Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
22.10.2010 10:54 -
По-добре да плачеш при психолога, отколкото да се смееш при психиатъра...
:)
:)
:)
Прибира се жена от работа и заварва в къщи съпруга си с любовницата му. Любовницата си тръгва, а жената не казва нищо. След няколко дни мъжът се прибира в къщи - а там съпругата му с любовника си. Изхвърля любовника и пребива жена си. Когато всичко свършило жената попитала: - Защо когато аз те заварих с любовницата ти не казах нищо, а когато ти намери мъжа тук ме преби? - Виж сега. Мъжът и жената са едно цяло. Когато еба аз, ебем ние; когато ебат теб, ебат нас!
Пуснали американеца в някакъв океан и го попитали кой океан е. Той изследвал водата, правил експерименти и казал:
- Атлантическия.
- Не, Тихия е.
Пуснали африканеца в пустиня и него питали коя е пустинята. Той правил изследвания с пясъка и казал:
- Бахрабар.
- Не. Сахара е.
Пуснали Бай Ганю в някакъв град и го питали къде се намира.
- Ам"че ний сме в Габрово бре.
- отговорил той веднага.
- От къде разбра?
- Намерих презерватив с десет вулканизации.
- Какво ще станe, ако си вдигна левия крак? - пита млада курсистка инструктура.
- Ще отпуснете газта.
- Ами ако вдигна десния?
- Ще отпуснете съединителя.
- А ако вдигна и двата?
- Ще вземете изпита - казал инструктура.
Майка към сина си:
-Скъпи, не ходи толкова често на дискотека, ще оглушееш!
-Да, мамо, вече обядвах.
Веднъж в едно от столичните кафенета влиза един много як младеж и се провиква:
- Всички цесекари са педали!
Всички мълчат. Само един мъж се обажда:
- Абе, защо ни обиждаш така?
- Кво? Да не си цесекар?
- Не! Педал съм.
Посред нощ Иванчо става да пикае и минавайки край спалнята на родителите си, засича старите да се боричкат.Преструва се че нищо не е разбрал.
На сутринта баща му се опитва да завърже разговор:
- Как си моето момче?Добре ли си? Наспа ли се?
- Как да съм добре бе,цяла нощ не съм мигнал, ти снощи направо ми еба майката.
Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте:
- Вуте, тоя път я че бъда отгоре!
Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала.
Скачала, пъшкала и по едно време му вика:
- Вуте, я свърших, а ти свърши ли?
- И я свърших. Дай лопатата да го изринем.
Новата учителка по география влиза за първи път в час и след секунди изкача навън и отива при директора.
- Господин Директор, невъзможно е да се преподава в този клас! Невъобразим шум, псувни, никой не ми обръща внимание!
- Куца Ви педагогическият подход колежке! Елате да Ви покажа как се работи с тези прекрасни деца!
Влизат двамата в стаята. Вътре хаос. Директорът вика от вратата:
- Здравейте пичове и малки путета!
Настъпва тишина.
- Знаете ли как се слага презерватив на глобус?
Малкият Иванчо пита:
- Какво е това глобус?
- Е, затова е тук новата ви учителка по география. Тя ще ви обясни...
Млада дама отива в полицията:
- Много обичам да правя секс. От него изпадам в неоописуем екстаз. Този бурен възторг, яростно кипящ в мен, по време на секс ме докарва до някакво безумие. Буря от диво блаженство се разлива в мен, преминавайки в
страхотен оргазъм. И тогава аз неистово викам от кеф...На нощ имам по 20 оргазма.
- Ами отидете на доктор, защо сте дошла в полицията?
- Съседите ми искат да ме убият.
Нерде Ямбол, нерде Стамбул е работата, ама нейсе. Нашата Пътка Кърова, чистачката на входа, е по-експерт по Закона за етажната собственост, независимо от проблемите й с латиницата в личните й документи.
Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България.
Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им предлага точно 2 варианта на латиница. Putka или Patka. Фамилията й оставям на вашата фантазия...
