Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. wonder
4. kvg55
5. planinitenabulgaria
6. varg1
7. leonleonovpom2
8. sparotok
9. mt46
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. hadjito
13. samvoin
14. tili
2. radostinalassa
3. wonder
4. kvg55
5. planinitenabulgaria
6. varg1
7. leonleonovpom2
8. sparotok
9. mt46
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. hadjito
13. samvoin
14. tili
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
04.04.2011 13:29 -
След като се появиха форумите в интернет и възмосжността да се пишат коментари, стените на обществените тоалетни станаха по-чисти.
:)
:)
:)
Жена казва на приятелка: - С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп. Мъжът казва на приятел: - Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах й пощата и сега аз й пиша нейния хороскоп специално за нея.
Строители ремонтират покрива на църквата.Пада тухла и единия строител почва: -Д*еба мама ти д*еба как можах да те изпусна... Попът отдолу го чува и казва: – Чадо, недей да псуваш върху църквата, защото Бог ще те порази! Изведнъж пада гръм от небето и убива попа.Отгоре се чува гръмовен глас: - Д*еба мама ти д*еба, как можах да те изпусна...
- Какво е от "едната крайност в другата крайност"? - Това е като започнеш деня с онанизъм, а завърши с групов секс.
- Охо! Имаш яко ръкостискане!...Отдавна ли живееш сам?
- Господине, вие не сте по моя вкус! - Междувпрочем, мадам, вие мен още не сте ме опитали!
- Мамо, бременна съм. - Слушай, това ти е трето дете, и все е от Генко! Защо не се омъжваш за него? - Не ми харесва...
- Генко, отгатни гатанката: родил се е в Англия, израснал е в Бразилия, а умрял в България. Що е то? - ??? - Футбол...
Генко нещо се оплаква, мърмори си :"Да му се и невиди Интернета!...Шибан Интернет!". Питам го за причината, отговаря: - Жената замина командировка и сега ме кара всяка вечер да ходя из апартамента с лаптопа с включена уеб камера, за да види, че не съм поканил някой.
-Кога Пинокио разбрал за вредата от секса? -Когато изчукал един шкаф и хванал дървеници.
Бях вчера в "Халбите" с жена и казах "Обичам те". Тя попита: "Ти ли говориш, или е бирата?" Отговорих: "Аз. На бирата".
- Не ми излиза оригамито никак. - Отдавна ли си го изял?
(на английски звучи по-добре :) Един голям шеф си наема шофьор от агенция, защото личният му шофьор е в отпуск. Качва се в колата и го пита: - Как се казвате? - при което шофьора отговаря: - Чарлз, сър. Шефа: - Аз съм свикнал да наричам шофьорите си само с фамилното им име, как е Вашето? - Пълното ми име е Чарлз Дарлинг, сър. - Добре, карай, карай, Чарлз...
Въпрос: - Какво е истински мъж? Отговор: - Истински мъж е този, който влизайки в дома си, заварва жeна си с любовник в леглото и казва: "Вие тук свършвайте, аз отивам да сваря кафе!" Въпрос: - А какво е истински любовник? Отговор: - Този, който успее да свърши в тази ситуация!
В леглото. Мъжът почва да се натиска към жена си. - Е, хайде де, скъпа. - Ох, не мога. Боли ме главата. - Ама аз да не те карам да мислиш?
Среща. Младеж към мацката:
- Ние идеално си пасваме един с друг! И аз се притеснявам от това, което и ти се притесняваш!
- Ти също се притеняваш да не забременееш...?
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как…дойде една нощ, даде подарък и повече никога не го видях.
Хубава седмица!
:):):)
:)
:)
Жена казва на приятелка: - С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп. Мъжът казва на приятел: - Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах й пощата и сега аз й пиша нейния хороскоп специално за нея.
Строители ремонтират покрива на църквата.Пада тухла и единия строител почва: -Д*еба мама ти д*еба как можах да те изпусна... Попът отдолу го чува и казва: – Чадо, недей да псуваш върху църквата, защото Бог ще те порази! Изведнъж пада гръм от небето и убива попа.Отгоре се чува гръмовен глас: - Д*еба мама ти д*еба, как можах да те изпусна...
- Какво е от "едната крайност в другата крайност"? - Това е като започнеш деня с онанизъм, а завърши с групов секс.
