Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
27.06.2011 09:52 -
За да се прави на недостъпна на първата среща, тя ядеше банан с лъжичка.
:)
:)
:)
Свекърва към младата си снаха преди първата брачна нощ: - Дъще, искам утре да ми кажеш как е минало! - Ама, майко, как да ти кажа? - Като слезеш за закуска, ако сте правили секс, няма да казваш "Добро утро", а ще кажеш "Привет,майко"! Слиза снахата сутринта и казва: - Привет, привет, майко, бонжур на френски и един добър ден отзад!
Мъж към приятеля си: -По-добре да те подозират в изневяра, отколкото в импотентност.
- Тате, а защо си се оженил за мама, какво особено е имало в нея? - Не в нея, а в мен. - Какво е имало в теб? - Прекалено много тестостерон.
Трима се хвалят: - Аз изпратих жена си на Черно море! - Аз изпратих моята на Хаваите! - А аз моята сам си я еба...
В пясъчника между блоковете седи малко момченце и си играе. Покрай него минава полицай и пита: - Какво правиш, момченце? - Ами забърквам лайна и пясък! - Какво ще ги правиш? - Полицай ще си правя... Полицаят се ядосал, хванал го за ръка и го завел вкъщи. Там разказал всичко на майката и бащата и малкият бил наказан. След една седмица полицаят отново минава покрай пясъчника и вижда същото дете, да си играе... - Здравей, момченце. - Здравейте. - Сега какво правиш? - Пожарникар... - А защо не полицай? - с ехидна усмивка пита полицаят. - ЛАЙНАТА СА МАЛКООООО...
Мъж отива в командировка, връща се след една седмица през нощта и що да види - в спалнята двама души в леглото... Хванал той една бухалка и бой, бой, пребил ги. След малко жена му излиза от банята и казва: - Скъпи, пази тишина, че майка ти и баща ти дойдоха на гости...
Един мъж отишъл на лекар и му казали, че му остава един ден живот. Той много се травмирал, отишъл в къщи и се хвърлил на врата на жена си: - Жена, остават ми 20 часа живот, хайде да правим секс. - Добре, съгласила се жената и правили. След 4 часа мъжът пак се примолил - жена остават ми 16 часа живот, може ли пак секс, че сигурно ми е за последно... - Добре- съгласила се жената. след още 4 на мъжа пак му се приискало - жена, остават ми 12 часа само, повече няма да имам случай да правя секс, моля те. - Добре- съгласила се жената. Легнали СЛЕД СЕКСА да спят, но посРед нощ мъжа се събудил - жена остават ми 8 часа живот моля те, дай секс За последно. - Добре- съгласила се жената. Пак легнали и след 4 часа мъжа пак се събудил - моля те жена, остават ми 4 часа живот, може ли още веднъж? На жената вече й дошло много: - Виж сега - казала тя - ти утре може и да не ставаш, но аз съм на работа!
Попитали радио "Свободна Европа", кое животно лети най-високо. От радиото отговорили: - Катеричките на стюардесите! В този момент от радио "Ереван" се обадили и казали: -Аaaaaа, това не е вярно! Патките на космонавтите летят най-нависоко.
-Мамо, вярно ли е, че дяволите имали рога? -Не всички, маме, само женените.
Звъни телефонът.Слушалката вдига бащата на три дъщери.Преди да успее да каже и дума, той чува ласкав глас: -Ти ли си, жабче? -Не, аз съм собстеника на локвата.
В тези жегави дни, друго си е да си собственик на локва.
Усмивкиии!:):):)
:)
:)
Свекърва към младата си снаха преди първата брачна нощ: - Дъще, искам утре да ми кажеш как е минало! - Ама, майко, как да ти кажа? - Като слезеш за закуска, ако сте правили секс, няма да казваш "Добро утро", а ще кажеш "Привет,майко"! Слиза снахата сутринта и казва: - Привет, привет, майко, бонжур на френски и един добър ден отзад!
Мъж към приятеля си: -По-добре да те подозират в изневяра, отколкото в импотентност.
- Тате, а защо си се оженил за мама, какво особено е имало в нея? - Не в нея, а в мен. - Какво е имало в теб? - Прекалено много тестостерон.
Трима се хвалят: - Аз изпратих жена си на Черно море! - Аз изпратих моята на Хаваите! - А аз моята сам си я еба...
В пясъчника между блоковете седи малко момченце и си играе. Покрай него минава полицай и пита: - Какво правиш, момченце? - Ами забърквам лайна и пясък! - Какво ще ги правиш? - Полицай ще си правя... Полицаят се ядосал, хванал го за ръка и го завел вкъщи. Там разказал всичко на майката и бащата и малкият бил наказан. След една седмица полицаят отново минава покрай пясъчника и вижда същото дете, да си играе... - Здравей, момченце. - Здравейте. - Сега какво правиш? - Пожарникар... - А защо не полицай? - с ехидна усмивка пита полицаят. - ЛАЙНАТА СА МАЛКООООО...
Мъж отива в командировка, връща се след една седмица през нощта и що да види - в спалнята двама души в леглото... Хванал той една бухалка и бой, бой, пребил ги. След малко жена му излиза от банята и казва: - Скъпи, пази тишина, че майка ти и баща ти дойдоха на гости...