На вашата фантазия оставям и решението ви за вълнуващ уикенд. Усмивкиии!:):):)
:)
:)
Прибира се жена от работа и заварва в къщи съпруга си с любовницата му. Любовницата си тръгва, а жената не казва нищо. След няколко дни мъжът се прибира в къщи - а там съпругата му с любовника си. Изхвърля любовника и пребива жена си. Когато всичко свършило жената попитала: - Защо когато аз те заварих с любовницата ти не казах нищо, а когато ти намери мъжа тук ме преби? - Виж сега. Мъжът и жената са едно цяло. Когато еба аз, ебем ние; когато ебат теб, ебат нас!
Пуснали американеца в някакъв океан и го попитали кой океан е. Той изследвал водата, правил експерименти и казал:
- Атлантическия.
- Не, Тихия е.
Пуснали африканеца в пустиня и него питали коя е пустинята. Той правил изследвания с пясъка и казал:
- Бахрабар.
- Не. Сахара е.
Пуснали Бай Ганю в някакъв град и го питали къде се намира.
- Ам"че ний сме в Габрово бре.
- отговорил той веднага.
- От къде разбра?
- Намерих презерватив с десет вулканизации.
- Какво ще станe, ако си вдигна левия крак? - пита млада курсистка инструктура.
- Ще отпуснете газта.
- Ами ако вдигна десния?
- Ще отпуснете съединителя.
- А ако вдигна и двата?
- Ще вземете изпита - казал инструктура.
Майка към сина си:
-Скъпи, не ходи толкова често на дискотека, ще оглушееш!
-Да, мамо, вече обядвах.
Веднъж в едно от столичните кафенета влиза един много як младеж и се провиква:
- Всички цесекари са педали!
Всички мълчат. Само един мъж се обажда:
- Абе, защо ни обиждаш така?
- Кво? Да не си цесекар?
- Не! Педал съм.
Посред нощ Иванчо става да пикае и минавайки край спалнята на родителите си, засича старите да се боричкат.Преструва се че нищо не е разбрал.
На сутринта баща му се опитва да завърже разговор:
- Как си моето момче?Добре ли си? Наспа ли се?
- Как да съм добре бе,цяла нощ не съм мигнал, ти снощи направо ми еба майката.
Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте:
- Вуте, тоя път я че бъда отгоре!
Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала.
Скачала, пъшкала и по едно време му вика:
- Вуте, я свърших, а ти свърши ли?
- И я свърших. Дай лопатата да го изринем.
Новата учителка по география влиза за първи път в час и след секунди изкача навън и отива при директора.
- Господин Директор, невъзможно е да се преподава в този клас! Невъобразим шум, псувни, никой не ми обръща внимание!
- Куца Ви педагогическият подход колежке! Елате да Ви покажа как се работи с тези прекрасни деца!
Влизат двамата в стаята. Вътре хаос. Директорът вика от вратата:
- Здравейте пичове и малки путета!
Настъпва тишина.
- Знаете ли как се слага презерватив на глобус?
Малкият Иванчо пита:
- Какво е това глобус?
- Е, затова е тук новата ви учителка по география. Тя ще ви обясни...
Млада дама отива в полицията:
- Много обичам да правя секс. От него изпадам в неоописуем екстаз. Този бурен възторг, яростно кипящ в мен, по време на секс ме докарва до някакво безумие. Буря от диво блаженство се разлива в мен, преминавайки в
страхотен оргазъм. И тогава аз неистово викам от кеф...На нощ имам по 20 оргазма.
- Ами отидете на доктор, защо сте дошла в полицията?
- Съседите ми искат да ме убият.
Нерде Ямбол, нерде Стамбул е работата, ама нейсе. Нашата Пътка Кърова, чистачката на входа, е по-експерт по Закона за етажната собственост, независимо от проблемите й с латиницата в личните й документи.
Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България.
Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им предлага точно 2 варианта на латиница. Putka или Patka. Фамилията й оставям на вашата фантазия...
На вашата фантазия оставям и решението ви за вълнуващ уикенд. Усмивкиии!:):):)
Сега в препълнения градски транспорт е п...
А АКО Е ПО ЛЕСНО ОТКОЛКОТО СИ МИСЛИТЕ……?
Росен Петров: ДесиСлава спи по-често с к...
А АКО Е ПО ЛЕСНО ОТКОЛКОТО СИ МИСЛИТЕ……?
Росен Петров: ДесиСлава спи по-често с к...