- Охо! Имаш яко ръкостискане!...Отдавна ли живееш сам?
- Господине, вие не сте по моя вкус! - Междувпрочем, мадам, вие мен още не сте ме опитали!
- Мамо, бременна съм. - Слушай, това ти е трето дете, и все е от Генко! Защо не се омъжваш за него? - Не ми харесва...
- Генко, отгатни гатанката: родил се е в Англия, израснал е в Бразилия, а умрял в България. Що е то? - ??? - Футбол...
Генко нещо се оплаква, мърмори си :"Да му се и невиди Интернета!...Шибан Интернет!". Питам го за причината, отговаря: - Жената замина командировка и сега ме кара всяка вечер да ходя из апартамента с лаптопа с включена уеб камера, за да види, че не съм поканил някой.
-Кога Пинокио разбрал за вредата от секса? -Когато изчукал един шкаф и хванал дървеници.
Бях вчера в "Халбите" с жена и казах "Обичам те". Тя попита: "Ти ли говориш, или е бирата?" Отговорих: "Аз. На бирата".
- Не ми излиза оригамито никак. - Отдавна ли си го изял?
(на английски звучи по-добре :) Един голям шеф си наема шофьор от агенция, защото личният му шофьор е в отпуск. Качва се в колата и го пита: - Как се казвате? - при което шофьора отговаря: - Чарлз, сър. Шефа: - Аз съм свикнал да наричам шофьорите си само с фамилното им име, как е Вашето? - Пълното ми име е Чарлз Дарлинг, сър. - Добре, карай, карай, Чарлз...
Въпрос: - Какво е истински мъж? Отговор: - Истински мъж е този, който влизайки в дома си, заварва жeна си с любовник в леглото и казва: "Вие тук свършвайте, аз отивам да сваря кафе!" Въпрос: - А какво е истински любовник? Отговор: - Този, който успее да свърши в тази ситуация!
В леглото. Мъжът почва да се натиска към жена си. - Е, хайде де, скъпа. - Ох, не мога. Боли ме главата. - Ама аз да не те карам да мислиш?
Среща. Младеж към мацката:
- Ние идеално си пасваме един с друг! И аз се притеснявам от това, което и ти се притесняваш!
- Ти също се притеняваш да не забременееш...?
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как…дойде една нощ, даде подарък и повече никога не го видях.
Хубава седмица!
:):):)
:) Ето ти и един истински случай : семеен хванал дамски буби, а жена му взела, че го убедила, че се премахвали с перхидрол... не можеше да си седне на дъто от изгорялото... Те, разбира се от перхидрола не умрели, та процедурата после си е била убийствено "безболезнена"...
Весела седмица, фурийке! :))))
цитирайВесела седмица, фурийке! :))))
умна жена:)))
Весела и на теб, приятелко!
цитирайВесела и на теб, приятелко!
3.
despinida -
Хахахах, Фури, сега знам защо не искам да дойда да живея в Англия....
04.04.2011 14:32
04.04.2011 14:32
щото на мъжа ми, ще му се налага да прави кафе...много често...обаче, горко на любовника ми....:))))
Прегръдки, скъпа!
цитирайПрегръдки, скъпа!
Весела седмица!:)))
цитирайdespinida написа:
щото на мъжа ми, ще му се налага да прави кафе...много често...обаче, горко на любовника ми....:))))
Прегръдки, скъпа!
Прегръдки, скъпа!
Е, по това ще се познае дали е истински любовник, или не :))))))))
tit написа:
Весела седмица!:)))
нали? :)))
Весела да е и за теб!
:)
Ей че тъпа е мацката от първия виц...
А това с бременна съм, ама няма да се омъжа щото не ми харесва, вече е обичайната практика сред моите познати 20-30-годишни:)))))
цитирайА това с бременна съм, ама няма да се омъжа щото не ми харесва, вече е обичайната практика сред моите познати 20-30-годишни:)))))
А откакто се появиха анонимни коментари в блог.бг, стените на обществените тоалетни почервеняха от срам! :)))
цитирайrazkazvachka написа:
Ей че тъпа е мацката от първия виц...
А това с бременна съм, ама няма да се омъжа щото не ми харесва, вече е обичайната практика сред моите познати 20-30-годишни:)))))
А това с бременна съм, ама няма да се омъжа щото не ми харесва, вече е обичайната практика сред моите познати 20-30-годишни:)))))
Весело настроение!
