Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. wonder
4. kvg55
5. planinitenabulgaria
6. leonleonovpom2
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. hadjito
13. samvoin
14. tili
2. radostinalassa
3. wonder
4. kvg55
5. planinitenabulgaria
6. leonleonovpom2
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. hadjito
13. samvoin
14. tili
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
18.10.2010 11:09 -
Близо до църквата откриха заложна къща с име "Бог дал - Бог взел".
:)
:)
:)
Иванчо се прибира от училище и казва на баща си: -Татко, татко, кажи"Два гълъба бели. " -Бягай от тука, не виждаш ли че гледам телевизия! -Айде бе, таткооо, кажи "Два гълъба бели! " -Абе, бягай от тука бе, казах ти че гледам телевизия! Накрая майка му се обажда: -Абе кажи на детето "Два гълъба бели", какво толкова ще ти стане! -Е добре, "Два гълъба бели"... Иванчо: -"Да ядеш два хуя дебели. " -Майка ти да ги яде, тя ме накара да го кажа!
Един рибар споделя с приятеля си: - Представяш ли си, сънувах, че седя на брега на реката, а до мен е Клаудия Шифър. Близо сме един до друг, допираме си раменете, горещо е, птичките пеят,но странно...нито на мен, нито на нея и кълвеше...
Студент на летището попълва митническа декларация! Жената на гишето му задава въпроси: - Sex? - Всеки ден! Жената смутена го попитала отново: - Не господине, "мъж" или "жена" - Няма значение...
Мъж и жена копаели в градината и мъжът решил да се пошегува с жена си: -Жено, в гъзъ си голяма колко готварска печка. Жената си премълчала.Вечерта мъжа й предложил секс, но жената му казала: -За едно малко кремвиршче цяла печка ли да паля?!
Блондинка кандидатства за работа. Питат я колко члена е нейното семейство. -Два члена и три путки!-отговорила тя.
Самолет паднал на един остров. Оцелелите ги хванали човекоядци. Наредили ги в една редица и вожда почнал да нарежда: - Главният пилот на жар. Помощника му с картофи. Тези петимата пасажери ще ги направим на пържоли. А тази, русата, стюардесата - в палатката ми. Синът на вожда го задърпал за крачола: - Тате, ами мама? - Майка ти......с ориз.
Две блондинки пият кафе и си говорят: - Мименце-е-е, ти като се ебеш, говориш ли с мъжа си? - Ами зависи... Ако ми се обади по телефона!
Една мутра влиза в бакалия. - Дайте ми едно топче хартия за гъз. - Ама, моля ви се господине! Не говорете така. Казва се тоалетна хартия- възмутила се продавачката. - Абе не ми се обяснявай ма, а ми дай хартия за гъз, да не ти обърна витрината и да ти я нахлупя на главата. - Ако искате ми я нахлупете, но не се говори така. Казва се тоалетна хартия и се дръжте благоприлично – ядосала се продавачката. - Добре де, добре. Дай ми едно топче тоалетна хартия... и един сапун. - Какъв? Тоалетен ли? - НЕ-Е-Е... ЗА ЛИЦЕ!
Град в Дивия Запад. От кръчмата излиза каубой, приближава се до коня си, вдига му опашката, целува го по задника и се качва на седлото. Седящите пред бара зяпачи го гледат с изумление: - Защо правиш така, Бил? - Абе много ми се напукват устните от вятъра... - Е, това помага ли? - Да. След това преставам да ги облизвам...
Една жена влиза при доктора в поликлиниката. - Докторе, имам един проблем. Доктора пита: - Какъв ви е проблема. Жената: - Ами постоянно ми щръкват циците. Доктора: - Трябва да видя. Жената си сваля сутиена и казва: - Виждате ли докторе. Какво мислите? Доктора поглеждайки към оная си работа: - Не знам какво е, но е заразно.
