:)
:)
:)


Ревнив съпруг се прибира от командировка, бие един шут на входната врата и влиза като Съветската армия в семейният апартамент. Отваря гардероба, но не намира никого. Поглежда под леглата, но пак не намира никого. Отива в банята, но я намира празна. Вече успокоен и с усмивка на лице, отива в кухнята при жена си, налива си една ракия, и се обръща съчувствено към съпругата си с думите:
- Остаряваш Пепиии, остарявааааш!








Един дядка се разхожда из парка и вижда на една пейка две супер мацета със супер къси мини полички:
-Абе девойчета, по наше време си ги подмиваха, не като вас да си ги проветрявате...








Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"









- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!










Иванчо се прибира сутринта доста почерпaн. Марийка го строява още на вратата:
-Къде беше, мой скъпи супермен?
-Ами снощи седнахме да пием преди мача бира...
-След това, скъпи супермен?
-След това пихме водка и гледахме втория мач...
-След това, скъпи супермен?
-Що ми казваш супермен, ма... ?
-Щото само супермен си слага гащите върху панталоните... 









Един педераст умрял и отишъл в Рая. На портите го посрещнал Свети Петър и започнал да го развежда.
По едно време на педераса, му се доебало и казал на Свети Петър:
- Свети Петре, долу на Земята тревата е по-хубава от тука!
Свети Петър не можел да повярва, навел се да види как е на Земята и педито го опънал, но Свети Петър не усетил!
След време на педераса пак му се доебало, и пак казал на Свети Петър:
- Абе Свети Петре, на Земята дърветата са  по-плодовити,отколкото са вашите!
Свети Петър пак не могъл да повярва, навел се, при което педераса пак го опънал. Но Свети Петър го усетил, ядосал се и казал:
- Ах, ти долнопробен педераст, веднага те пращам долу в Ада!
Завел го Свети Петър в Ада и поръчал на дяволчетата:
- Като се върна,искам да е сварен в казана!
След известно време Свети Петър се върнал в Ада и що да види - дяволчетата играят карти с педераса. Свети Петър се ядосал и се развикал:
- Защо не е сварен?
При което, всички дяволчета казали:
- Айде, наведи се Ти да запалиш огъня за казана,а!










- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...






- Скъпи, а преди обичаше, когато ходех из къщи, както мама ме е родила.
- Разбери, поизносило се е това, в което майка ти те е родила.









Две блондинки решават кръстословица и едната пита другата:
- Кажи ми мъжки полов орган с три букви!
Втората казала:
- Ако е отвесно, пиши го мек!









Вълкът, мечката и коня били първи приятели. Един ден както си вървели паднали в един голям ров - няма излизане. Минали дни, изхърбавели и вълка започнал да се озъбва. Дръпнал мечката настрана и й рекъл:
- Фш, Мецо, знаеш, няма да оцелеем, ако не хапнем нещо. Хищници сме ние с теб, дай да прецакаме коня, той така и така не може дори и да иска да ни изяде.
Мечката се позамислила, па се решила, но при едно условие - да бъдат откровени с коня. И му признали всичко.
- Разбирам, приятели, съгласен съм да ви спася. Само, преди да ме изядете имам една последна молба.Двамата с охота се съгласили и попитали какво точно се иска. Конят започнал:
- Като съм се родил, са ми жигосали задника, но до ден днешен не знам какво пише там. Ако може, приятели, да идете отзад и ми го прочетете.
Отишли завалиите, навели се и коня с двоен къч ги пратил на разстояние. Вълкът на място, мечката душа бере със счупена челюст. В последния си миг изфъфлила:
- Къде се вра и аз като не мога да чета...







:):):) ХУБАВ  ДЕН  ОТ  МЕН! :):):)

купиш ти трябва нещо в портфейла...

- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!

Това за бирата много ме изкефи, но то май във всеки алкохол требе да има женски хормони по тази логика :)

А да те питам - ако е водоравно - к'во ще да е? :)))

Мама не може да се излъже и тва си е:))))

за една виагра все ще се намери нещо из портфейла:)))

май не ще да са само в бирата тези женски хормони:)))))

водоравно - спи:))))))))))))

Нали знаеш - не да е до коленете, а до пъпа, т.е. да стърчи:)))

За пореден път ми е трудно да си избера от страхотните ти вицове :)))) Онзи подозрителен младеж и умната му майка, както и Иванчо-супермена грабват жълтата фанелка в днешния ти пост :))

Мама, си е мама!:))))))))

а за останалите къв цвят е фанелката?;)
:))))))))

а, другото на отвесното?

Италианец и французин рарговарят за жени.
Французина казва:
-Добра жена е тази,която си има
и мъж илюбовник.
-Нима?-Аз си мислех,че това е лошата жена
-Не-отг.французинът-Лоша е тази,която си има
Само любовник.
-Аз си мислех,че това е паднала жена.
-Разбира се че не.
Паднала е тази,която си няма никого.
-Аз смятах,че това е самотна жена.
-Не!Самотна е жената,която
си има само мъж

Аз предпочитам отвесното, ама да сочи нагоре, не надолу:)))))))))))

Лошо е да си самотна...добре, че аз не съм от тях:))))))))

днес се смях :) много!!!

радвам се, мила! Смехът е здраве.:))))))))

Хехе..... до време виаграта не е необходима, независимо от портфейла, а после, когато онова, в което се е родила се поизноси, остава само алкохола, пък ако ще и клекнал, тогава той така и така си е отвесно. Хубавото тогава е, че поне няма да се губят ножове и входните врати остават здрави, нищо, че се помнят събития от преди 45 години :)

Пааак ги намести, ейййй:))))))))))

си е това английският хумор! Какви обноски, а??? ;-)))))))))))))))))))))
И коментарът на Принца;-)))

Аааа, принца няма грешка, направо е страхотен:))) От 10 вица стъкмява един и то какъв:))))))

благодарение на непрекъсващия и свеж извор на хумор!
Неуморна си Фури, благодаря и слънчево пролетно настроение!

не знам, но ми стана много смешно само като си представих оня супермен с гащите върху панталоните.

благодаря ти! Много слънчево да ти е и на теб в душата!
:)))

Представям си, ако го видим нагледно как ще ни е:))))))))))

Посмях се от сърце!
Поздрави!:)

честита да е! Слънчева и усмихната!
Поздрави и от мен!
:)))