:)))
tera написа:
А откакто се появиха анонимни коментари в блог.бг, стените на обществените тоалетни почервеняха от срам! :)))
много точно казано:)))
сега децата вече знаят :)))... След като напролет щъркелите носят бебетата, то през зимата ще трябва да е някой добър дядо с шейна :)))...
Поздрави мила и весела седмица...
цитирайПоздрави мила и весела седмица...
не бях се сетила за това:)))
цитирайYou have a nice week... Darling! хахахаха
цитирайНовият шофьор...най-много ми хареса.:)
цитирайtera написа:
А откакто се появиха анонимни коментари в блог.бг, стените на обществените тоалетни почервеняха от срам! :)))
да му мислят чистачките ;)
Значи, номера с главоболието не минава, ще трябва да измисля нещо друго :))))
На един мъж му омръзнало жена му в такива моменти да се оплаква от главоболие, завел я в клеката на орангутани и я набутал насила вътре. Орангутанът тръгнал надървен към нея, а тя се разпищяла. Съпругът й казал "Не бой се скъпа, кажи му, че те боли глава":))))
цитирайНа един мъж му омръзнало жена му в такива моменти да се оплаква от главоболие, завел я в клеката на орангутани и я набутал насила вътре. Орангутанът тръгнал надървен към нея, а тя се разпищяла. Съпругът й казал "Не бой се скъпа, кажи му, че те боли глава":))))
17.
анонимен -
Прогноза
04.04.2011 17:54
04.04.2011 17:54
До 2015 година 92 % от земното население ще ползва интернет. Останалите 8% ще имат нормален полов живот.
цитирайусмивки!:))) Благодаря, Фури!
Поздрави и хубава седмица и на теб!
цитирайПоздрави и хубава седмица и на теб!
Многото кафе предизвиква главололие !
цитирайkikokinezi написа:
You have a nice week... Darling! хахахаха
:)))
hosekura написа:
да му мислят чистачките ;)
tera написа:
А откакто се появиха анонимни коментари в блог.бг, стените на обществените тоалетни почервеняха от срам! :)))
да му мислят чистачките ;)
ама кой спазва забраните...
:)
joysii написа:
Новият шофьор...най-много ми хареса.:)
:)
kasnaprolet9999 написа:
Значи, номера с главоболието не минава, ще трябва да измисля нещо друго :))))
На един мъж му омръзнало жена му в такива моменти да се оплаква от главоболие, завел я в клеката на орангутани и я набутал насила вътре. Орангутанът тръгнал надървен към нея, а тя се разпищяла. Съпругът й казал "Не бой се скъпа, кажи му, че те боли глава":))))
На един мъж му омръзнало жена му в такива моменти да се оплаква от главоболие, завел я в клеката на орангутани и я набутал насила вътре. Орангутанът тръгнал надървен към нея, а тя се разпищяла. Съпругът й казал "Не бой се скъпа, кажи му, че те боли глава":))))
мдааа...други причнини тряя се търсят:))))
katana написа:
До 2015 година 92 % от земното население ще ползва интернет. Останалите 8% ще имат нормален полов живот.
натам отива...
:)))
enjoy6 написа:
усмивки!:))) Благодаря, Фури!
Поздрави и хубава седмица и на теб!
Поздрави и хубава седмица и на теб!
сърдечни поздрави и пожелания и от мен:)))
antivlaks написа:
Многото кафе предизвиква главололие !
и не само...
:)))
27.
анонимен -
Така и така сме го започнали...
04.04.2011 20:42
04.04.2011 20:42
Той и Тя си лежат в спалнята. Четат.Тя го поглежда, той я поглежда
Тя казва, Трябва да се промени нещо...
Той: Какво?
Ами..да сменим нещо, да променим.
Да сменим позите...
Той се замисля дълбоко и казва И? Че аз навсякъде съм те...
Тя пък се замисля
Той се плясва по челото и извиква: Сетих се!!!!!!!!! В Ушите не съм...
Тя казва с мил глас Ще оглушея бе, скъпи...
Той..Да,да..ще оглушееш.За 20 години дали онемя?
цитирайТя казва, Трябва да се промени нещо...
Той: Какво?
Ами..да сменим нещо, да променим.
Да сменим позите...
Той се замисля дълбоко и казва И? Че аз навсякъде съм те...
