*18
:)
:)
:)

Момче и момиче се возят в раздрънкана жигула.
Момчето:
-Ако вдигна 200 километра, ще се съблечеш ли?
Момичето гледайки раздрънканата жигула се съгласила.
Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо.Момчето се загледало в перфектното тяло на момичето и се блъснали в едно дърво.Момчето останало заклещено в колата и извикало на приятелката си:
-Иди да потърсиш помощ!
Момичето:
-Ами как, като съм чисто гола?
Момчето:
-Закрий си оная работа с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един тир спрял.
Момичето:
-Моля ви, помогнете ми! Приятелят ми се заклещи.
Тираджията погледнал към обувката и казал:
- Ми, като гледам до къде е влезнал, едва ли ще мога да му помогна.







Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я, си еби майката!






Веднъж на мечката й докарали въглища, и тя отишла да търси някой да й помогне за прибирането им. Всички животни си намирали оправдание и й отказвали да им помогнат. По едно време срещнала заека, който безгрижно се разхождал из гората. Мечката се зарадвала и го попитала:
- Зайко, докараха ми въглища, но всички животни са заети и немогат да ми помогнат. Надеждата ми е само в тебе.
Заека й казал:
- Бабо Мецо, с радост щях да дойда да ти помогна, но съм болен от венерическа болест.
Мечката се зачудила и казала:
- Не думай бе Зайо,каква е тази болест?
Заека отгворил:
-Бабо Мецо, боли ма кура за твоите въглища.









Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо й казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?









Провежда се състезание „Най гореща путка”. Явяват се три състезателки: французойка, рускиня и българка.
Първа излиза французойката. Вкарва си кренвирш и след няколко минути го изважда. Кренвиршът е като печен на скара.
Втората състезателка – рускинята, излиза с едно сурово пиле. Завира си го, и след няколко минути го изважда. Пилето е като печено на грил.
Последна излиза българката с кочан царевица. Вкарва си я, и след няколко секунди, от путката й започват да изхвърчат пуканки. Няколко от тях, падат на бюрото на журито. Единият от журито, опитва едната пуканка и казва одобрително:
- Отлично! Даже и на сол ги е докарала!








Един симпатяга на преглед при хирург:
-Докторе,болят ме ташаците!
-Сваляй гащите да видим за какво става въпрос!
Сваля оня гащите, докторът гледа и се хваща за главата:
-Кво няма да те болят бе,единият ти е железен,а другият дървен!Ти женен ли си, деца имаш ли?
-Да и деца имам.Терминаторчо е на 4 годинки,а Пинокио тръгна първи клас.






Едно мъжко бебе си седи в количката и не щеш ли - до него спряла количка с женско бебе.
Мъжкото рекло:
- Ей маце, хайде да те чукам!
- Не може, напишкана съм.
- Добре де, аз отзад ще те ... тогава.
- Не може, наакана съм.
- Еееее, ти сега ще ми кажеш и че ти никнат зъбки в устата...








- Госпожице, правите ли секс за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си...







Един мъж видял да минава чаровно момиче с изкусително-секси тяло и решил да я заговори:
-Страхотно лижа и съм дискретен.
-Тогава си оближи задника и не казвай на никого - отвърнало момичето.







:):):):):)

;))))) дискретността!!!
Поздрави и усмивки за теб, furiika :):):)

благодаря ти, мила! Поздрави и весело настроение и за теб!
:)))))

Бравос! Тая дискретност ми разсея мрачното и дъждовно настроение :))))

хихи и моето!:)))))))))

Опаааа....на мен пък почнаха да ми падат вече зъбите. ЕГН, какво да се прави ;) Хубав ден на всички пожелавам!

Неам думи:)))))))))))))))))))))))

аз затова имам протези:))))))
Хубав ден и на теб!

Карай без думи и без дрехи:)))))))))

оня с обувката беше новост за мен :)

А по принцип уклончивите отговори са най-дипломатични! :)))

Ами аз да те изненадам с нещо, хиихии!
А, за уклончивите отговори, ако се съди по горния пример - верно е!:)))))))))

Тия вицове могат да се вкарат в един- в онзи за най-горещата ..хм!
Поздрав !

ако не друго, поне съм ти оправила оная работа, настроението де:))))
Поздрав и от мен!

Рядко е да чуя нов виц, но ти всеки път разрушаваш тази закономерност ! Благодаря ти !

Благодаря за порцията смях, в края на деня!

радвам се, защото неволно може да се повторя и се притеснявам да не ви оттегча:)))
Поздрави!

Винаги, за доброто настроение!
:)))

Направо ми разнообрази тъпия ден и още по-тъпата вечер.

Все е нещо...:)))

Добре, че пуканките на нашата състезателка, не са били с някакъв още по-екзотичен вкус... :)))

гаторче...мани, мани:)))))

Как ще си купя през.../много е дълга/? Ако в аптеката ми дадат през. със секс, ще ги изхарча. Ако ми дадат без секс, трябва да кажа не! А де:)))

Малейй... добре, че тая с обувката не е като оная с царевицата, че какъв ли щеше да излезе заклещеният... даже и на Терминаторчо би му се искало да отвори прозореца без изобщо да му пука от уклончивия отговор на блондинката; ама така става, когато човек си забравя парите: и презервативи без секс няма да му предложат, най-много някоя мечка да го хване да пренася въглища – не може да й каже нищо, даже дискретно, защото са й поникнали зъбките... :)

Принце, мноо якооо!
:))))))))))))))))

Слаб виц нямаше сред тия :)

Благодаря! Стараем се.:)))

:))))

Остроумие:
Който се смее последен, мисли най-бавно!

самата истина си е:))))), докато вдене...:)

Аз си мисля, че каквото и да ни дадат, все ще е кяр, затуй избягвам да казвам категорично НЕ!:)))Постъпвам винаги "уклончиво"...:)))

Ха-ха, забавно!:):):)