Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
12.04.2010 08:14 -
Животът е смъртоносна болест, която се предава по полов път.
:)
:)
:)
В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове. Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството, но нямало какво да направи. За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж.
В края на първия срок директорката се престрашила да влезе в час, за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателят по Сексология чисто гол и при това с ерекция! Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю, не мога да повярвам...
-Госпожо Директор, това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките с мъжкото тяло.
Примирила се директорката, казала си, че времената доста са се променили и че тя явно не в час. След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа. Пред учениците стояла гола жена. Директорката направо изпаднала в истерия, но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология! Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси, решила, че може би не трябва да е толкова консервативна. Така всичко си вървяло нормално няколко месеца. Един ден директорката както си вървяла по коридорите, чула, че от кабинета по Сексология се разнасят стенания, възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята. Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка. Само една двойка на последния чин била в поза 69. Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо, моля ви да напуснете. Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
-Ъъъ, а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж, номер 7-ми, системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае...
Един приятел се оплаква на друг.
- Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ущипвам я по гъза и й казвам: "Скъпа, хайде сега една свирка! " И никога досега не се е събудила.
- Тате, русалката риба ли е, или жена?
- Зависи от това, дали си гладен, или ти се чука...
Иванчо бил в краварника и видял как Марийка дой кравите с доилен апарат и един ден решил да се облекчи с апарата за доене. Сложил го той на члена си и го включил. След като свършил обаче апарата продължил да работи и той започнал да вика за помощ. В това време минала една крава и му казала:
- Не се притеснявай той се изключва автоматично като се напълни гюма !
Нане и Вуте се препичат на слънце на пейката пред кръчмата.
Нане казва на Вуте:
-Абре, Вутее! Оти ти смрадат толко нозете?
-Оти ми никнат откъде гъзо.
Млада жена пътува в автобус. Зад нея млад мъж и казва:
– Бихте ли се хванала за дръжката.
Жената отвърнала:
–Ма, аз съм се хванала.
Мъжът:
– Да, но аз ще слизам.
Една блондинка влязла в бар и скоростно пинала 6 уискита, след което припаднала в несвяст. Преди да я изхвърлят от заведението 6-тимата от охраната я опънали едно хубаво, да си знае. На другата вечер пак отива и бармана я пита от вратата:
- Пак ли 6 уискита?
- Дай нещо друго. От туй уиски много ма боли путката.
Голяма Пушка от племето на хълма навършил 18 години и трябвало да се ожени. Вождът на племето му заръчал да отиде в гората и да се упражнява 1 месец на горските дупки.
Минало време и Голяма Пушка се завърнал.
На следващия ден се оженил и дошло времето за първата брачна нощ. Жената на Голяма Пушка се съблякла и се нагъзила в очакване мъжът й да я обладае.
В същия момент Голяма Пушка сритал жена си по задника.
- Голяма Пушка, защо ме удряш? - попитала жена му.
- Аааа, ГОЛЯМА ПУШКА умен, проверява за пчели!
Учителката казва на децата в час:
- Деца, сега ще учим за образното мислене. Аз ще ви кажа от колко букви е думата и ще ви опиша предмета, а вие трябва да познаете кой е той. И така - думата е от четири букви, а предмета е малко живо същество с къдрава козина, което блее и суче от майка си...
- Агне, агне... - започнали да крещят децата.
- Точно така деца. Хайде сега вие казвайте думички и описвайте предмета...
Започнали децата да вдигат ръка, учителката ги посочва едно по едно, но все отминава Иванчо, защото си го знае какъв е цапнат в устата. А той ще си скъса ръката от вдигане...
Чакала тя да удари звънеца, чакала, но уви... И ще, не ще, най-накрая казва:
- Добре Иванчо, хайде сега ти кажи...
- Думата е от три букви, средната е у, а предмета е кръгъл, дълъг и хвърля отпред, хвърля ...
В това време учителката, цялата зачервена го прекъсва и почва да крещи:
- Мръсник, хулиган. Марш при директора!
