Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. deathmetalverses
12. getmans1
13. samvoin
14. tili
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. deathmetalverses
12. getmans1
13. samvoin
14. tili
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
28.03.2011 08:45 -
По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото един път със седемте джуджета.
:)
:)
:)
-Kво си се сдухал, бе, брат? -Абе, мани, вързах се на една обява за увеличаване на пениса само за 50 лв.! -И кво? -Еми тия капути ми изпратиха лупа!
Циганче-ваксаджийче лъска обувки на Централна гара-София. През цялото време го наблюдава полицай,който се чудил как циганчето напътствало всеки свой клиент. -Ти чичо за къде си? -За Мездра. -На 5 коловоз 12.45 ч бързия влак-рекло циганчето. -Ти лельо за къде си? -За Вакарел-отговорила жената. -На 6 -ти коловоз след 15 минути тръгва пътническия влак. Полиця си рекал:"Ся ша го оправя тоя мангал!" -Ти за къде си,чичко полицай?-рекло циганчето. -На майкати за в путката съм!-рекъл полицая. -Е, па ти си лесен.Качваш се на тате на хуя и си там по всяко време.
Две блондинки си говорят: - Ти по документи ли спечели конкурса? - Не, по бельо...
Претъпкан автобус в час пик, малко след края на работното време. Вътре задушно и тясно. От спирката на кооперативния пазар се качва едно бабе с издута стара торба и с треперещ, но писклив глас почва да повтаря:
- Младежи, леко с яйцата, баби! Внимавайте с яйцата, баби! Един мъж и се троснал:
- Абе, бабо, къде си тръгнала с тез яйца баш в голямата тъпканица? - Аааа, туй в торбата не са яйца баби. Нося един кактус!
Медиен екип прави проучване сред различните слоеве на населението що е "девалвация". Финансистът отговорил: --- -Законното или официалното намаляване на валутния курс на съответната валутна парична единица спрямо другите валути. А бай Иван, пазачът на пункт за вторични суровини, обяснил простичко на екипа:
-Девалвация е, когато една жена замени златното сърце на мъжа си, за железния хуй на комшията...
Глухоням влиза в аптека за да купи презервативи, ама след като не може да обясни за какво става дума, го вади, плясва го на гишето и до него 5 лева. Аптекаря, обаче също става, плясва го и той на гишето със свои 5 лева. После взима всичките десет, слага си ги в джоба и си сяда. Глухонемия се разлютил мъжки, а аптекаря му казал: - Пич, като не умееш да губиш - не залагай!
- Ако Ви бях жена, щях да сипя отрова в кафето Ви! - А аз, ако Ви бях мъж, щях да го изпия!
Една бабичка отишла на лекар: - Докторе, от два дена корема постоянно ме боли. Какво ми е? Прегледал я докторът, нищо й нямало, но решил да се избъзика с нея: - Бабе, бременна си. - Е как съм бременна бе, момче. Хубава работа, жена на 78 години да е бременна. - Не знам , трябва да отидеш на гинеколог. - Е, хубаво, хубаво - и бабата излязла от кабинета. През това време, лекарят се обадил на гинеколога и му казал как стоят нещата. Харесало му на гинеколога шегата и решил и той да се пошегува със старата жена. Отишла бабата при гинеголога, прегледал я и й казал: - Дааа. Бабе, ти наистина си бременна. - Ех - въздъхнала старата жена - в днешно време и на патладжаните да нямаш вяра.
Две руси мутреси си пият питието. Пред заведението спира як джип, от него слиза мутра с огромен букет. Едната въздъхва: -При коя ли идва? -При мене - казва другата. Пак ще трябва да вдигам крака... Другата изненадано пита: -Защо бе, миличка? Нямаш ли си вази у вас?
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си: - Скъпа , вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди , които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ. Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата: - Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел с Мишел, моя треньор по тенис, който, както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже освен че си бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика: 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25... Следователно, не ме очаквай по рано от утре!
А, мен не ме очаквайте по-рано от следващия понеделник. До тогава бъдете бодри и усмихнати!:)))))
:)
:)
-Kво си се сдухал, бе, брат? -Абе, мани, вързах се на една обява за увеличаване на пениса само за 50 лв.! -И кво? -Еми тия капути ми изпратиха лупа!
