:)
:)
:)

Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:  - Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.  Монахинята се съгласила:  След малко пристигат двама военни полицаи:  - Сестра, извинете, да сте видяли случайно един войник?  Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.  След като отминали, войникът излиза изпод расото:  - Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...  Монахинята отговорила, че напълно го разбира.  Войника:  - Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака!  Монахинята:  - Ако беше погледнал още по-нагоре щеще да видиш и какви готини ...топки имам. И аз не искам да ходя Ирак






Седят си двама канибали - намръщени, гладни та две не виждат. Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва:
- Ей, хайде да си купим един хладилник!
- За какво ни е хладилник, бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска...
- Ей, ама си недосетлив - нали ще го донесат хамали... 








- Да отидем у нас?  - Не!  - Не се бой, не съм такъв...  - Скъпи, "не съм такъв" е Евгени Минчев, останалите всички са такива...







- Кънчо, да отидем да купим кафе!  - Някак много странно казваш думата "водка".







От женски форум:
След като преспах с мъжа на една моя приятелка, започнах по съвсем друг начин
да гледам на нея. Как може тя да изневерява на толкова готин и внимателен мъж?








- Вчера жената ми направи подарък!
- Какъв?
- Заспа точно преди мача от Шампионската лига.







Питат радио Ереван:
- Какво е гейша?
- Това е жена с нетрадиционна сексуална ориентация.







Уотсън към Холмс:

- Холмс, често се чудя защо толкова дълго време все още не сте се задомили?

- Вижте, Уотсън, това не е толкова лесно. Да си представим следната ситуация: вие сте в къщата и жена ви звъни на предната врата. В същото време кучето ви започва да лае и да дращи на задната. Вие на кого ще отворите първо?

Уотсън се замисля за секунда и отговаря:

- Ами, на жена си, разбира се!

Холмс, самодоволно:

- Ето, виждате ли - сбъркахте! Защото кучето ще престане да лае веднага щом го пуснете в къщата!









Бай Ганьо и Роналдо били в един и същ хотел, в една и съща стая, на две различни легла. Докато спели, Роналдо го ударил в лицето. Бай Ганьо го пита:

- К"во правиш бе идиот?

- Бия тъч. - отговаря Роналдо.

След това го ритнал в корема.

- К"во праиш, бе? - пита Бай Ганьо.

- Бия дузпа.

Търпял  Бай Ганьо, търпял, накрая си извадил оная работа и започнал да чука Роналдо.

- К"во праиш, бе? - скочил Роналдо от леглото.

- Помпя топката за второто полувреме. - отговаря Бай Ганьо.










Добрата ламя решила да става лоша. Тръгнала из гората, срещу нея лисицата. Спряла я ламята и й вика:
- Лисо, довечера на залез да си в пещерата ми. Първо ще те наеба, после ще те изям. Въпроси има ли?
- Ами не.
Продължила ламята, след малко среща вълка.
- Вълчо, довечера на залез да си в пещерата ми. Първо ще те наеба, после ще те ям. Въпроси?
- Ами не.
Върви ламята, след половин час среща заека:
- Зайо, довечера на залез да си в пещерата ми. Първо ще те еба, после ще те ям. Въпроси?
Заекът се сепнал за момент и рекъл:
- Ами, да, имам...
- Казвай.
- Може ли да не идвам?
- Може, разбира се.











ВЕДРО  НАСТРОЕНИЕ  НА  ВСИЧКИ!
:):):)












 








































































































 







 





 

При мъжа: "Гръбначният мозък обезпечава трафика от главата към члена".
При жената: "Гръбначният мозък обезпечава трафика от главата към устата".
Как става най-добрия трафик на данни между мъжа и жената?

Добрата ламя решила да става лоша. Тръгнала из гората, срещу нея лисицата. Спряла я ламята и й вика:
- Лисо, довечера на залез да си в пещерата ми. Първо ще те наеба, после ще те изям. Въпроси има ли?
- Ами не.
Продължила ламята, след малко среща вълка.
- Вълчо, довечера на залез да си в пещерата ми. Първо ще те наеба, после ще те ям. Въпроси?
- Ами не.
Върви ламята, след половин час среща заека:
- Зайо, довечера на залез да си в пещерата ми. Първо ще те еба, после ще те ям. Въпроси?
Заекът се сепнал за момент и рекъл:
- Ами, да, имам...
- Казвай.
- Може ли да не идвам?
- Може, разбира се.

чрез съединяването на двата гръбначни мозъка:))))))

тъй, тъй, казвам ти дъще - сещай се снахо:)))

Фури, ти си несравнима!

дааа, нямам си еша за простотийките:)))
Поздравии!
:))

Гениална си да знаеш! :-)) Усмихнат ден!

и геният е в мен!
Усмивкии!
:)))))

Гениална? Слабо казано....:)

Здравей,добро настроение!!!Така съм си те кръстила"добро настроение":)))

нали?
:)))

добре се чуствам с това име, кръснице моя! :)))
Поздрави, приятелко!
:)))

Голямо вицохранилище си!
Направо нямаш грешка!!!
:)))))))))))

Хей, хей :)))

Няма да скромнича излишно, така си е :))))))

Хубав ден, слънце!
:))

и хамалин да те е страх да станеш на тоя свят :))))
Поздрави, furiika!

верно е, не знаеш от къде ще изкочи заека(канибала):))))))
Поздрави и от мен!
:)))

Жена решава да лиши мъжа си от секс докато не приеме поставени от нея условия.
Мъжа твърдо заявява:
-Докато не ми умре любовницата или не ми изсъхнат ръцете няма да стане!!!
Поздрави!!!:-)))

С топки, без топки, не си е работа да се ходи в Ирак даже и като хамалин, защото там не си падат по програмирането и трафикът през гръбначния мозък е предимно към члена, тъй като там всички са такива (нищо, че не произнасят правилно думата "водка") : обичат Шампионската лига и футболистите, никога не си губят времето да задават въпроси, не си падат по женските форуми, да не говорим, че винаги отварят вратите в правилната последователност, даже да звъни гейша. :)

Поздрави и много усмивки!
:)))))

Страшен си, както винаги!
:))))))))

Или заспивайте още първото полувреме, или помпайте топката за второто :))
Уникални вицове Нели!!!!

Тя добрата ламя само е РЕШИЛА да става лоша, затова зайчето е отървало кожата, а то иначе какво ли не решават хората всеки ден, че и ламите... добри или лоши...

спи ми се и ми е уморено, че снощи купонясвах, та молим да ми разЯсниш вица за гейшата, че не му схванах смешното.
Онова за кафето е готино :)
И синът ми така казва "Отивам на кафе", питам - така ли му викате :)))

тука ми изгрява деня:)))

Мерси, мила!Прегръдка!
:)))

Колкото и да се прави някой на лош, пак си остава добричък(виж ламята например)
Поздрави, приятелко!:)))))

Спокойна почивка, купонджийке!
:)))))

Добре е, че започваш сутрин с вицовете, щото някои ги четат вечер и се разсънват:)))))
Поздрави, приятелко!
:)))

В препълнен автобус влиза млада дама и при тръгването му тя залита и пада в скута на един игумен. "Ох!", казала дамата. "Това не е Ох, а ключа от манастира, чедо!"

/ ако ще ме глобяваш 2 лв, нямам дребни :)))) /

Ице, давай едри и те ще свършат работа!
:)))))

БЛАГОДАРЯ!

и аз мерси!
:)))