Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
24.06.2010 11:00 -
Вълшебниците имали вълшебни пръчици, а вълшебничките - вълшебни ... дупчици.
:)
:)
:)
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита: - Извинете! Дете ли чакате? - Не, от бирата е.
Пешо много заеквал...
Отнело му три часа да каже "ДА" на жена си когато се женели.
Целия му живот минал зле заради дефекта му и се решил да отиде при лекар...
- Докторе, искам да спра с тва заекване!?!?
Доктора мислил, мислил...:
- Съблечи се!
Съблякал се Пешо.. и доктора:
- Ааа ето каква била причината - заради голямото ти "достойнство" е! Когато виси тежеста му опъва гласните ти струни и от това се получва заекването.
- Докторе, искам да ми го смените с по-малък!!!
След 2 часа операцията била факт. Когато Пешо се прибрал изрецитирал влизайки в дома си стихотворението: "Родна стряха" без да заекне и веднъж.
Но в живота му последвал фатален обрат... Влиза след една седмица при докотора:
- Докторе, жена ми не е доволна от живота в спалнята и каза, че ако не си върна стария пенис ще ме напусне!?!?
Докотора:
- З з з забрави!
- На какво ти прилича пълната Луна?
- На дупката в гъза.
- ????
- Ми...ние сме вътре!
Двама писари в Древен Египет описват на стената на пирамидата живота на фараона. Единият пита другия:
- Колега, "много надарен мъж" как се пишеше, с един или с два пениса?
Интервю за работа:
- А как сте с чуждите езици?
- Идеално! Освен българския всички езици са ми чужди!
Питат Генко:
- Как са нещата на семейния фронт?
- Както и преди, седя в окопа и не смея да вдигна глава. Искам да се предам, но жената и тъщата заявиха, че пленници не взимат.
Един мъж се прибира от работа изморен отново и гледа жена си по средата на хола опънала един дюшек, застанала на него на челна стойка . Измореният мъж се шашнал от тази гледка и попитал:
-Абе, жена, какво става тук, да не си изперкала?
Жената отвърнала:
-Ами ти така и така не можеш да го вдигнеш, та вземи го спусни поне!
-Ало, КАТ ли е?
-Да, кажете.
-Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
-Добре де добре, а с Пежото им какво да правя?
Двама сърби се разхождали из Ню Йорк и по едно време от един небостъргач падала някаква жена "Ааааааааааааааааа! " и тия двамата гледат, как тя се приближава и тупва и единия вика:
-"Ово йе стАндарт, брате..... йебеш, па фъргаш."
Мъж и жена са в ресторант. Накрая келнерката носи сметката. Жената почва да се възмущава:
- Защо освен яденето и пиенето в сметката има и един чорапогащник?
Келнерката:
- Не ви харесва, а? Тогава по-добре следете какви ги върши мъжа ви цяла вечер, или поне му изрежете ноктите.
Отивам да проверя ноктите на моичкия! :)))
Хубави дъждовни дни желая!
:)
:)
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита: - Извинете! Дете ли чакате? - Не, от бирата е.
Пешо много заеквал...
Отнело му три часа да каже "ДА" на жена си когато се женели.
Целия му живот минал зле заради дефекта му и се решил да отиде при лекар...
- Докторе, искам да спра с тва заекване!?!?
Доктора мислил, мислил...:
- Съблечи се!
Съблякал се Пешо.. и доктора:
- Ааа ето каква била причината - заради голямото ти "достойнство" е! Когато виси тежеста му опъва гласните ти струни и от това се получва заекването.
- Докторе, искам да ми го смените с по-малък!!!
След 2 часа операцията била факт. Когато Пешо се прибрал изрецитирал влизайки в дома си стихотворението: "Родна стряха" без да заекне и веднъж.
Но в живота му последвал фатален обрат... Влиза след една седмица при докотора:
- Докторе, жена ми не е доволна от живота в спалнята и каза, че ако не си върна стария пенис ще ме напусне!?!?
Докотора:
- З з з забрави!
- На какво ти прилича пълната Луна?
- На дупката в гъза.
- ????
- Ми...ние сме вътре!
Двама писари в Древен Египет описват на стената на пирамидата живота на фараона. Единият пита другия:
- Колега, "много надарен мъж" как се пишеше, с един или с два пениса?
Интервю за работа:
- А как сте с чуждите езици?
- Идеално! Освен българския всички езици са ми чужди!
Питат Генко:
- Как са нещата на семейния фронт?
