:)
:)
:)



- Сине, на една дама винаги трябва да се дава път, тя да мине напред първа.
- Но, защо тате?
- За да й видиш дупето.







Влезнал един мъж с маймунката си в един бар и си поръчал едно уиски.
През това време маймунката заподскачала по масите и каквото видела кръгло го изяждала, видяла една маслинка изяла я, видяла един фъстък и него в устата, видяла една билярдна топка и нея в устата, видяла една праскова и пак в устата. Тогава собственика на бара се развикал:
- Абе, каква е тая маймуна бе, пречи ми на клиентите и яде всичко.
А собственика на маймуната казал.
- Спокойно бе, всичко ще ти платя двойно.
Човека се успокоил.
След седмица се повтаря същата история, заподскачала по масите маймуната, видяла една маслинка пъхнала си маслинката в задника и после в устата, видяла един фъстък пъхнала си го в задника и после в устата.
Тогава собственика на бара казал.
- Абе, каква е тая маймуна мръсна, бе? Сега защо първо си го пъха в задника, а после го яде?
- Ами, от случая с билярдната топка, първо мери, после яде.






Мъж заминава в командировка и жена му си поканва любовника.
Тъкмо се развихрили и мъжът се върнал внезапно. Жената сложила любовника, уж да поправя фасонката на полюлея. Влиза в спалнята мъжът, вижда любовника и пита:
-Какъв е тоя?
- Колко пъти те молих да оправиш фасонката, ти не я оправи и аз викнах човек от енергото.
-А защо е гол?
-Такъв имали, такъв пратили.
-А защо му стърчи?
-Работи под напрежение човекът...







Бащата пита Иванчо:

-Защо ме викат пак при директора?
-Ми,тате, заради една анкета.
-И каква беше тая анкета?
-Ми, пишеше"Кой е най-страшният член на семейството? "
-И ти, какво написа?
-Дядовият!







-Знаете ли, е кое е общото между гинекологът и спасителят на плажа?

-Да, и двамата работят там, където другите се забавляват!







Майка буди детето си:

-Иване, ставай за училище!

-Защо да ставам? Ето ти 2 причини за да не ставам:
1. Учителите ме мразят.
2. Учениците ме мразят.
Дай сега ти 2 причини за да стана!
Майката:
1. Че си на 54 години.
2. Че си директор







Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:

- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:

- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:

- А, пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голямо от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!








Дмата студенти по атомна физика имали през семестъра само шестици и убедени в своите знания, решили преди изпита не както всички останали, да седнат да преговаря и да учат, ами да се напият като свине. След въпросната вечер, се събуждат на другата сутрин много след като е минал изпитът. Знаейки какво ще ги направят техните родители решили да се помолят на изпитващия да им даде втори шанс, като се извинили с това, че са ходили до далечно място и на връщане са спукали гума, а са нямали резервна и е трябвало да се прибират на стоп. Склонил се преподавателя и им дал втори опит. Идват в определения ден двамата изяли учебниците с кориците. Разделил ги изпитващия в две стаи отделни всеки сам, след което им дал изпитните листовки.
Първи въпрос 5 точки:
От какво е изградено ядрото на атома?
- Хехе, това е много лесно - помислили си двамата студенти.
Втори въпрос 95 точки:
Коя гума сменяхте?







Майка завела дъщеря си на гинеколог.
- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са й обрали цветето.
След прегледа:
- Не само са й обрали цветето госпожо, а и са й пръснали саксията.








Каква е разликата между флирт, любов и брак?
Флиртът е туй-онуй без хуй.
Любовта е туй-онуй с хуй.
А, бракът е хуй, без туй-онуй.




Хубава седмица от фурийка!:):):):):)

Това пусто ставане рано ама!..:))
Усмихната седмица, фури:)

Ми, обърква се човек!:)))
Хубава и на теб, мила!

Уффф....нема туй-онуй :) Хубава седмица!!!