Навежда глава Иванчо, тръгва покорно и хванал вече дръжката на вратата се обръща и казва:
- Думичката е душ, госпожо. Но ми харесва вашето образно мислене...
Един човек откраднал кокошка, но в същия момент видял един полицай, който го гледал подозрително и къде, къде, решил да скрие кокошката в гащите си.
Ненадейно обаче, главата на кокошката се подала през единия му крачол. В тоз момент полицая го спира и го пита:
- Какво е това, което се показва от гащите ти?
- Ами...вчера имах много висока температура и едно от яйцата ми се излюпи!
Хубава седмица, приятели! :):):)
:)
:)
В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове. Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството, но нямало какво да направи. За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж.
В края на първия срок директорката се престрашила да влезе в час, за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателят по Сексология чисто гол и при това с ерекция! Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю, не мога да повярвам...
-Госпожо Директор, това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките с мъжкото тяло.
Примирила се директорката, казала си, че времената доста са се променили и че тя явно не в час. След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа. Пред учениците стояла гола жена. Директорката направо изпаднала в истерия, но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология! Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси, решила, че може би не трябва да е толкова консервативна. Така всичко си вървяло нормално няколко месеца. Един ден директорката както си вървяла по коридорите, чула, че от кабинета по Сексология се разнасят стенания, възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята. Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка. Само една двойка на последния чин била в поза 69. Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо, моля ви да напуснете. Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
-Ъъъ, а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж, номер 7-ми, системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае...
Един приятел се оплаква на друг.
- Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ущипвам я по гъза и й казвам: "Скъпа, хайде сега една свирка! " И никога досега не се е събудила.
- Тате, русалката риба ли е, или жена?
- Зависи от това, дали си гладен, или ти се чука...
Иванчо бил в краварника и видял как Марийка дой кравите с доилен апарат и един ден решил да се облекчи с апарата за доене. Сложил го той на члена си и го включил. След като свършил обаче апарата продължил да работи и той започнал да вика за помощ. В това време минала една крава и му казала:
- Не се притеснявай той се изключва автоматично като се напълни гюма !
Нане и Вуте се препичат на слънце на пейката пред кръчмата.
Нане казва на Вуте:
-Абре, Вутее! Оти ти смрадат толко нозете?
-Оти ми никнат откъде гъзо.
Млада жена пътува в автобус. Зад нея млад мъж и казва:
– Бихте ли се хванала за дръжката.
Жената отвърнала:
–Ма, аз съм се хванала.
Мъжът:
– Да, но аз ще слизам.
Една блондинка влязла в бар и скоростно пинала 6 уискита, след което припаднала в несвяст. Преди да я изхвърлят от заведението 6-тимата от охраната я опънали едно хубаво, да си знае. На другата вечер пак отива и бармана я пита от вратата:
- Пак ли 6 уискита?
- Дай нещо друго. От туй уиски много ма боли путката.
Голяма Пушка от племето на хълма навършил 18 години и трябвало да се ожени. Вождът на племето му заръчал да отиде в гората и да се упражнява 1 месец на горските дупки.
Минало време и Голяма Пушка се завърнал.
На следващия ден се оженил и дошло времето за първата брачна нощ. Жената на Голяма Пушка се съблякла и се нагъзила в очакване мъжът й да я обладае.
В същия момент Голяма Пушка сритал жена си по задника.
- Голяма Пушка, защо ме удряш? - попитала жена му.
- Аааа, ГОЛЯМА ПУШКА умен, проверява за пчели!
Учителката казва на децата в час:
- Деца, сега ще учим за образното мислене. Аз ще ви кажа от колко букви е думата и ще ви опиша предмета, а вие трябва да познаете кой е той. И така - думата е от четири букви, а предмета е малко живо същество с къдрава козина, което блее и суче от майка си...
- Агне, агне... - започнали да крещят децата.
- Точно така деца. Хайде сега вие казвайте думички и описвайте предмета...
Започнали децата да вдигат ръка, учителката ги посочва едно по едно, но все отминава Иванчо, защото си го знае какъв е цапнат в устата. А той ще си скъса ръката от вдигане...