- Както и преди, седя в окопа и не смея да вдигна глава. Искам да се предам, но жената и тъщата заявиха, че пленници не взимат.
Един мъж се прибира от работа изморен отново и гледа жена си по средата на хола опънала един дюшек, застанала на него на челна стойка . Измореният мъж се шашнал от тази гледка и попитал:
-Абе, жена, какво става тук, да не си изперкала?
Жената отвърнала:
-Ами ти така и така не можеш да го вдигнеш, та вземи го спусни поне!
-Ало, КАТ ли е?
-Да, кажете.
-Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
-Добре де добре, а с Пежото им какво да правя?
Двама сърби се разхождали из Ню Йорк и по едно време от един небостъргач падала някаква жена "Ааааааааааааааааа! " и тия двамата гледат, как тя се приближава и тупва и единия вика:
-"Ово йе стАндарт, брате..... йебеш, па фъргаш."
Мъж и жена са в ресторант. Накрая келнерката носи сметката. Жената почва да се възмущава:
- Защо освен яденето и пиенето в сметката има и един чорапогащник?
Келнерката:
- Не ви харесва, а? Тогава по-добре следете какви ги върши мъжа ви цяла вечер, или поне му изрежете ноктите.
Отивам да проверя ноктите на моичкия! :)))
Хубави дъждовни дни желая!
Отново порция смях! Благодаря ти, Фурийке!:)))
цитирайи аз благодаря!
Усмихнат ден!
:)))
цитирайУсмихнат ден!
:)))
...и като идете на ресторант, гледай го в очите и ръцете, furiika ;)))
цитирайза ноктите не бях се сещала:-)))
цитирайа това е случка от практиката на моя съсед, катаджия :
- Как успяхте така лошо да се ударите в стъбла, пита той нещастен участник в пътното движение.
- Началник, ето ти ключовете и колата, да видим дали ти можеш по-добре да се удариш...
Поздрави на всички и от мен...и внимателно със стълбовете край пътя :)))
цитирай- Как успяхте така лошо да се ударите в стъбла, пита той нещастен участник в пътното движение.
- Началник, ето ти ключовете и колата, да видим дали ти можеш по-добре да се удариш...
Поздрави на всички и от мен...и внимателно със стълбовете край пътя :)))
само в ръцете е достатъчно:)))))))
цитирайbenra написа:
за ноктите не бях се сещала:-)))
виж какви поразии правят:)))))))
...и внимателно със стълбовете край пътя :)))
...и с кокошките също:)))))))))
цитирай...и с кокошките също:)))))))))
и никъффф дъжд днеска, да си имами уважението!
цитирайникъффффф! :)))
цитирайСтрашно ми хареса вица за египетските писари! А този за пълната луна, ако ми го обясниш, ще бъда много благодарна :-)
цитирайа, колкото за луната, предлагам да изчакаме да видим дали някой го е рабрал, ако не, тогава ще разясня:)))))))))
цитирайА, мойте ми ги режат редовно....До дупка ;)
цитирайБраво, фурийке! Чудна си! Наздраве ;)
цитирай)))
цитирайda, az go razbrah, no ne se smjah osobeno
цитирайизчетакох го тук на ини мои, амъ всички зацъклихме по упулени лица и направо ни иди да си бръкнем в гъза ъъъъъъъ от яд да си бръкнем де хъхъ
ай кат разясниш, само ми свирни, за да ни съ отвея и дъ забрая да са задоволя с ответ :p
цитирайай кат разясниш, само ми свирни, за да ни съ отвея и дъ забрая да са задоволя с ответ :p
Ааааааа...ахахахаххахах :D
Веселоо!!! :)
цитирайВеселоо!!! :)
хахахаха разбрах го тва за Луната
хахаха искаш да кажеш, че две лайна си говорят и са още вътре във гъза и от напъните кво дъ видят, дупката в гъза хаха
ъъъъ ни моа да обеснявам много-много :)
цитирайхахаха искаш да кажеш, че две лайна си говорят и са още вътре във гъза и от напъните кво дъ видят, дупката в гъза хаха
ъъъъ ни моа да обеснявам много-много :)
всъщност от всяка дупка и капката светлина ти се вижда като пълна луна :)
цитирайgothic написа:
А, мойте ми ги режат редовно....До дупка ;)
браво, предвидлива жена имаш, да я поздравиш! Значи спокойно мога да се въртя край теб, без да пострада чорапогщника ми. Супер!:))))))
pilcho написа:
Браво, фурийке! Чудна си! Наздраве ;)
Мерси, но много рано с наздравиците...ама щом си рекла - Наздраве да е !