Следващ постинг
Предишен постинг
Karova or Kurova....the choice is yours :))))
цитирайСмях се безгрижно! Весел ден и на теб! :)))))
цитирайgothic написа:
Karova or Kurova....the choice is yours :))))
добро въображение, Готик:))))))
bven написа:
Смях се безгрижно! Весел ден и на теб! :)))))
Веселко и на теб да е!
:)))
напрау си разхвърлих кайвету в лиги, и завалийката ей тука ти казвам - разсмя ме
цитирайxxxx написа:
напрау си разхвърлих кайвету в лиги, и завалийката ей тука ти казвам - разсмя ме
с нещо по-силничко!
:))))))
И аз имам проблем с фамилията... Питат ме с "с" или с "t"... се пише "ц"...
Отговарям: " ts" !!!
Следват изумени погледи...
Ето, обаче и аз съм изумена: най-после разбрах защо не съм си взела шофьорския изпит?!?!?! А и казах на инструктора, че като го видя и се сещам за амбреажа... Защо ли ми се обиди, м?
Хубав ден, Фурийка, ще се смея цял ден пак :):):)
цитирайОтговарям: " ts" !!!
Следват изумени погледи...
Ето, обаче и аз съм изумена: най-после разбрах защо не съм си взела шофьорския изпит?!?!?! А и казах на инструктора, че като го видя и се сещам за амбреажа... Защо ли ми се обиди, м?
Хубав ден, Фурийка, ще се смея цял ден пак :):):)
Един мьж си седял в автобуса. По едно време се разсмива на глас и хората го питат.
- Защо се смееш?
- Разказвам си вицове - отговорил мьжа.
След пет минути се чува много силен смях. Хората пак питат:
- Сега защо се смееш, бе човек?
- Ами този виц и аз не сьм го чувал!
:))))))))))))))))
цитирай- Защо се смееш?
- Разказвам си вицове - отговорил мьжа.
След пет минути се чува много силен смях. Хората пак питат:
- Сега защо се смееш, бе човек?
- Ами този виц и аз не сьм го чувал!
:))))))))))))))))
divna8 написа:
И аз имам проблем с фамилията... Питат ме с "с" или с "t"... се пише "ц"...
Отговарям: " ts" !!!
Следват изумени погледи...
Ето, обаче и аз съм изумена: най-после разбрах защо не съм си взела шофьорския изпит?!?!?! А и казах на инструктора, че като го видя и се сещам за амбреажа... Защо ли ми се обиди, м?
Хубав ден, Фурийка, ще се смея цял ден пак :):):)
Отговарям: " ts" !!!
Следват изумени погледи...
Ето, обаче и аз съм изумена: най-после разбрах защо не съм си взела шофьорския изпит?!?!?! А и казах на инструктора, че като го видя и се сещам за амбреажа... Защо ли ми се обиди, м?
Хубав ден, Фурийка, ще се смея цял ден пак :):):)
По-добре да се смеете при мен, отколокото при други хора...:)))
Хубав ден, миличка!
:)))
mikino написа:
Един мьж си седял в автобуса. По едно време се разсмива на глас и хората го питат.
- Защо се смееш?
- Разказвам си вицове - отговорил мьжа.
След пет минути се чува много силен смях. Хората пак питат:
- Сега защо се смееш, бе човек?
- Ами този виц и аз не сьм го чувал!
:))))))))))))))))
- Защо се смееш?
- Разказвам си вицове - отговорил мьжа.
След пет минути се чува много силен смях. Хората пак питат:
- Сега защо се смееш, бе човек?
- Ами този виц и аз не сьм го чувал!
:))))))))))))))))
че иначе ще посещавам някои специалисти...
Усмивкиии!
:)))
без фантазии молям, само реал и това му се вика събутнунеделенрелакс...ся у петак,палим с вицове, после:))))), кой с каквото си е заслужил;)..............не, не съм уморена, само дето пукам от кисканье
Слънцеееееееееееее,СИ цунпетачну
цитирайСлънцеееееееееееее,СИ цунпетачну
и много :))))))))))))))))))
Валя
П.С. Ако утре ме няма, значи съм умряла от смях.:))))))))))))))))
цитирайВаля
П.С. Ако утре ме няма, значи съм умряла от смях.:))))))))))))))))
kosara2008 написа:
без фантазии молям, само реал и това му се вика събутнунеделенрелакс...ся у петак,палим с вицове, после:))))), кой с каквото си е заслужил;)..............не, не съм уморена, само дето пукам от кисканье
Слънцеееееееееееее,СИ цунпетачну
Слънцеееееееееееее,СИ цунпетачну
че да издържиш до пундрелник!:)))))
Цун и от мен, мила!