Циганче-ваксаджийче лъска обувки на Централна гара-София. През цялото време го наблюдава полицай,който се чудил как циганчето напътствало всеки свой клиент. -Ти чичо за къде си? -За Мездра. -На 5 коловоз 12.45 ч бързия влак-рекло циганчето. -Ти лельо за къде си? -За Вакарел-отговорила жената. -На 6 -ти коловоз след 15 минути тръгва пътническия влак. Полиця си рекал:"Ся ша го оправя тоя мангал!" -Ти за къде си,чичко полицай?-рекло циганчето. -На майкати за в путката съм!-рекъл полицая. -Е, па ти си лесен.Качваш се на тате на хуя и си там по всяко време.
Две блондинки си говорят: - Ти по документи ли спечели конкурса? - Не, по бельо...
Претъпкан автобус в час пик, малко след края на работното време. Вътре задушно и тясно. От спирката на кооперативния пазар се качва едно бабе с издута стара торба и с треперещ, но писклив глас почва да повтаря:
- Младежи, леко с яйцата, баби! Внимавайте с яйцата, баби! Един мъж и се троснал:
- Абе, бабо, къде си тръгнала с тез яйца баш в голямата тъпканица? - Аааа, туй в торбата не са яйца баби. Нося един кактус!
Медиен екип прави проучване сред различните слоеве на населението що е "девалвация". Финансистът отговорил: --- -Законното или официалното намаляване на валутния курс на съответната валутна парична единица спрямо другите валути. А бай Иван, пазачът на пункт за вторични суровини, обяснил простичко на екипа:
-Девалвация е, когато една жена замени златното сърце на мъжа си, за железния хуй на комшията...
Глухоням влиза в аптека за да купи презервативи, ама след като не може да обясни за какво става дума, го вади, плясва го на гишето и до него 5 лева. Аптекаря, обаче също става, плясва го и той на гишето със свои 5 лева. После взима всичките десет, слага си ги в джоба и си сяда. Глухонемия се разлютил мъжки, а аптекаря му казал: - Пич, като не умееш да губиш - не залагай!
- Ако Ви бях жена, щях да сипя отрова в кафето Ви! - А аз, ако Ви бях мъж, щях да го изпия!
Една бабичка отишла на лекар: - Докторе, от два дена корема постоянно ме боли. Какво ми е? Прегледал я докторът, нищо й нямало, но решил да се избъзика с нея: - Бабе, бременна си. - Е как съм бременна бе, момче. Хубава работа, жена на 78 години да е бременна. - Не знам , трябва да отидеш на гинеколог. - Е, хубаво, хубаво - и бабата излязла от кабинета. През това време, лекарят се обадил на гинеколога и му казал как стоят нещата. Харесало му на гинеколога шегата и решил и той да се пошегува със старата жена. Отишла бабата при гинеголога, прегледал я и й казал: - Дааа. Бабе, ти наистина си бременна. - Ех - въздъхнала старата жена - в днешно време и на патладжаните да нямаш вяра.
Две руси мутреси си пият питието. Пред заведението спира як джип, от него слиза мутра с огромен букет. Едната въздъхва: -При коя ли идва? -При мене - казва другата. Пак ще трябва да вдигам крака... Другата изненадано пита: -Защо бе, миличка? Нямаш ли си вази у вас?
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си: - Скъпа , вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди , които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ. Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата: - Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел с Мишел, моя треньор по тенис, който, както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже освен че си бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика: 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25... Следователно, не ме очаквай по рано от утре!
А, мен не ме очаквайте по-рано от следващия понеделник. До тогава бъдете бодри и усмихнати!:)))))
Този от първия виц защо се сърди на лупата? За 50лв нов пенис ли иска да му пратят?
цитирайбъдем!:))
Усмихнато да ти е!:))
цитирайУсмихнато да ти е!:))
tutankhamon661 написа:
Този от първия виц защо се сърди на лупата? За 50лв нов пенис ли иска да му пратят?
няма причина да се сърди:)))
Бъдете и аз ще бъда:)))
Поздрави и прегръдки, приятелко!
цитирайПоздрави и прегръдки, приятелко!
:))))))))))))
До понеделник.
Валя
цитирайДо понеделник.
Валя
Отново ме усмихна, поздрави, но да не се заплесвам че ме чака конкурс ...
цитирайДруго си е математиката - точна наука е ! :))))))))) Винаги съм обичал събирането, а не ИЗВАЖДАНЕТО :))))
цитирайyotovava написа:
:))))))))))))
До понеделник.
Валя
До понеделник.
Валя
До понеделник!