Но за брака, май трябва да осъвременим представата. Това дето е с хуй, без туй-онуй се нарича сега LAT relation, а брака е без хуй и без туй-онуй.... ха-ха-ха

а аз мислех, че щото са кавалери... мепускат да мина първа...
Ооо, следващият път ги очаква ... изненадааа :):):)
Весела седмица и на теб, мила :):):)

Хубава седмица :))))
и стуй и с онуй ;)

:)) Много кекави саксии са се навъдили напоследък.. какво да правим ние - с големите инструменти ? :)))

Да бе керамика.:):)

нека да има туй-онуй, ама да има и хуй...:)))))))))

:)))))))))))
все пак по-добрия вариант е да няма туй-онуй, но поне да има хуй:)))

да му мислят тия, дето ще ти дават път да минеш първа:)))))))

Същото ти желая и аз!
:)))))

ми, по-внимателно да боравите с инструментите:)))))))

друго си е да са от метал - няма пръскане, братко:)))))))

:))

седмицата е страстна е страстна,
ама тука туй, само плаче за ...

Счупеното носи щастие

...верно...:))))))))

...за...?

прескача ми клавиатурата:))))

викам си, само клавиатурата ще е, няма кво друго...:))))

Хаххахахахахахах
Лека седмица :)))

лека и веселааа!
:)))

Успешна седмица и от мен:))))))))

мерси, миличка!
Усмивкиии!
:)))

На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола…
- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? – пита един от колегите.
- Това е говорещ часовник.
- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай, – казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е…..!

ефективен часовник, пък и евтин:)))

дамата не винаги върви първа. Ето например:
За стълбите:
Известна е следната закономерност: Когато мъж и жена се качват по стълбите, то мъжът трябва да води, докато ако слизат: то жената е отпред. Може би е така, защото при среща жените често са с поли и не им се иска някой да им наблюдава бельото, но това все пак е само предположение.

Обаче като казали това на Иванчо и го питали защо мъжът върви отпред по стълбите и той казал "Ами много правилно, тя откъде да знае къде живее той?"
:)))

ами така де, да не е гадателка:))))))))))))

члена в панталона да не винаги се намира член...ами ако го е обула жена.
Колкото да това защо жената минава първа е още от пещерните хора, мъжете са пускали жените първи, ако има мечка в пещерата да не пострадат...мъжете
До скоро

сакън, да не пострадат, милите...
:)))

Отива един за риба и колегите рибари още отдалече го посрещат:
– На нищо друго не кълве, само на хапчета за трипер. Бягай до аптеката. Тича нашият до аптеката и казва:
– 100 хапчета за трипер, моля. – Аптекарката:
– Хвана ли?
– Не още, ама знам как се лови.

кво нещо е човек да знае...:)))))

Мдам... Затова една жена първо трябва да мери преди да мине пред мъжа, Фури, особено ако той работи под напрежение и е участвал в някоя анкета, защото физическият закон може да се самосезира под въздействието на големи параграфи и тогава, заради някоя и друга дреболия, ще й се наложи да ходи при колегата на спасителя за ремонт на саксията и никой няма да я пита имало ли е туй-онуй. :)

особено, ако инструментът, с който се поправя саксията е с 1 сант по-голям - дреболийка, ама е приятно:)))))))

Добро утро и от мен и весела седмица! ::))))))))

Много усмивки от мен!:)))

Майка пита сина си, какво му е харесало в цирка.
- На мен тигъра, който прескачаше през обръчите с огньовете, а на тате едно коте.
- Коте ли? Къде в цирка имаше коте?
- Аз не видях, но тате каза:"Какво сладко котенце продава билетите!"

особено тези, които продават билети, нооо не се поддават на дресура:))))

Ама от вчера набарах в блога един супер сексистки постинг и го почнах. Постинга е за това, че жената е резлизираната фантазия на мъжа или нещо такова. Има и 15 мин.клипче със супер сексистки размисли на някой си Жижек. Пфу Иди му се скарай и ти. Блога е на baletlentpepeas.blog.bg. Celuwki i weseli praznici!!