Надявам се и моята усмивка да е заразна! Хубава и спорна седмица на всички! :):):)
:)
:)
Иванчо се прибира от училище и казва на баща си: -Татко, татко, кажи"Два гълъба бели. " -Бягай от тука, не виждаш ли че гледам телевизия! -Айде бе, таткооо, кажи "Два гълъба бели! " -Абе, бягай от тука бе, казах ти че гледам телевизия! Накрая майка му се обажда: -Абе кажи на детето "Два гълъба бели", какво толкова ще ти стане! -Е добре, "Два гълъба бели"... Иванчо: -"Да ядеш два хуя дебели. " -Майка ти да ги яде, тя ме накара да го кажа!
Един рибар споделя с приятеля си: - Представяш ли си, сънувах, че седя на брега на реката, а до мен е Клаудия Шифър. Близо сме един до друг, допираме си раменете, горещо е, птичките пеят,но странно...нито на мен, нито на нея и кълвеше...
Студент на летището попълва митническа декларация! Жената на гишето му задава въпроси: - Sex? - Всеки ден! Жената смутена го попитала отново: - Не господине, "мъж" или "жена" - Няма значение...
Мъж и жена копаели в градината и мъжът решил да се пошегува с жена си: -Жено, в гъзъ си голяма колко готварска печка. Жената си премълчала.Вечерта мъжа й предложил секс, но жената му казала: -За едно малко кремвиршче цяла печка ли да паля?!
Блондинка кандидатства за работа. Питат я колко члена е нейното семейство. -Два члена и три путки!-отговорила тя.
Самолет паднал на един остров. Оцелелите ги хванали човекоядци. Наредили ги в една редица и вожда почнал да нарежда: - Главният пилот на жар. Помощника му с картофи. Тези петимата пасажери ще ги направим на пържоли. А тази, русата, стюардесата - в палатката ми. Синът на вожда го задърпал за крачола: - Тате, ами мама? - Майка ти......с ориз.
Две блондинки пият кафе и си говорят: - Мименце-е-е, ти като се ебеш, говориш ли с мъжа си? - Ами зависи... Ако ми се обади по телефона!
Една мутра влиза в бакалия. - Дайте ми едно топче хартия за гъз. - Ама, моля ви се господине! Не говорете така. Казва се тоалетна хартия- възмутила се продавачката. - Абе не ми се обяснявай ма, а ми дай хартия за гъз, да не ти обърна витрината и да ти я нахлупя на главата. - Ако искате ми я нахлупете, но не се говори така. Казва се тоалетна хартия и се дръжте благоприлично – ядосала се продавачката. - Добре де, добре. Дай ми едно топче тоалетна хартия... и един сапун. - Какъв? Тоалетен ли? - НЕ-Е-Е... ЗА ЛИЦЕ!
Град в Дивия Запад. От кръчмата излиза каубой, приближава се до коня си, вдига му опашката, целува го по задника и се качва на седлото. Седящите пред бара зяпачи го гледат с изумление: - Защо правиш така, Бил? - Абе много ми се напукват устните от вятъра... - Е, това помага ли? - Да. След това преставам да ги облизвам...
Една жена влиза при доктора в поликлиниката. - Докторе, имам един проблем. Доктора пита: - Какъв ви е проблема. Жената: - Ами постоянно ми щръкват циците. Доктора: - Трябва да видя. Жената си сваля сутиена и казва: - Виждате ли докторе. Какво мислите? Доктора поглеждайки към оная си работа: - Не знам какво е, но е заразно.
Надявам се и моята усмивка да е заразна! Хубава и спорна седмица на всички! :):):)
РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО
Тайната на смядовската луканка е в чесън...
ЗАЩО ЗАПАДНЯЦИТЕ ЩЕ НАУЧАТ БЪЛГАРСКИ, ИЛ...
Тайната на смядовската луканка е в чесън...
