:)
:)
:)

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:  - Кой си ти, бе?  - Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.  Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.  - Кой си ти?  - Аз съм Зеления педераст и ако може да ме хвърлите до следващият град.  Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пича и казва:  - Ти си Синия педераст, знам...  - Абе ти си дай документите, пък ще видим после кой е педераст! 








Туристи в Египет, обикалят из Гиза.Отпред върви екскурзоводка, и обяснява: -От дясно, виждате прирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, от ляво виждате свинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обеликса на Тутанкамон, издигнат 3000 години преди Христа...  Завиват, цялата група зад някаква реликва, и екскурзоводката се вцепенява.Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане, подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:
-А,това е съвременен арабин, кара колело. От задната част на групата се чува разярен глас:
-Аааааа, ама тоя кара мойто колело, бе! 






От новините 2082 година:  - В София са избухнали безредици в българския квартал...







Професора по анатомия в медицинска академия обяснява пред студенти: - Колеги в град Дупница живее българин с 41.5 см. полов член, измерен преди седмица! В същото това време една руса студентка станала и започнала тихичко да се придвижва към вратата, напуска лекцията. Подразнил се професорът и казал: - Не бързайте колежке, влак за Дупница има чак след два часа, време имате достатъчно! 








Отива Иванчо в публичен дом и казва на маман:  -Желая да правя секс с проститутка болна от СПИН. Маман положила всички усилия за да го разубеди, но той твърдо държал да бъде обслужен точно от такава жрица. С неохота го изпратили при една болна и след сеанса Иванчо спрял при маман и започнал да я разпитва:  -Сега като спах с болна дали ще съм заразен? Маман отговаря:  -Да най вероятно ще си заразен.  -А ако спа с жена ми тя ще се зарази ли ?  -Да ще се зарази?  -А тя като спи с кмета ще го зарази ли?  -Да разбира се! - А кмета дали ще зарази жена си?  -Да ще я зарази.  -А жената на кмета като е любовница на горския дали ще го зарази?  -Да ще го зарази. -Така му се пада! Ще ми рита той кучето...






- А как се грижите за гърдите си?  - За тях се грижи моя приятел!







Две приятелки си говорят: - Моя вчера ме нарече курва. - Ужас! А ти какво направи? - Изгоних го от спалнята! И неговите приятели също! 







Имало едно време....
Не е било лани-направо отколе.
Една снаха рекла на свекървата си:
-Мамо!В тая къща има трима за ебане.
-Що?-почудила се дъртата-чак пък трима?
-Ами свекъра-отговорила снахата-седнал с гръб до камината,кожуха му изгоря,той си изпочупи пръстите с огнивото,да си запали лулата.
Ти си втората. Вкарала си воловете всред реката,а ги поиш с кофата.
Третия е моят - твоя синковец,цяла нощ ме държи за путката и ми вика :"Ще ми дадеш ли да те наебъ???"







Въпрос:
-Кое животното лети най на високо ?
Отговор:
- Катеричките на стюардесите !







Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?

Принца:
- Това беше полуфинала. Сега ще мерим сутиен.






 
Ето че стигнахме до финала. Ура! Победихме!
Хубави почивни дни ви желая!
Лейди Фу
:))))))))
 

Милейди! За мен беше чест! :-)

...и за мен!
:)))))

и може би синият педераст са причина да объркате дните, но понеже сте нашата любима Лейди Фу,:))))

и сте ужасторазмиващоразмасващо сичкуту червилу ,щя си мислим усмихнато за вас, Лейди Непофторима, цунк ут идна немуралистка, а напротиф:))) винаги е за финала:)))))))))))))))
ох, съкровище си ти ,

пунежи в пундрелник и четвъртък си пускъм простотийте, зат"ва.:)))
И ти си ми голямо съкровище!
Цунки и гушки и от мен!
:))))))))

Спечелилата финала да ми пише на ЛС :)))))))))

Готик, а след това да почерпиш, щото няма да съм сред финалистките, ама ти ще имаш повод за черпня:))))))))

При теб винаги е весело! Удоволствие е за мен и аз да се посмея в твоята къщичка! Усмивки в дъжда!

