:)
:)
:)


Съпругата:
-Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?  Съпругът:
-Разбира се, че не!  Тя:
-Защо? Не ти ли харесва да си женен?  Той:
-Харесва ми, разбира се!  Тя:
-Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?  Той:
-Добре тогава, ще се оженя.  Тя: (видимо растроена)
-Така значи...  Той: (пъшка)  Тя:
-И в нашата къща ли ще живеете.  Той:
-Защо не, добра къща е.  Тя:
-И ще спите в нашето легло?  Той:
-А къде другаде?  Тя:
-Ще и даваш ли да кара колата ми?  Той:
-Разбира се, тя е почти нова...  Тя:
-И ще смениш моите снимки с нейни?  Той:
-Би било уместно...  Тя:
-И тя ще играе с моите стикове за голф?  Той:
-Не, тя е левичарка...  Тя: ..........  Той:
-По дяволите!






Две проститутки си говорят:  -Ама я кажи, когато преспа за първи път с някой мъж за пари ли го направи, или от любов?  -Ами по любов , ти на два лева пари ли им викаш. 





Родители неочаквано се връщат у дома и заварват сина си с мацка в леглото: "Не можаха ли да дойдат минутка по-късно" - си мисли ебача... "Е, сега вече ще се ожени за мен" - мисли си мацката... "Съвсем е пораснал - време му е да му купя мотоциклет" - помисля си бащата. "Боже мой, каква поза е заела - не му е неудобно" - мисли си майката... 





Жена след баня влиза в спалнята, сваля си хавлията и пита мъжа си:  - Как съм?  - Хубава! Ако беше и чужда - цена нямаше да имаш... 





Един шоп отишъл в църквата да се помоли на Бог: - Боже, защо всички хубави момичета са от Пловдив? Бог му отговаря: - Незнам бе, майна! 




Между старци: - Пешоо, ти колко килограма тежиш? - Ами с очилата 60 килограма - отговаря Пешо. - А без очилата? - Ми не знам, не мога да видя. 




 Между майка и дъщеря: -Добре де, мамо - казва дъщерята - това с оплождането го разбрах. Семето на татко трябва да  стигне до твоята яйцеклетка и тогава става бебе. Само не разбирам как стига семето до  яйцеклетката? Трябва да се глътне ли, когато искаш бебе?   Бащата, дочул разговора се обажда от хола: -Не, гълта го само когато иска нова рокля! 





Вървят си две приятелчета... На единия много му се сере, но няма къде. Другия го съветва: - Виж сега, внушението е голяма работа. Ще си повтаряш, "не ми се сере" и ще се оправиш. И човека какво да прави, на зор е работата, започнал да си повтаря: - Не ми се сере, не ми се сере, не ми се сере... не съм се насрал, не съм се насрал... 





- Кои са най-големите удоволствия в секса? - Кафе преди и цигара - след...   


 
Аз съм още на кафе...Усмихнат дееен!
:):):)

че ако след развод мъжът се ожени отново, значи е обожавал жена си, а ако жената се омъжи пак, значи е ненавиждала мъжа си. Изглежда странна, но наблюденията ми в продължение на десетилетия я потвърждават напълно.

Поздравления! :)))

значи...мъжете са пак на далавера...
Поздрави и от мен!
:)))

- Не знам, не съм се поглеждала...:))))

Ай, провери тогава и да разкажеш....:)))
Хубав ден и от мен !!!
Поздрави!

пуша и преди и след:)))

роди мe мамо тъпа, аз сама ще се изруся....:)))
Да ма пращават блондитата :)

:)))

хех, ето защо мъжете умират преди жените, айде де, друга жена ще ни кара колата, спи в спалнята и живее в къщата... тцъ... не е работа...
Поздрави Фури, много се смях...

на всичкото отгоре ще се окаже и левичарка, още преди да сдадем богу дух:)))

И подаръка от мен.
На св. Петър му доскучало и решил да вкара малко грешници в Рая. Изчакал да се съберат повечко мъже и ревнал: Строоооой сееееееее!
Строили се.
-Всички които са кръшкали на жените си, КРАААЧКА НАПРЕЕЕД!
Чула се стегната мъжка крачка и редицта се придвижила напред.
Св. Петър замълчал, гледайки 1 мъж, който останал сам от зад. Друг мъж погледнал св. Петър, обърнал се, погледнал останалия от зад и рекъл:
-Св. Петре, този ми е съсед, познавам го. Викни по-силно, че не чува човека!

здраве да е! Не се впечатлявам, ако ще и 1060 да са минусите:))))

За вица-откак оглушах(ослепях за минусите:))), съм си много добре:)))
Поздрави и мерси за подаръка ;)

по време - пушат други работи...
:))))))))))))

3 часа през ноща, тих панелен софийски квартал. Нежен мъжки глас се разнася
- Маре, хайде да го лапнеш...
- е, пеше, недей,бе...
- Лапни га,бе Маре, хайде..
- Пеше, не искам,моля ти се
- Маре, много искам да лапнеш, вече
Неидентифициран глас, нейде от етажите:
- Абе другарко Маре, лапнете го най-после, че сме първа смяна на работа!

Защо издаваш тайни, майна?:))))))))))))
Весело да ти е! Спорен ден!:)

обещавам!:))))))))))))
Спорен и весел и на теб!

как е времето в оня квартал на Пловдив, Мейфеър, дето карате левичарски:))))

"По дяволите!":)))
От жената по-голям дявол няма!:):):))

това левичарите сме си много готини хора:)))))))))

няма!:)))

Чуждата и грозна да е ,пак цена няма !!!

Усмихнат ден и на теб!

чуждото привлича повече ;)

:)))

Какви времена, Фури... кафето е безкофеиново, а цигарата - електронна... :) Денят преваля, така че - весела вечер :):):)

кафето безкофеиново, цигарата електронна, а между тях една скука...я вибратор, я надуваема кукла:)))
Хубава вечер и на теб, принце!
:)))

да стигнеш и до цигарата. Чакай, че и аз се замислих, е рокля не искам, но едно панталовче, обувчици, чантички, ей тези три неща, добре, че съм на диета и съм злояда. Усмивчици от мен!

и аз не нося рокли ;)
Усмивчици, мила!
:)))

от мен :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

така те искам:)))

:):):):):):)

:):):)