:)))
yotovava написа:
и много :))))))))))))))))))
Валя
П.С. Ако утре ме няма, значи съм умряла от смях.:))))))))))))))))
Валя
П.С. Ако утре ме няма, значи съм умряла от смях.:))))))))))))))))
Искам те на линия! :))))
Поздравиии!
:)))
Психиатърът пита пациента:
- И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?
цитирай- И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?
:))
цитирайcompassion написа:
Психиатърът пита пациента:
- И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?
- И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?
Хубави почивни дни, приятелко и много усмивки, не при психиатъра:))))))))
ady написа:
:))
И уикенда също, тоже...
:)))
Какво да избере жената, като не е успяла до свястна фамилия да се докопа??
Ама и това е променлива величина ;)
Усмихнати почивни дни, furiika
цитирайАма и това е променлива величина ;)
Усмихнати почивни дни, furiika
mariani написа:
Какво да избере жената, като не е успяла до свястна фамилия да се докопа??
Ама и това е променлива величина ;)
Усмихнати почивни дни, furiika
Ама и това е променлива величина ;)
Усмихнати почивни дни, furiika
кой до какво се докопа:)))))))
Усмивки, приятелко!
:)))
и за теб слънце и усмивки от мен!
цитирайmakont написа:
и за теб слънце и усмивки от мен!
Нека доброто настроение не ни напуска!
:))))))
:)))) Много усмихнато е слънцето днес у Софийското поле, а и от екрана ми валят усмивки, направо има всички изгледи за един смешен уикенд. Особено с две диванета, едното от които, момченце на 4г, ме попита сериозно: "Мамо, а аз кога ще стана майка??" ;))))
Поздрави, фурийке, и весел уикенд! Чакам с нетърпение ПундрЕлник ;))))
цитирайПоздрави, фурийке, и весел уикенд! Чакам с нетърпение ПундрЕлник ;))))
author4fun написа:
:)))) Много усмихнато е слънцето днес у Софийското поле, а и от екрана ми валят усмивки, направо има всички изгледи за един смешен уикенд. Особено с две диванета, едното от които, момченце на 4г, ме попита сериозно: "Мамо, а аз кога ще стана майка??" ;))))
Поздрави, фурийке, и весел уикенд! Чакам с нетърпение ПундрЕлник ;))))
Поздрави, фурийке, и весел уикенд! Чакам с нетърпение ПундрЕлник ;))))
май няма да имам време в пУндрелник, ама ще се реванширам във вторник:))))
Много усмивки през почивните дни и внимавай какво ще отговориш на детенцето:))))
25.
анонимен -
Паднах си от смях,
22.10.2010 15:21
22.10.2010 15:21
Само ми кажи: ти да не си психиатър?
цитирайEi sya she se pribera 2 chasa po-rano, a sum si zabravila i dvata telefona v kusti... Chudya se dali nyama da svaray muja i gadjeto po sredata na onaya butilka black ram det ya sdobih minalata sedmica...
Have a great weekend!
цитирайHave a great weekend!
дано не си психиатър.
цитирай-Защо в едно домакинство трябва да има лопата?
-За разнообразието.
С колограми или без килограми отгоре, колко му е да потрябва... :))))))
цитирай-За разнообразието.
С колограми или без килограми отгоре, колко му е да потрябва... :))))))
Да те намразят съседите дано :)))))))
цитирайВярно си е - всички цесекари са педали..!
Само Левски!! :)
цитирайСамо Левски!! :)
анонимен написа:
Само ми кажи: ти да не си психиатър?
по-добрия вариант на психиатъра съм:)))))
razkazvachka написа:
Ei sya she se pribera 2 chasa po-rano, a sum si zabravila i dvata telefona v kusti... Chudya se dali nyama da svaray muja i gadjeto po sredata na onaya butilka black ram det ya sdobih minalata sedmica...
Have a great weekend!
Have a great weekend!
най-лошото, което може да се случи е съпруга и любовника на калъп да сварим:)))
batstefan написа:
дано не си психиатър.