:))
pevetsa написа:
Отново ме усмихна, поздрави, но да не се заплесвам че ме чака конкурс ...
По документи ли?
:)))
djgator написа:
Друго си е математиката - точна наука е ! :))))))))) Винаги съм обичал събирането, а не ИЗВАЖДАНЕТО :))))
друго си е събирането:)))
както винаги, страхотни усмивки ни пусна. Спорна и успешна и на теб. И внимавай, девалвация скоро няма да има, обаче инфлацията от ден на ден расте и не се знае кое точно се вдига. Усмивки и от мен!
цитирайmakont написа:
както винаги, страхотни усмивки ни пусна. Спорна и успешна и на теб. И внимавай, девалвация скоро няма да има, обаче инфлацията от ден на ден расте и не се знае кое точно се вдига. Усмивки и от мен!
Аз съм оптимист.:))) Важното е да е до пъпа, не до коленете:)))))))))
Но фаворитите днес са ми два :)))))))
Две блондинки си говорят:
- Ти по документи ли спечели конкурса?
- Не, по бельо...
- Ако Ви бях жена, щях да сипя отрова в кафето Ви!
- А аз, ако Ви бях мъж, щях да го изпия!
Благодаря!!!
Мога ли да метна единия във фейса? ;)
цитирайДве блондинки си говорят:
- Ти по документи ли спечели конкурса?
- Не, по бельо...
- Ако Ви бях жена, щях да сипя отрова в кафето Ви!
- А аз, ако Ви бях мъж, щях да го изпия!
Благодаря!!!
Мога ли да метна единия във фейса? ;)
sevdabg написа:
Но фаворитите днес са ми два :)))))))
Две блондинки си говорят:
- Ти по документи ли спечели конкурса?
- Не, по бельо...
- Ако Ви бях жена, щях да сипя отрова в кафето Ви!
- А аз, ако Ви бях мъж, щях да го изпия!
Благодаря!!!
Мога ли да метна единия във фейса? ;)
Две блондинки си говорят:
- Ти по документи ли спечели конкурса?
- Не, по бельо...
- Ако Ви бях жена, щях да сипя отрова в кафето Ви!
- А аз, ако Ви бях мъж, щях да го изпия!
Благодаря!!!
Мога ли да метна единия във фейса? ;)
и двата ако искаш:))))
спорна седмица furika, с мнаго усмивки и настроение.
цитирайurilozev написа:
спорна седмица furika, с мнаго усмивки и настроение.
Подобно!
:)))
може и да не го знаеш, но онова за кафето си е исторически вярно:
"Уинстън, ако ми бяхте съпруг, щях да Ви сипя отрова в кафето !"
Лейди Астор към Уинстън Чърчил по време на вечеря
"Мадам, ако аз бях Ваш съпруг, щях да го изпия !"
Уинстън Чърчил в отговор към лейди Астор
Висок стил, тъй да се каже! :)))
цитирай"Уинстън, ако ми бяхте съпруг, щях да Ви сипя отрова в кафето !"
Лейди Астор към Уинстън Чърчил по време на вечеря
"Мадам, ако аз бях Ваш съпруг, щях да го изпия !"
Уинстън Чърчил в отговор към лейди Астор
Висок стил, тъй да се каже! :)))
важно да се владее!:))))
цитирайКак смятат другите жени, а аз лапам мухите ...:))))
Весела седмица, Фурийка!:)))
цитирайВесела седмица, Фурийка!:)))
tera написа:
може и да не го знаеш, но онова за кафето си е исторически вярно:
"Уинстън, ако ми бяхте съпруг, щях да Ви сипя отрова в кафето !"
Лейди Астор към Уинстън Чърчил по време на вечеря
"Мадам, ако аз бях Ваш съпруг, щях да го изпия !"
Уинстън Чърчил в отговор към лейди Астор
Висок стил, тъй да се каже! :)))
"Уинстън, ако ми бяхте съпруг, щях да Ви сипя отрова в кафето !"
Лейди Астор към Уинстън Чърчил по време на вечеря
"Мадам, ако аз бях Ваш съпруг, щях да го изпия !"
Уинстън Чърчил в отговор към лейди Астор
Висок стил, тъй да се каже! :)))
:)))
razkazvachka написа:
важно да се владее!:))))
:)))
monaliza121 написа:
Как смятат другите жени, а аз лапам мухите ...:))))
Весела седмица, Фурийка!:)))
Весела седмица, Фурийка!:)))
както каза разказвачка важно е да се владее математиката, особено действието събиране:)))
екстра майтапи
цитирайхихихи Фури, за да не използваме лупи или пък заменяме златно сърце за железен, най-добре е да си купим по-еротични документи за милото, което печели всички залози :P, че както се вижда и на пдладжаните не може да се рзчита :))))...