:)))
semtomovi написа:
da, az go razbrah, no ne se smjah osobeno
Давай,сподели версията!
:))))
sisithebest написа:
Ааааааа...ахахахаххахах :D
Веселоо!!! :)
Веселоо!!! :)
нали?:))) Нека е весело, от това по-хубаво няма!
:)))
xxxx написа:
всъщност от всяка дупка и капката светлина ти се вижда като пълна луна :)
виждаш ли...това е отговора!
:)))))
за виждането да не говорим хъхъ
- Докториеее, чувам на половина. - казва пациентката.
- Ъ, я да видим тая работа.. Ще отидете в другия край на кабинета и каквото кажа вие ще го повтаряте, разбрахте ли?
- Да..
и така, доктора:
- Четири.
- Две. - гордо викнала пациентката
аре чао хубав ден с мен без мен, все тая, а аз все така се мая :L
цитирай- Докториеее, чувам на половина. - казва пациентката.
- Ъ, я да видим тая работа.. Ще отидете в другия край на кабинета и каквото кажа вие ще го повтаряте, разбрахте ли?
- Да..
и така, доктора:
- Четири.
- Две. - гордо викнала пациентката
аре чао хубав ден с мен без мен, все тая, а аз все така се мая :L
xxxx написа:
за виждането да не говорим хъхъ
- Докториеее, чувам на половина. - казва пациентката.
- Ъ, я да видим тая работа.. Ще отидете в другия край на кабинета и каквото кажа вие ще го повтаряте, разбрахте ли?
- Да..
и така, доктора:
- Четири.
- Две. - гордо викнала пациентката
аре чао хубав ден с мен без мен, все тая, а аз все така се мая :L
- Докториеее, чувам на половина. - казва пациентката.
- Ъ, я да видим тая работа.. Ще отидете в другия край на кабинета и каквото кажа вие ще го повтаряте, разбрахте ли?
- Да..
и така, доктора:
- Четири.
- Две. - гордо викнала пациентката
аре чао хубав ден с мен без мен, все тая, а аз все така се мая :L
Диагнозата е ясна: Наполовина чува жената! :))))))))
Хех.... тая Луна много голяма нещо, егааати, все едно, че е минал някой, който не само е заеквал, ами се подписва с две вълшебни пръчки, ама и това е въпрос на стандарт, Фури, ако не е добър, вместо сметки за чорапогашници, човек клечи в окопите, защото на жената й е омръзнало да стои начелна стойка, ама тогава човек поне един език трябва да владее добре - и да го използва - вместо да се чуди какво да ги прави тия кокошки :)
цитирайи аз тъй викам, ама кой да ни чуе и разбере?СтАндарт си требе, брате, оти и Пежото зян ще си иде, пък и пленници като няма, съвсем!
:)))))))))
цитирай:)))))))))
накарай го да си ги гризе, чиста работа. Ноктите, де ....:)))
цитирайХихихихихихихихиихиииихихихихихихихихихиих
Мнооого ме разсмя :))))
цитирайМнооого ме разсмя :))))
Освен българския всички езици са ми чужди!
Ще го имам в предвид, ако ме питат на интервю :)))))))
цитирайЩе го имам в предвид, ако ме питат на интервю :)))))))
Всекиии си имаа рабооотноо облеклоо, тооо си влизаав сметкааатааа.
Доопъъъълнителлооонто впиииисвааанеее е прооотиииивооокооонстиитуууциииооооннноооо..ъъъ
цитирайДоопъъъълнителлооонто впиииисвааанеее е прооотиииивооокооонстиитуууциииооооннноооо..ъъъ
34.
hristo27 -
Ловджия среща в полето пастирче и го ...
24.06.2010 20:17
24.06.2010 20:17
Ловджия среща в полето пастирче и го пита:
- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки...
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за оная работа!:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
цитирай- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки...
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за оная работа!:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ЧЕСТИТ ПРАЗНИК!
Божествен миг и тишина,
нереално сякаш е това.
В гора съм, ели от красота,
ухания на девственост-треви.
Божествен миг и слънце,
огря поляна с цветя.
А те усмихват се и греят
и пеят, ела при нас,ела.
Божествен миг и звуци,
на славей в хор запя.
И сякаш цялата гора,
симфония от радост я заля.
Божествен миг и дъжд,
вали,вали, пречиства.
И свежест от билки,
здравец, главата завъртя
ДЖУЛИЯ БЕЛ
цитирайБожествен миг и тишина,
нереално сякаш е това.