Чакала тя да удари звънеца, чакала, но уви... И ще, не ще, най-накрая казва:
- Добре Иванчо, хайде сега ти кажи...
- Думата е от три букви, средната е у, а предмета е кръгъл, дълъг и хвърля отпред, хвърля ...
В това време учителката, цялата зачервена го прекъсва и почва да крещи:
- Мръсник, хулиган. Марш при директора!
Навежда глава Иванчо, тръгва покорно и хванал вече дръжката на вратата се обръща и казва:
- Думичката е душ, госпожо. Но ми харесва вашето образно мислене...
Един човек откраднал кокошка, но в същия момент видял един полицай, който го гледал подозрително и къде, къде, решил да скрие кокошката в гащите си.
Ненадейно обаче, главата на кокошката се подала през единия му крачол. В тоз момент полицая го спира и го пита:
- Какво е това, което се показва от гащите ти?
- Ами...вчера имах много висока температура и едно от яйцата ми се излюпи!
Хубава седмица, приятели! :):):)
Жестока цензура за всяка дума срещу кара...
Това видео се разпространява по Messenge...
Вирусът обича Маца?
Това видео се разпространява по Messenge...
Вирусът обича Маца?
Следващ постинг
Предишен постинг
ще обърка нещата на много хора, ей... :)))))))
Весела седмица, furiika, умееш да зареждаш смехотворно... цял блог.бг :):):)
цитирайВесела седмица, furiika, умееш да зареждаш смехотворно... цял блог.бг :):):)
Благодаря ти за милата оценка!:)))
Много усмивки през седмицата!
:)))
цитирайМного усмивки през седмицата!
:)))
преди тръгване! А това е супер:
"- Тате, русалката риба ли е, или жена?
- Зависи от това, дали си гладен, или ти се чука..."
Така е в живота - само да разбереш и да си кажеш какво ти се иска ;-)))
цитирай"- Тате, русалката риба ли е, или жена?
- Зависи от това, дали си гладен, или ти се чука..."
Така е в живота - само да разбереш и да си кажеш какво ти се иска ;-)))
Ха-Ха-Ха, почвам да ритам за пчели:)))
Много мерси! Имаш много яко образно мислене!
Весело и на теб!
цитирайМного мерси! Имаш много яко образно мислене!
Весело и на теб!
така си е.:)))
Още много настроение ти желая!
:)))))
цитирайОще много настроение ти желая!
:)))))
И аз мерси!:)))))
Без образно мислене животът би бил много скучен.:)))))
Весело и усмихнато да ти е и на теб! И винаги да проверяваш за пчели, оси и други подобни насекоми, че знае ли човек на какво може да налети, или да му налетят!
:))))))))))
цитирайБез образно мислене животът би бил много скучен.:)))))
Весело и усмихнато да ти е и на теб! И винаги да проверяваш за пчели, оси и други подобни насекоми, че знае ли човек на какво може да налети, или да му налетят!
:))))))))))
образното мислене е голяма работа... :)
Поздрави!
цитирайПоздрави!
Взе ми думата от устата - без образно мислене сме заникъде ;) А за смъртоносната болест ще прибавя само - освен че се предава по полов път, е и толкова смъртоносна, че досега никой не се е измъкнал жив от нея. С изключение на един преди малко повече от две хилядолетия, ама това вече е друга тема :) Успешна седмица, Фурийке :)))
цитирайкакто казва Готик, без него за никъде не сме, ще сме само едни животни, а така сме и нещо повече от тях:)))))))
Поздрави, мила!
цитирайПоздрави, мила!
добре, че и ние не възкръсвахме!:))))))))))
Успешна да е, приятелче!
:)))
цитирайУспешна да е, приятелче!
:)))
Браво, отново ни развесели :)))))))
цитирайВесело да ни е цяла седмица, миличка!
:)))
цитирай:)))
що всички са се хванали за образното мислене????