ЗАЩО ЗАПАДНЯЦИТЕ ЩЕ НАУЧАТ БЪЛГАРСКИ, ИЛ...
Хубава и успешна седмица,Furika! Поздрави и усмивки:)
цитирайmiaa написа:
Хубава и успешна седмица,Furika! Поздрави и усмивки:)
Усмивкии!:)))
Какви на цвят бяха двата гълъба, че нещо не разбрах?
цитирайbatstefan написа:
Какви на цвят бяха двата гълъба, че нещо не разбрах?
Питай Иванчо, той ги разбира тези работи:))) Май бяха с цвят, който е символа на мира, ама не съм много сигурна:)))))
хихихих, добре, че този ми лубим не е вожд, че иначе както мразя ориз...ох, верно си е заразно такова:))))
!цунк..м та,та да повториш пак...........:)
цитирай!цунк..м та,та да повториш пак...........:)
повтарям, че и потретвам даже:))))))))))
И аз та цункам!
:)))
цитирайИ аз та цункам!
:)))
заведете Фурика в палатката ми
цитирайweki1968 написа:
заведете Фурика в палатката ми
само ако ще е с кисело зеле:)))))
Така се посмях, откъде ги намираш все такива смешни и оригинални, страхотни вицове! Не може да не ни върви, след като започваме със смях. Хубава и спорна седмица!
цитирайЗаразно е....знам със сигурност. Особено през лятото :D
цитирайmakont написа:
Така се посмях, откъде ги намираш все такива смешни и оригинални, страхотни вицове! Не може да не ни върви, след като започваме със смях. Хубава и спорна седмица!
Спорна и усмихната да е!
:)))
gothic написа:
Заразно е....знам със сигурност. Особено през лятото :D
имаш право! През лятото е бум на заразата!:))))))))
пак ни разсмя в началото на седмицата, надявам се така да бъде и до края и! Лек ден и приятна седмица и на теб!
цитирайmagnoliya написа:
пак ни разсмя в началото на седмицата, надявам се така да бъде и до края и! Лек ден и приятна седмица и на теб!
Лека и усмихната нека е!:)))
furiika, благодарение на теб, понеделниците не са най-стресиращия ден от седмицата! :-)
цитирайПри доктор от Дивия Запад пристига запъхтян индианец.
- Доктор, помага, голям вожд - няма лайно!
Отмерил му доктора една лъжица очистително и го отпратил.
След един ден индианеца отново пристига.
- Доктор, пак помага, голям вожд - няма лайно!
Сипал доктора едно шишенце рициново масло и го отпратил.
На другия ден индианеца - пак.
- Доктор, нищо не става, голям вожд - няма лайно!
На доктора му писнало и дал на инданеца едно голямо литрово стъкло с указание вожда да го изпие цялото. На следвашия ден индианеца нахлува в кабинета:
- Доктор, помощ, голямо лайно - няма вожд!
--------------------------
Весела и успешна седмица!
цитирай- Доктор, помага, голям вожд - няма лайно!
Отмерил му доктора една лъжица очистително и го отпратил.
След един ден индианеца отново пристига.
- Доктор, пак помага, голям вожд - няма лайно!
Сипал доктора едно шишенце рициново масло и го отпратил.
На другия ден индианеца - пак.
- Доктор, нищо не става, голям вожд - няма лайно!
На доктора му писнало и дал на инданеца едно голямо литрово стъкло с указание вожда да го изпие цялото. На следвашия ден индианеца нахлува в кабинета:
- Доктор, помощ, голямо лайно - няма вожд!
--------------------------
Весела и успешна седмица!
mikino написа:
При доктор от Дивия Запад пристига запъхтян индианец.
- Доктор, помага, голям вожд - няма лайно!
Отмерил му доктора една лъжица очистително и го отпратил.
След един ден индианеца отново пристига.
- Доктор, пак помага, голям вожд - няма лайно!
Сипал доктора едно шишенце рициново масло и го отпратил.