В гора съм, ели от красота,
ухания на девственост-треви.
Божествен миг и слънце,
огря поляна с цветя.
А те усмихват се и греят
и пеят, ела при нас,ела.
Божествен миг и звуци,
на славей в хор запя.
И сякаш цялата гора,
симфония от радост я заля.
Божествен миг и дъжд,
вали,вали, пречиства.
И свежест от билки,
здравец, главата завъртя
ДЖУЛИЯ БЕЛ
приятелко, това е идеяяяяя:))))))))))))))
цитирайнадявам се да те държи поне до понеделник:)))
Прегръдки, приятелко!
:)))
цитирайПрегръдки, приятелко!
:)))
не милосвай karambola, щото е мъж! Не ти е приятелка, аз съм ти приятелка! :)
Че и прегръдки даже... , май ще требе и той да си гризе ноктите! :)))))
цитирайЧе и прегръдки даже... , май ще требе и той да си гризе ноктите! :)))))
bigbrother2 написа:
Всекиии си имаа рабооотноо облеклоо, тооо си влизаав сметкааатааа.
Доопъъъълнителлооонто впиииисвааанеее е прооотиииивооокооонстиитуууциииооооннноооо..ъъъ
Доопъъъълнителлооонто впиииисвааанеее е прооотиииивооокооонстиитуууциииооооннноооо..ъъъ
Айде бе...без чорапогащник ли????
hristo27 написа:
Ловджия среща в полето пастирче и го пита:
- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки...
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за оная работа!:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки...
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за оная работа!:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
коя е тая работа???:))))))))))
tera написа:
не милосвай karambola, щото е мъж! Не ти е приятелка, аз съм ти приятелка! :)
Че и прегръдки даже... , май ще требе и той да си гризе ноктите! :)))))
Че и прегръдки даже... , май ще требе и той да си гризе ноктите! :)))))
Тера, може ли да съм толко заблудена???
:))))))))))
Нека е честит празника на всички и нека не се налага чрез билки да ни споходи любовта, онази голямата и истинската!
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
от бира - дете;
от кокошки - мезе...
ох, не май "Пежо" беше...
Ама то не падаше ли върху сърбите?!...
Ех, фурийка, прощавай - блондинка съм :))))))))
Когато имам време - ще дойда да ги науча и да коментирам пак :):):)
Усмихнати дни и на теб - задето "затормозяваш" дивно блонди като мен :)))
цитирайот кокошки - мезе...
ох, не май "Пежо" беше...
Ама то не падаше ли върху сърбите?!...
Ех, фурийка, прощавай - блондинка съм :))))))))
Когато имам време - ще дойда да ги науча и да коментирам пак :):):)
Усмихнати дни и на теб - задето "затормозяваш" дивно блонди като мен :)))
net написа:
Освен българския всички езици са ми чужди!
Ще го имам в предвид, ако ме питат на интервю :)))))))
Ще го имам в предвид, ако ме питат на интервю :)))))))
Той принца много готинко го каза:"човек поне един език трябва да владее добре - и да го използва"
:)))))Шегичка, де! Да не се разсърдиш!
:)))))
Айде, айде, всеки си е по малко блонди!
Хубави почивни дни, мила!
:)))))
цитирайХубави почивни дни, мила!
:)))))
аааааааааа, поне два езика,поне два! ;)
:)))))
цитирай:)))))
furiika написа:
Айде, айде, всеки си е по малко блонди!
Хубави почивни дни, мила!
:)))))
Хубави почивни дни, мила!
:)))))
net написа:
аааааааааа, поне два езика,поне два! ;)
:)))))
:)))))
два, ама...да не минем за змия с тез 2 езика. Ние може да ги имаме, ама единия е достатъчен само да се вижда, другия нека седи скрита резерва.:)))))))))))))
"Значи... и ти си дивна furiika"
Дивна съм, даже без "н".:)))))))
цитирайДивна съм, даже без "н".:)))))))
50.
hristo27 -
Луда любов, разхвърляни дрехи, ...
29.06.2010 20:13
29.06.2010 20:13
Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!
цитирай- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!
щото ми е зор сега и не мога да ви забавлявам. Благодаря ти!:)))
Тез свекърви, тез свекървиии...
:))))))))
цитирайТез свекърви, тез свекървиии...
:))))))))
52.
hristo27 -
Един мъж лови риба, а на главата му - ...
30.06.2010 15:40
30.06.2010 15:40
Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си еби майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!
цитирай- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си еби майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076