Приемрно според мен първият виц е много замислящ. Ако се подхождаше така научно и с практически упражнения по този предмет в училище, хората щяха да го приемат като нещо нормално и нямаше после години наред да опищяват блоговете с мераците си. )))
Айде лека седмица! :)
цитирайПриемрно според мен първият виц е много замислящ. Ако се подхождаше така научно и с практически упражнения по този предмет в училище, хората щяха да го приемат като нещо нормално и нямаше после години наред да опищяват блоговете с мераците си. )))
Айде лека седмица! :)
Не мога да си представя, ако и двете му яйца се бяха излюпили... :))))
цитирайМераци винаги ще има, така и трябва да е, иначе ни пиши умрели!:)))
Айде, лека и от мен!
:))))
цитирайАйде, лека и от мен!
:))))
хахахахааа...и аз не мога...
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
Не трябва да свикваме и "да го приемаме като нещо нормално", а да почувстваме сакралната му многоизмерност. Упражненията без чувства само абсолютно сигурно намаляват шансовете ни някога да съпреживеем това чудо.
Айде, успех на образователната система! Все пак всеки експеримент е започнал от някъде. За да стигнеш, трябва да тръгнеш, да направиш първата стъпка...
Аз по понеделнишки се размислих сериозно, вместо да си свиркам, все пак е ПОНДРЕЛНИК!!!
Прегръщам те, Фурийче
цитирайАйде, успех на образователната система! Все пак всеки експеримент е започнал от някъде. За да стигнеш, трябва да тръгнеш, да направиш първата стъпка...
Аз по понеделнишки се размислих сериозно, вместо да си свиркам, все пак е ПОНДРЕЛНИК!!!
Прегръщам те, Фурийче
благодаря ти за усилията да намериш и напишеш такова огромно количество вицове, ако ми кажеш че и на изуст ги помниш, то... свалям ти шапката и не само нея ;)))
цитирайdjgator написа:
Не мога да си представя, ако и двете му яйца се бяха излюпили... :))))
Що ли и аз си помислих същото ХахАф...
;)
Или пък ако едното от яйцата е било с двоен жълтък, хахахахаха ;)
цитирайХехехеххехехехех хахахаххахахахаххаха
Днес си направо умопомрачителна :)))) Замисли ме за естеството на класните работи :)))))))))
цитирайДнес си направо умопомрачителна :)))) Замисли ме за естеството на класните работи :)))))))))
Прегръдки и от мен - пондРелнишки!:)))))))))))))
цитирайРадвам се, че се забавлявате и зареждате с добро настроение:)))
Много от вицовете ги поня и ги интерпретирам доста добре, абе...луда работа съм:)))
Поздрави!
цитирайМного от вицовете ги поня и ги интерпретирам доста добре, абе...луда работа съм:)))
Поздрави!
гаторчето, с коментара си направо ме накара да цвиля от смях:)))))))
цитирай...немам думи направо:))))))))))
цитирайкласните работи са много сериозен изпит, спор няма!И са голямо изпитание за тези, които не ходят на часове...
:))))))))
цитирай:))))))))
+26))
цитирайМноооого усмихната седмица, Фури!
цитирайво истина воскресе!
:)))
цитирай:)))
:))))
цитирайубийствени вицове, а заглавието е супер. Вчера понедрелник, пак те изпуснах да те посетя. Да не се оправдавам, но пропуснах спирката.
цитирайто пропуска си е твой:))))))))))
Поздравиии!
:)
цитирайПоздравиии!
:)
нямаше как да не се нахиля и аз:)) Нелии много са ти смешни вицовете!
цитирайГоляма пушка очевидно редовно е бягал от училище и е пълнил гюмове, Фури, та не е разбрал колко е важно да се внимава в час и сега със сигурност, като се прибере подпийнал, вместо да ощипе по гъза булката, се държи за своя и се чуди на страничните ефекти от огнената вода. Дано поне има достатъчно образно мислене, че като отиде за риба, да не се чуди да чука ли, да яде ли :)
цитирайама и коментарите си ги бива:)))
цитирайПак ме разсмиваш до сълзи!:)))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076