:)
:)
:)


От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето,
с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?







   
Две приятелки си говорят.
- Как е мъжът ти в леглото?
- Ами, как? Като велотренажор!
- Как така?
- Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!







Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук, ще го кръстим Мистер Сенко!






    
Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"!
Служителката го поправя: - Тука се има впредвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn"t matter"!






    
Двама в леглото. Момъкът предлага:
- Хайде да правим любов в поза 68!
- Това как е?
- Ами почти като 69 - ти ми правиш минет сега, а аз ще имам да ти давам друг път.





    

- Скъпа, обичам те! - възкликва нежно той.
- Знам - отговаря тя.
- Но няма да е лошо да се научиш и на малко техники.







Нане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казал:
- Вуте, га го фанах се сетих - що прави сестра ти?






    
Въпрос:
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
- И двете се правят устно и пред съответния орган.









Безработен човецец - сиромах, прочел обява, че в Prosoft търсят чистач.
Явява се той на интервю, разпитват го какво може и най накрая началника на отдел кадри му казва:
- кажете си емейла и ще Ви съобщим резултатите.
- Но аз нямам емeйл.
- Е, как така може без емейл? Всеки трябва да има - сажаляваме много, но не може да Ви вземем на работа без емейл!
Трагнал си човечеца, минава покрай пазара, с последните пари купува Ягоди, забърсва ги, разнася ги по домовете и печели, като стратегията на Рокфелер.
Замогнал се той, забогатял, притежавал вече корабни компании.
Обяждат му се за някакви доставки и Партньора му казва :
- Кажете ми емейла си да уточним доставката?
- Е, аз нямам емейл!
- Нямате емейл и сте толкова богат, а ако имахте знаете ли къде щяхте да бъдете сега?
- ДА, знам - казал човецеца - щях да сам чистач в Prosoft.





Хубава седмица! :)))

И да пестим и да не пестим, трудно ще си купим хотел :)) Освен ако не сме факири..

Затропал и заблъскал по райската порта. Св. Петър отворил прозорчето, погледнал и се развикал : Какво си заблъскал,бе!?!?!??
Искам да вляза в Рая - рекъл Бил Гейтс.
Да ги нямаме такива! Тук влизат само тези, които са направили поне едно добро на хората, казал св. Петър
Е, аз направих едно добро на хората, рекъл Бил Гейтс.
И какво е то, ако смея да попитам? Ехидно запитал св. Петър.
Ами умрях!

Важното е "всеки ден", другото са подробности без значение:))))))

Ей сега си закревам мейла! Усмихната седмица и много празнично настроение!

хубава седмица и на теб :)

- Как е новата ти секретарка ?
-Зле, много зле!!! Дори и жена ми е по-добра в леглото !
На другият ден:
-Имаше право ! Жена ти наистина е по-добра от нея !

негърът в митницата и свидетелските показания.

- Скъпи, като млада се снимах в един западен филм!
- Не знаех, че владееш чужди езици!
- Беше лесно, имах няколко реплики: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!

е затова си немам имейл или поне не си гу давам :))))

здравей.че,

Усмихваща ни в снежниотдекемврийскиден,

щастлива бъди!

Ти наистина си една фурийка разнасяща усмивки.Този на митницата ме размаза.Лека седмица,усмивчица!

Човечеството ще отцелее, но на земята ще има само една държва, и тя ще е България. Само бългринът може да пробива дупки в презерватива.

Прософт не беше виц беше си самата истина.

отново чудесен пост, успя да ме разсмее :)

Eй ся се отказвам от моя имейл! :)))))) ВЕсела седмица, Фурийке, тук зимата си дойде, дано не остане дълго! :))))

Гаторче, ние сме най-големите факири в света! :)

katana, и това добро е достатъчно:))


monaliza121, без подробности! :)))

makont и аз изтривам всички имейли, че току виж са ме взели чистачка някъде:)))

martosblack, поздрави и усмивки и от мен! :)

antivlaks, ведро настроение ти желая и на теб! :)

armorica, голям кодош са, нали? :)))

Ице, мерси за вица! Усмивкии! :)

Косаркааа, щастлива и сияйна ми бъди, веселушке! :))

creatura, благодаря тии! Хубаво настроение с много усмивки и на теб! :)

Бат'Стефане, признати майстори сме и дупки пробиваме всякакви, не само на презервативите:)))

ivoso, може и да си прав, достоверно звучи:)))

balkanec, радвам се! :))) Поздравии!

author4fun, отказвай се, докато е време! :))) Дано си отива по-бързо зимата, че скоро ще се прибирам:Усмивкии))))))

Мистър Сенко се появи със свидетелски показания устно пред съответния орган:)))
Тука стана като у Лондон, ама по-така. Щото по едно време Господ реши, че е сбъркал мястото и стопи снега...

Той, Господ си знае работата,редно е и вие да усетите снежеца;)
Поздрави, приятелко:))))))

Ах, този мистър Сенко.



И си закривам всички е-маil -и и други ел.щуротии

усмихнати дни ти желая

Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена.
Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята.
- Защо, скъпи? - недоумява жената.
- Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място…

Мерси!Усмивки и от мен!:)))

Пространство му е майката:)))

Не? Че да ви кажа...
На по-малко от 2 антивирусни програми.