по-добре е при мен да се смеете, отколкото при психиатъра:)))))
bizcocho написа:
-Защо в едно домакинство трябва да има лопата?
-За разнообразието.
С колограми или без килограми отгоре, колко му е да потрябва... :))))))
-За разнообразието.
С колограми или без килограми отгоре, колко му е да потрябва... :))))))
нали?:))))))
pilcho написа:
Да те намразят съседите дано :)))))))
Наздраве!:))))))
monna написа:
Вярно си е - всички цесекари са педали..!
Само Левски!! :)
Само Левски!! :)
Само Левскиии!
:)))
:-)) Страшна си! Мерсииии!
цитирай
38.
furiika -
хехе:))) Права си, да не се заблуждават някои от умалителното фурийка, щото ги чака голяма изненада:)))
22.10.2010 19:39
22.10.2010 19:39
rpatel написа:
:-)) Страшна си! Мерсииии!
надявам се да не съм по-страшна от психиатър:)))))
И аз мерсиии!
:)))
... ако въведат нови методики на изпитване...Не знам как полуграмотните ще се
справят, като няма да се налага да вдигат и двата крака ? :))))))
цитирайсправят, като няма да се налага да вдигат и двата крака ? :))))))
40.
original -
Ееее, не, смях се от сръце :))))
22.10.2010 22:11
22.10.2010 22:11
Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте:
- Вуте, тоя път я че бъда отгоре!
Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала.
Скачала, пъшкала и по едно време му вика:
- Вуте, я свърших, а ти свърши ли?
- И я свърших. Дай лопатата да го изринем.
цитирай- Вуте, тоя път я че бъда отгоре!
Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала.
Скачала, пъшкала и по едно време му вика:
- Вуте, я свърших, а ти свърши ли?
- И я свърших. Дай лопатата да го изринем.
Много ме кефиш, бе Фурийчице!
Учителката по география...хем го знам...и пак ми е смешно.Какъв пекан директор, само! :):):):):):)
цитирайУчителката по география...хем го знам...и пак ми е смешно.Какъв пекан директор, само! :):):):):):)
zabavno e
цитирайmonna написа:
... ако въведат нови методики на изпитване...Не знам как полуграмотните ще се
справят, като няма да се налага да вдигат и двата крака ? :))))))
справят, като няма да се налага да вдигат и двата крака ? :))))))
ами как...няма да вземат изпита:)))
при мен винаги е весело, заповядай пак!
:)))
цитирай:)))
joysii написа:
Много ме кефиш, бе Фурийчице!
Учителката по география...хем го знам...и пак ми е смешно.Какъв пекан директор, само! :):):):):):)
Учителката по география...хем го знам...и пак ми е смешно.Какъв пекан директор, само! :):):):):):)
права си, страшен подход има шефа:))))
aniane написа:
zabavno e
това е целта, да е забавно - радвам се:)))
Добрите сили тръгват към теб, без дори да се замислят за почивка!
Слънчева да е и твоята!:)
цитирайСлънчева да е и твоята!:)
inel379 написа:
Добрите сили тръгват към теб, без дори да се замислят за почивка!
Слънчева да е и твоята!:)
Слънчева да е и твоята!:)
Усмивки!:)))
Жената пита мъжа си:
- Коя е тази с Петрв?
- Новата му любовница.
Жената я оглежда критично и заявява:
- Нашата е по-хубава!
:))
Каква солидарност, а? :)
цитирай- Коя е тази с Петрв?
- Новата му любовница.
Жената я оглежда критично и заявява:
- Нашата е по-хубава!
:))
Каква солидарност, а? :)
tera написа:
Жената пита мъжа си:
- Коя е тази с Петрв?
- Новата му любовница.
Жената я оглежда критично и заявява:
- Нашата е по-хубава!
:))
Каква солидарност, а? :)
- Коя е тази с Петрв?
- Новата му любовница.
Жената я оглежда критично и заявява:
- Нашата е по-хубава!
:))
Каква солидарност, а? :)
така е, наше лошо няма:)))))
Жената е слабо и беззащитно създание, от което няма спасение!
цитирайvmitkov написа:
Жената е слабо и беззащитно създание, от което няма спасение!
защо, вие искате да бъдете спасени ли?
:)))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076