На другия ден индианеца - пак.
- Доктор, нищо не става, голям вожд - няма лайно!
На доктора му писнало и дал на инданеца едно голямо литрово стъкло с указание вожда да го изпие цялото. На следвашия ден индианеца нахлува в кабинета:
- Доктор, помощ, голямо лайно - няма вожд!
--------------------------
Весела и успешна седмица!
- Доктор, помага, голям вожд - няма лайно!
Отмерил му доктора една лъжица очистително и го отпратил.
След един ден индианеца отново пристига.
- Доктор, пак помага, голям вожд - няма лайно!
Сипал доктора едно шишенце рициново масло и го отпратил.
На другия ден индианеца - пак.
- Доктор, нищо не става, голям вожд - няма лайно!
На доктора му писнало и дал на инданеца едно голямо литрово стъкло с указание вожда да го изпие цялото. На следвашия ден индианеца нахлува в кабинета:
- Доктор, помощ, голямо лайно - няма вожд!
--------------------------
Весела и успешна седмица!
Не може все в мрак да сме, нали? Благодаря ти, че ми помагаааш!:))))))))
Усмивки, сладуркеее!
:)))
kikokinezi написа:
furiika, благодарение на теб, понеделниците не са най-стресиращия ден от седмицата! :-)
да не се успокоявате много, много и да издържате до четвъртък:)))))))))
:)))))))))))))))
Поздрав
Валя
цитирайПоздрав
Валя
yotovava написа:
:)))))))))))))))
Поздрав
Валя
Поздрав
Валя
нали?:)))
Поздрав и от мен!
Дано да е заразна! Усмивката, де. :-))
цитирайrpatel написа:
Дано да е заразна! Усмивката, де. :-))
няма по-хубава зараза от смеха:)))
Усмивкии!
Първият виц беше любим на един мой колега. Лека му пръст, почина преди няколко месеца човекът... Та той беше залепил два големи гълъба отред на колата си и веднъж ми зададе същи въпрос... :-))))))) Хубав ден, furiika!...:)))
цитирайdolsineq написа:
Първият виц беше любим на един мой колега. Лека му пръст, почина преди няколко месеца човекът... Та той беше залепил два големи гълъба отред на колата си и веднъж ми зададе същи въпрос... :-))))))) Хубав ден, furiika!...:)))
Лека му пръст...
Иначе хубаво нещо са белите гълъби, особено ако са два:))))))))
Хубав ден и на теб!
:)))
Бързам, че телефона ми звъни:))))))))))))
цитирайmonaliza121 написа:
Бързам, че телефона ми звъни:))))))))))))
отивай, отивай:))))))
Поздрави, мила!
:)))
Е те такива блогърчета са нужни, да го еба!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...Както казва Екзюпери!....Браво фърфълаче!
цитирайjitan написа:
Е те такива блогърчета са нужни, да го еба!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...Както казва Екзюпери!....Браво фърфълаче!
Така е, да го еба!!!!!!!!!!:))))))
От всичко тряя да има, както казва баща ми, бояджията!!!!
Мерси, житанче!
:)))))
с Губернатора на Калифорния:)))
цитирайrazkazvachka написа:
с Губернатора на Калифорния:)))
е, браво! Късметлийка!
:)))
Поздрави и благодаря отново за усмивките! Нека и твоята седмица е усмихната!!! :)))
цитирайauthor4fun написа:
Поздрави и благодаря отново за усмивките! Нека и твоята седмица е усмихната!!! :)))
Усмивкии!
33.
razkazvachka -
Ми не кълве! Седим си с дъртия Арни рамо до рамо - и на него не му кълве...