Усмивки в мъглата:)))))))))

Българският квартал в София застрашително намалява - не знам как ще оцелее до 2082ра година...
Пък преди две години в едно от влакчетата по синята линия в Лондон, чух двама души да си говорят на английски... Единият вика: "Ей, Айвън, дъ нейб из дъ сив." А другият отговаря: "Я, я, зафън дъ кап! "

в "Плейбой" има ли букви?

...точно там е уловката:))))))))

в този дъждовен есенен ден, Фури!
Пожелавам ти много приятен и вълнуващ ден и на теб!
Сигурно в Англия е много студено и може би дъждовно, но
важното е в душата ти да е топло!:)))

Не е студено в Англия, малко намръщено, но то си е нормално за тук.:)))
Не знам защо, но този климат (поне за сега) ми действа много добре.:)))Може пък аз да съм сбъркана нещо...
Поздравиии!
:)))))

Стигнала си до финала, значи и сутиена ти е станал! Къжи как е принца?

За малко да не ми стане тоя пусти сутиен... Ами аз си мисля, че притежавам ораторска дарба,а се оказа, че те просто чакали кога ще ми изскочат циците от деколтето!:))))))
Кък да кажа за принца, като още го няма - коня му закъсал някъде из острова:)))))))
Поздравииии!
:)))

И аз така си разговарям, ама основно пътувам по сивата линия:)))) И си говорим с моя мъж: "Уан, ту - в дупитууу"
:))))))))

Няма да се класирам за Пепеляшка... С този номер 23 и 75/E :))))))))))))))))))

Поздравления, Фурийка - от мен и дъждовен Пловдив...
/ Скоро ще сме ПлУв-див :):):) /

гръмогласното си гърло, но ти прощавам хъхъхъ
мноу сини ги праят тез педераси напоследък бе, напрау си смених партията хаха
а тва с Иванчо си беше брутално, ъхъ
:)))

Дано сте добре с плуването:))))))

Няма как да те чуя, ама си представям, като се сетя аз какъв хилеж му хвърлих на тоя синия педераст:))))))))
Цун и гуш!:))))

Ехееей! Страшни са вицовете! Сега ми хрумна, на ингилизите успяваш ли да преведеш по някой, че и те да се посмеят, гОрките????Поздрави от мъгливо-дъждовна София! С нетърпение очаквам следващия постинг! :))))))

за сега още не ме разбират гОрките, ама има време:))))))
Среща отново в понеделник.
Поздравиии!
:)))

Питат радио "Ереван":
- Каква е приликата между секса и Формула 1?
От радиото отговорили:
- И при двете има начало, край и смяна на гумите.
------------
Важното е кой за колко стига до финала! :))))))))))))
Весел ден и много късмет Фури!

Важното е, че сме в играта!:)))
Весел ден и на теб!

Винагие весело при теб :)))
Мерси за оправеното настроение.

Винаги насреща!
:))))))

Успя ли да избягаш от Англия, или си още при онези глобални педали? Поздрави!

поне за сега, а и смятам да се заема с облагородяване:))))))))

Да почерпа бе, ама....ни ЛС, ни мейл, ни СМС, ни позвъняване. Пощенско гълъбе даже няма. Отсвириха си ме :(

много ти порасна работата във всякакъв смисъл! :)))

А оня глупак като не си наглежда колелоъо - хак му е! :)

Дейм Тера

:)))

Не са те отсвирили. Смее ли някоя да иде на финал, я:))))

Хак да му е и още нещо даже:)))))

Сигурно старост е когато спреш да се интересуваш от "Плейбой" :)))

винаги с усмивка се спирам при теб.....

да, то това е същото:)))))

И се радвам много на усмивките ви!
:)))))))

Последните три!!:):):):)
Ще ги разправям където ми падне...
Весело е при теб.
Поздрави.

и първия си е доста добро попадение - много се смях на него:))))
Поздрави! Радвам се, че ви е весело при мен!
:)))

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май че ще трябва и да духаш!