Весела седмица приятелко, смях се от сърце...
цитирайВесела седмица приятелко, смях се от сърце...
25.
анонимен -
За шефа на блога! Дар! Каква е разликата между флирт, любов и брак?
28.03.2011 15:39
28.03.2011 15:39
Флиртът е туй-онуй без хуй.
Любовта е туй-онуй с хуй,
а бракът е хуй без туй-онуй.
цитирайЛюбовта е туй-онуй с хуй,
а бракът е хуй без туй-онуй.
26.
анонимен -
И още един
28.03.2011 15:42
28.03.2011 15:42
На закуска Милейди започва разговор. Сър, нашият син навърши 17 год. Време е да му обясните за отношенията между мъжете и жените. Моля Ви, използвайте примера с цветята и пчелите. Да, милейди, ще го направя след закуска.
Влязъл графът в стаята на сина си. Облегнал се на врата и рекъл. Сине, помните ли нашият воаяж във Франция ,миналата година? Да, татко.А двете прелестни дами с които се запознахме? Да, татко. Вашата майка ме помоли да Ви кажа,че и при цветята и пчелите е същото.
цитирайВлязъл графът в стаята на сина си. Облегнал се на врата и рекъл. Сине, помните ли нашият воаяж във Франция ,миналата година? Да, татко.А двете прелестни дами с които се запознахме? Да, татко. Вашата майка ме помоли да Ви кажа,че и при цветята и пчелите е същото.
koliok5 написа:
екстра майтапи
нали:)))
kass написа:
хихихи Фури, за да не използваме лупи или пък заменяме златно сърце за железен, най-добре е да си купим по-еротични документи за милото, което печели всички залози :P, че както се вижда и на пдладжаните не може да се рзчита :))))...
Весела седмица приятелко, смях се от сърце...
Весела седмица приятелко, смях се от сърце...
И ти ме развесели:)))
Весела да е, приятелко, наред и с хубавото време.
katana написа:
Флиртът е туй-онуй без хуй.
Любовта е туй-онуй с хуй,
а бракът е хуй без туй-онуй.
Любовта е туй-онуй с хуй,
а бракът е хуй без туй-онуй.
при някои брака е нито туй-онуй, нито хуй:)))))))))
Успешна и весела седмица,Furika:)))
цитирайfuriika написа:
при някои брака е нито туй-онуй, нито хуй:)))))))))
katana написа:
Флиртът е туй-онуй без хуй.
Любовта е туй-онуй с хуй,
а бракът е хуй без туй-онуй.
Любовта е туй-онуй с хуй,
а бракът е хуй без туй-онуй.
при някои брака е нито туй-онуй, нито хуй:)))))))))
Има пръсти и език, а и други помощни средства
Знаеш ли го тоя:
Две баби си говорят
- Моят е 100 % инвалид в секса
- Моят е 300%
- Е как така
- Еми вчера падна счупи си двата пръста и си прехапа езика
furiika написа:
при някои брака е нито туй-онуй, нито хуй:)))))))))
katana написа:
Флиртът е туй-онуй без хуй.
Любовта е туй-онуй с хуй,
а бракът е хуй без туй-онуй.
Любовта е туй-онуй с хуй,
а бракът е хуй без туй-онуй.
при някои брака е нито туй-онуй, нито хуй:)))))))))
Айде, разказвай! казват колегите.
К`во да разказвам в тази дива Индия и това пусто градче, ама, като се прибрах..
Ти си се прибрал в петък, какви ги редиш...
Абе, вярно, прибрах се в петък, ама в неделята жената каза
Свали ги тези обувки, че ме насини цялата и изпокъса завивките...
Би трябвало да знаете ,че 54= 2 Х 27 !!!
Така ,че ми е нужна и още една секретарка !
За конкурсът не са нужни документи !
цитирайТака ,че ми е нужна и още една секретарка !
За конкурсът не са нужни документи !