19.10.2010 12:55
19.10.2010 12:55
на мен ми се закачи една голяма риба на кукичката, ама докато я извадя, тя се измъкна -
бог дал - бог взел:)))
И добро утро на цялата весела тайфа! (не си гледайте часовниците - аз току-що си изпих закуската)
цитирайбог дал - бог взел:)))
И добро утро на цялата весела тайфа! (не си гледайте часовниците - аз току-що си изпих закуската)
razkazvachka написа:
на мен ми се закачи една голяма риба на кукичката, ама докато я извадя, тя се измъкна -
бог дал - бог взел:)))
И добро утро на цялата весела тайфа! (не си гледайте часовниците - аз току-що си изпих закуската)
бог дал - бог взел:)))
И добро утро на цялата весела тайфа! (не си гледайте часовниците - аз току-що си изпих закуската)
бързачка е тая риба, тюх - срам за майстора:))))))
Добро утро! И аз пия вече 3-тата си закуска.
:)))
на теб и добро настроение!:)))
Поздравиии:)))
цитирайПоздравиии:)))
Добро да е, мила!
Поздрави и от мен!
:))))))
цитирайПоздрави и от мен!
:))))))
Mila ne te poznavam..moi propusk no...smeeya se sas sulzi ...xiixioxoxox xxaxax ..Blagodarya ti .)))))
цитирайпак заповядай!
:)))
цитирай:)))
Ех, тези тоалети, тоалетни принадлежности...
Объркват се - и купувачи , и продавачи!
Още малко - ще си сменят местата гледам :))))))))
Аз вече за риба не ходя!!! Купувам си я от магазина / срещнах и Разказвачка там, с Арни от Калифорния :)))))))))))) /
Привет, Фурийка :):):)... И си преброй пак коментарите в петъците...:)))))))
цитирайОбъркват се - и купувачи , и продавачи!
Още малко - ще си сменят местата гледам :))))))))
Аз вече за риба не ходя!!! Купувам си я от магазина / срещнах и Разказвачка там, с Арни от Калифорния :)))))))))))) /
Привет, Фурийка :):):)... И си преброй пак коментарите в петъците...:)))))))
Влиза клиент в магазина и казва:
- Моля, тоалет папир!
Продавачката била нова. При обучението йказали, че ако търсената стока в момента я няма, да предложи на клиента нещо сходно с нея.
И тя отговаря:
- В момента нямаме тоалет папир, но мога да ви предложа глас папир.
цитирай- Моля, тоалет папир!
Продавачката била нова. При обучението йказали, че ако търсената стока в момента я няма, да предложи на клиента нещо сходно с нея.
И тя отговаря:
- В момента нямаме тоалет папир, но мога да ви предложа глас папир.
kotyopuh написа:
Ех, тези тоалети, тоалетни принадлежности...
Объркват се - и купувачи , и продавачи!
Още малко - ще си сменят местата гледам :))))))))
Аз вече за риба не ходя!!! Купувам си я от магазина / срещнах и Разказвачка там, с Арни от Калифорния :)))))))))))) /
Привет, Фурийка :):):)... И си преброй пак коментарите в петъците...:)))))))
Объркват се - и купувачи , и продавачи!
Още малко - ще си сменят местата гледам :))))))))
Аз вече за риба не ходя!!! Купувам си я от магазина / срещнах и Разказвачка там, с Арни от Калифорния :)))))))))))) /
Привет, Фурийка :):):)... И си преброй пак коментарите в петъците...:)))))))
Привееет! Ще ги броим заедно:)))))
armorica написа:
Влиза клиент в магазина и казва:
- Моля, тоалет папир!
Продавачката била нова. При обучението йказали, че ако търсената стока в момента я няма, да предложи на клиента нещо сходно с нея.
И тя отговаря:
- В момента нямаме тоалет папир, но мога да ви предложа глас папир.
- Моля, тоалет папир!
Продавачката била нова. При обучението йказали, че ако търсената стока в момента я няма, да предложи на клиента нещо сходно с нея.
И тя отговаря:
- В момента нямаме тоалет папир, но мога да ви предложа глас папир.
Важното е папир да има, без значение какъв:))))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076