За 10 часа са те прочели 2368 глупака. По 236,8 глупака на час. На всяка минута по 40 глупака.

трябва да има и духовен живот:)))))

И ти, една от най-големите глупачки си в този списък...
Благодаря за статистиката!

Хех... ако животното лети високо, Фури, обикновено няма нужда да се мерят нито обувки, нито сутиени, там и въпроси не се задават, а направо се викат приятелите да се грижат за гърдите, пък да видиш ти тогава какви безредици ще настанат... кой кара колело, кой се вози, кой му помпа гумите... само някой да не е ритал нечие куче, че всички ще се озоват в Медицинска академия, макар да не живеят в Дупница. Затова - я по-добре да се чете Плейбой, ако не друго, там поне не снимат сини педераси :)

Както винаги напоследък, тук се намира съчетание на малко свежи неща с непростимо мазна и сочна простотия при останалите. А в сВинкса явно има нещо свинско. При карането на колело пък логиката съвсем е изпущила.

Принцеее, мерси за веселото събуждане.:))))))
След някоя и друга годинка може и аз да се пробвам да попрочета нещо от този Плейбой. Благодаря ти!
:))))))

Скъпа, ако бях поет, щях да ти посветя сонет,
Скъпа, ако бях певец, щях да ти изпея песен,
Скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам,
Ама, като съм прост тенекеджия...
От един от прима глупаците в блога, който знае повече вицове от цялата ти компания и е изчел повече книги, от колко ти, вестници. За твоя удовлетворение ще ти кажа, че когато получа квалификацията "глупак" он подобни на тебе, изпитвам гордост. И се чувствам много добре в среда на хора, които ти определяш като глупаци. Фури, беше пишнала 1 виц за оня, с мускулната треска на гъза. :-))))))))) Фурор предизвика! Народа се изпозадави от смях.

сВинкса и аз го забелязах, но вече бях публикувала постинга, а нямах време да редактирам. Колкото до логиката, тя не е за хора, които са лишени от чувство за хумор. Това "изпуЩила" как да се разбира, че не намирам логика.:)))
Благодаря, че се отби в блога ми.
Хубав ден!

Ами когато една логика се изпущи, и ойдЕ вица у рЯката...

...кервана си вървиии, глупаците се множаат:)))))

не е отишъл в рЯката. Изтичането май е само при теб.:)))

Отишъл е. Защото не мога да си представя причина да оприличиш която и да е сексуална поза с каране на колело. Или не знам достатъчно пози? ;-)

Взех, че се досетих за един притчов, фундаментален, технологичен и вицоконструкторски виц/нарича се още "анекдот".
Та, какъв трябва да е един виц? . Вицът трабва да е кратък, да има подобие на рима и да притежава изнендващ финал. Това е теорията. Ето и практически пример :
ПРАКТИЧЕСКИ ПРИМЕР:
Аз съм Тошо Хубавеца,
В блато грея си гъзеца,
Мацка изненида ме в папура
бързо хвана ме за ....
ухото.

има, има такава поза, не е точно колело, но...:))) Не се обиждай, ама май има още какво да учиш откъм пози:))))))))

изненадата тук е брилянтна:)))))))

и кой за к'вот си мисли...
:)))))

Виж, това странно чувство, "чувството за хумор" не го имат всички.То е присъщо на един тип хора, с няколко мозъчни гънки над средното за мат`ряла.

много точно!
Смешно ми е, когато някои хора търсят под вола - теле. И като не го намерят там, го търсят при вицовете и отново - ядец! Ами така ще е, като не знаят какво и къде да търсят...
:))))))))

:-)))))))))) Работещото друго нещо е под бика.

кажи го на тези, дето не знаят:))))))))

Имаше и по-добра версия на това с изненадата някъде към края на социализма...

Нашата родина мила
погреба Людмила
никак няма да е лошо
да погребе и... Роналд Рейгън

Да не изспуснеш самолета за Дупница!

няма страшно, презаверила съм си билета:))))))))