Тя пък се замисля
Той се плясва по челото и извиква: Сетих се!!!!!!!!! В Ушите не съм...
Тя казва с мил глас Ще оглушея бе, скъпи...
Той..Да,да..ще оглушееш.За 20 години дали онемя?
като си помисля, че има и глухи жени...
:))))))))
цитирай:))))))))
Спорна,успешна и усмихната седмица!
цитирай- Какво е истински мъж?
- Генко !
- Защо не се омъжваш за него?
- Хванал дървеници.
- Кога разбра за вредата от секса?
- С Генко си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия ,дойде една нощ, даде подарък и повече никога не го видях.
цитирай- Генко !
- Защо не се омъжваш за него?
- Хванал дървеници.
- Кога разбра за вредата от секса?
- С Генко си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия ,дойде една нощ, даде подарък и повече никога не го видях.
abanos написа:
Спорна,успешна и усмихната седмица!
подобно!
:)))))
-Да се запознаем!
-Наричай ме Славей Дарлинг.
-Охо! Имаш яко ръкостискане!...Отдавна ли живееш сам?
-Не, ама жената замина командировка и сега... само на ръкостискане я карам пред уеб камерата.
-Обичаш ли футбол?
-Зависи...
-От какво?
-От оригамито. Само да не е от едната крайност в другата...
-Какво означава това?
-Да започнеш от кафето и да свършиш с новогодишен подарък.
цитирай-Наричай ме Славей Дарлинг.
-Охо! Имаш яко ръкостискане!...Отдавна ли живееш сам?
-Не, ама жената замина командировка и сега... само на ръкостискане я карам пред уеб камерата.
-Обичаш ли футбол?
-Зависи...
-От какво?
-От оригамито. Само да не е от едната крайност в другата...
-Какво означава това?
-Да започнеш от кафето и да свършиш с новогодишен подарък.
Чарлз Дарлинг:)) хахаха:)))
цитирайщом съседката има хапчета, значи и тя страда от мигрена:)
цитирайПоздрави и усмивки!
:)
цитирай:)
Хехехе.. друго си е да може човек да пише хороскопите, тогава почти все едно може да контролираш кога какво ще изпусне - тухла или гръмотевица и няма да има нужда да се разхожда с лаптопа из къщи, или да приказва на бирата. Само не е ясно дали ще може да се справи с проблема с главоболието и мисленето, та да не хваща дървеници :):):) Хубав ден, Фури :):):)
цитирайедна закачка и от мен: "Как се пише криминален роман?"- пита момиче един писател. "В романа трябва да има малко религия,малко елемент от висшето общество, малко секс и накрая загадка" - отговаря писателят. След време момичето носи своя роман: "О Боже, каза графинята, пак съм бременна, но от кого ли?". Усмивка!
цитирайmalkiatprintz написа:
Хехехе.. друго си е да може човек да пише хороскопите, тогава почти все едно може да контролираш кога какво ще изпусне - тухла или гръмотевица и няма да има нужда да се разхожда с лаптопа из къщи, или да приказва на бирата. Само не е ясно дали ще може да се справи с проблема с главоболието и мисленето, та да не хваща дървеници :):):) Хубав ден, Фури :):):)
стига за новогодишен подарък да не са дървеници:))))
makont написа:
една закачка и от мен: "Как се пише криминален роман?"- пита момиче един писател. "В романа трябва да има малко религия,малко елемент от висшето общество, малко секс и накрая загадка" - отговаря писателят. След време момичето носи своя роман: "О Боже, каза графинята, пак съм бременна, но от кого ли?". Усмивка!
загадката е много сложна, понякога и бременните не са сигурни в правилния отговор:))))
Усмивкиии!
когато донесе бебето? - Обръща се на другата страна и заспива;)
цитирайточно така прави:)))))
цитирайРазсмях се на истинския любовник: така се разсмях, че и аз неможах да свърша.
цитирайbatstefan написа:
Разсмях се на истинския любовник: така се разсмях, че и аз неможах да свърша.
...май не ставаш за любовник тогава:)))))
Усмихна ме Фурийке, и набързо си те прегръщам, че имам да пиша хороскопа на Ива.
цитирайpevetsa написа:
Усмихна ме Фурийке, и набързо си те прегръщам, че имам да пиша хороскопа на Ива.
внимавай да не объркаш нещо...
:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076