и все пак 25 влиза повече от 2 пъти в 54, отколкото обратно - 54 в 25:))))))))
цитирайphoenix2000 написа:
Има пръсти и език, а и други помощни средства
Знаеш ли го тоя:
Две баби си говорят
- Моят е 100 % инвалид в секса
- Моят е 300%
- Е как така
- Еми вчера падна счупи си двата пръста и си прехапа езика
furiika написа:
при някои брака е нито туй-онуй, нито хуй:)))))))))
katana написа:
Флиртът е туй-онуй без хуй.
Любовта е туй-онуй с хуй,
а бракът е хуй без туй-онуй.
Любовта е туй-онуй с хуй,
а бракът е хуй без туй-онуй.
при някои брака е нито туй-онуй, нито хуй:)))))))))
Има пръсти и език, а и други помощни средства
Знаеш ли го тоя:
Две баби си говорят
- Моят е 100 % инвалид в секса
- Моят е 300%
- Е как така
- Еми вчера падна счупи си двата пръста и си прехапа езика
а, за 300% вица е патент на един наш блога(е,ъ)р leif :)))
сушата няма начин да не окаже влияние:))))
цитирайСмях се с глас! Благодаря ти!:)
цитирайdesilazarova написа:
Смях се с глас! Благодаря ти!:)
пак заповядай:)))
miaa написа:
Успешна и весела седмица,Furika:)))
Хубава и усмихната седмица и на теб!
:)))
чакаме ваканция:)
при теб как е:) свикна ли с тънкия английски хумор:))
цитирайпри теб как е:) свикна ли с тънкия английски хумор:))
"По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото един път със седемте джуджета." - няма начин да не приветствам такова хубаво заглавие...;-))))))) Адашки сме със Снежанка...:)
цитирайteachme написа:
чакаме ваканция:)
при теб как е:) свикна ли с тънкия английски хумор:))
при теб как е:) свикна ли с тънкия английски хумор:))
и тук едни ваканции и холидеи, не ти е работа:))))
Малко ми се кучи английския, не мога да свикна с него, кво остава за хумора им:)))))
dolsineq написа:
"По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото един път със седемте джуджета." - няма начин да не приветствам такова хубаво заглавие...;-))))))) Адашки сме със Снежанка...:)
Блазе на вас - Снежанките:)))
Усмивкиии!
Двама колеги - възрастен и млад - са в командировка. Денем - работа, вечер - в кръчмата. Възрастният си мези и си кърка, на младия му шарят очите и само пуфти след сервитьорките, докато на възрастният не му писнало:
- Бе момче! От жена си си се измъкнал, по жени се заглеждаш! Я си пий ракията и не се занимавай с глупости!
:):):)
хех... Фури, ако и на патладжаните вече не може да се разчита, значи девалвацията е сериозна, и не помагат нито големи залози, нито лупи, нито златни сърца, а тогава със седемте джуджета можем и сами и да си направим кафе, и сами да си го изпием :):):)
цитирай- Бе момче! От жена си си се измъкнал, по жени се заглеждаш! Я си пий ракията и не се занимавай с глупости!
:):):)
хех... Фури, ако и на патладжаните вече не може да се разчита, значи девалвацията е сериозна, и не помагат нито големи залози, нито лупи, нито златни сърца, а тогава със седемте джуджета можем и сами и да си направим кафе, и сами да си го изпием :):):)
Следващия път - по бельо! : ))))
И да живее девалвацията! ; )
Поздрави!
цитирайИ да живее девалвацията! ; )
Поздрави!
С твоите вицове винаги съм бодра и най вече усмихната,и то за цяла седмица!Благодаря ти!
цитирайако съм ви една Снежанка, може и сметанка да ви сложа в кафето:))))))))))
цитирайnicodima написа:
Следващия път - по бельо! : ))))
И да живее девалвацията! ; )
Поздрави!
И да живее девалвацията! ; )
Поздрави!
Поздрави и усмивки!
:)
Весело настроение!
:)))
цитирай:)))
Те нямат нужда от отровно кафе, за да решават проблемите си!
Пък и какви ли проблеми имат!
Въпрос на тактика!:)
Поздрав!
цитирайПък и какви ли проблеми имат!
Въпрос на тактика!:)
Поздрав!
inel379 написа:
Те нямат нужда от отровно кафе, за да решават проблемите си!
Пък и какви ли проблеми имат!
Въпрос на тактика!:)
Поздрав!
Пък и какви ли проблеми имат!
Въпрос на тактика!:)
Поздрав!
Поздрав и от мен!
:)))
ошав, ошав, ама друго си е да го похапнеш... а на твойта възраст и за ошав не те бива...:(
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076
