажи сега за какво ти е тухлата?
- Амиии какво да ти кажа. На въдицата от сутринта кълване нямам ама на тухлата ти си ми третата. :-)
цитирай- Абе вижда че ловиш риба ама тази тухла на главата ти за какво е?
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Уууу простак ти за каква ме мислиш
Продължила си жена по пътя но на връщане пак минава от там и пак същата картинка
- Кажи де кажи за какво ти е тази тухла
И пак получила същия отговор.Подминала го тя ама пусто любопитство не издържала и се върнала.Отишли на полянката свършили работата.
- Кажи сега за какво ти е тухлата?
- Амиии какво да ти кажа. На въдицата от сутринта кълване нямам ама на тухлата ти си ми третата. :-)
malkiatprintz написа:
Готик, стигнеш ли до трети стадий, почвай да се оглеждаш за койоти :)
Фури, само не схванах.... с тия койоти, на тоя, каубоя, каква ли му е щерката, та си търси зет... :)
Фури, само не схванах.... с тия койоти, на тоя, каубоя, каква ли му е щерката, та си търси зет... :)
Фил, кви койоти кви пет лева, друже? Аз половин година ще се храня с тръбичка, а ти - койоти :)))
Изобретателни са българските мъже - спор няма:)))))
цитирайя, за по-сигурно се придържай само към 1-ва и 2-ра фаза:)))))
цитирайХехе! 1-ва и 2-ра фаза! Ти да не мислиш че там няма да има физически увреждания? Разликата е, че инвалидизацията няма да бъде трайна и 100% ;)
цитирайНе рискувай тогава:)))))))
цитирайПоздравления! Благодаря за готините вицове!
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076