Един мъж отишъл на лекар и му казали, че му остава един ден живот. Той много се травмирал, отишъл в къщи и се хвърлил на врата на жена си: - Жена, остават ми 20 часа живот, хайде да правим секс. - Добре, съгласила се жената и правили. След 4 часа мъжът пак се примолил - жена остават ми 16 часа живот, може ли пак секс, че сигурно ми е за последно... - Добре- съгласила се жената. след още 4 на мъжа пак му се приискало - жена, остават ми 12 часа само, повече няма да имам случай да правя секс, моля те. - Добре- съгласила се жената. Легнали СЛЕД СЕКСА да спят, но посРед нощ мъжа се събудил - жена остават ми 8 часа живот моля те, дай секс За последно. - Добре- съгласила се жената. Пак легнали и след 4 часа мъжа пак се събудил - моля те жена, остават ми 4 часа живот, може ли още веднъж? На жената вече й дошло много: - Виж сега - казала тя - ти утре може и да не ставаш, но аз съм на работа!
Попитали радио "Свободна Европа", кое животно лети най-високо. От радиото отговорили: - Катеричките на стюардесите! В този момент от радио "Ереван" се обадили и казали: -Аaaaaа, това не е вярно! Патките на космонавтите летят най-нависоко.
-Мамо, вярно ли е, че дяволите имали рога? -Не всички, маме, само женените.
Звъни телефонът.Слушалката вдига бащата на три дъщери.Преди да успее да каже и дума, той чува ласкав глас: -Ти ли си, жабче? -Не, аз съм собстеника на локвата.
В тези жегави дни, друго си е да си собственик на локва.
Усмивкиии!:):):)
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Горд собственик на локва :)))))))))))))))))))))))))))
цитирайГорд собственик на локва :)))))))))))))))))))))))))))
karambol5 написа:
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Горд собственик на локва :)))))))))))))))))))))))))))
Горд собственик на локва :)))))))))))))))))))))))))))
не всеки е такъв късметлия:)))))))))
Локва, локва..., ама е собственик, човека :))))))))))))
Привет, бонжур и усмихнат ден, Фурийка :):):)
И най-ведрата седмица ти пожелавам!
цитирайПривет, бонжур и усмихнат ден, Фурийка :):):)
И най-ведрата седмица ти пожелавам!
divna8 написа:
Локва, локва..., ама е собственик, човека :))))))))))))
Привет, бонжур и усмихнат ден, Фурийка :):):)
И най-ведрата седмица ти пожелавам!
Привет, бонжур и усмихнат ден, Фурийка :):):)
И най-ведрата седмица ти пожелавам!
Весела седмица и на теб, с много привети и бонжури, без добър ден отзад:))))))))))
......:))))))))))))))))))))))))
Хубава и успешна седмица.
Валя
цитирайХубава и успешна седмица.
Валя
Хубава седмица и на теб, Валя!
:)
цитирай:)
покрай втория се сетих за един друг виц:
Младеж си купува цигари и казва:
- Дайте ми от онези с рака, а не с импотентността!
цитирайМладеж си купува цигари и казва:
- Дайте ми от онези с рака, а не с импотентността!
pak me usmihna!
hubava sedmicaaa!!:)
цитирайhubava sedmicaaa!!:)
Всичко друго, само не и импотентност:)))))
Весело настроение!
цитирайВесело настроение!
ddiaries написа:
pak me usmihna!
hubava sedmicaaa!!:)
hubava sedmicaaa!!:)
Хубава седмица и много усмивки!
:)))
Откаквиматериали е направен премиера ,след като е бил и пожарникар и полицай???:))))))
цитирайДали ще се вредя за Хаваите, а?!:))))))
Поздрав!
цитирайПоздрав!
bojo12345 написа:
Откаквиматериали е направен премиера ,след като е бил и пожарникар и полицай???:))))))
казва ли ти някой...:))))
Усмивкии!
monaliza121 написа:
Дали ще се вредя за Хаваите, а?!:))))))
Поздрав!
Поздрав!
И аз за там си мечтая, ама...я на Черно море ще попадна, я вкъщи ще си стоя:))))
Още със заглаието на постинга ме разби тотално......
Много усмивки от сърце !
цитирайМного усмивки от сърце !
chinaware написа:
Още със заглаието на постинга ме разби тотално......
Много усмивки от сърце !
Много усмивки от сърце !
Нека ни е усмихнато през цялата седмица!
:)))))
дано на втората да не вземе вилица и нож...
цитирайarmorica написа:
дано на втората да не вземе вилица и нож...
работата става дебела:)))))))))))
привет,
много са яки,
както винаги, разбира се
поздравления
жоро
цитираймного са яки,
както винаги, разбира се
поздравления
жоро
Мерси за доброто настроение с което ме зареди.Много хубави вицове
цитирайvippoker написа:
привет,
много са яки,
както винаги, разбира се
поздравления
жоро
много са яки,
както винаги, разбира се
поздравления
жоро
поздрав и от мен!
:)))
atinonino написа:
Мерси за доброто настроение с което ме зареди.Много хубави вицове
:)))
Много ми харесаха последните вицове.... :)))
цитирай:))))))))))))))))))))))))))))))) ПОЗДРАВЛЕНИЯ!
цитирайПри Вас е весело:)))
цитирайsisee написа:
Много ми харесаха последните вицове.... :)))
:)))Поздравче!
miaa написа:
:))))))))))))))))))))))))))))))) ПОЗДРАВЛЕНИЯ!
:)))
enigme написа:
При Вас е весело:)))
Нека ни е весело!:)
Първо говежди и като не им харесал готовия продукт добовили овчи !:))))
Гледа тъпо /мутренски/ като теле и разсъждава катао овца!:))))))
цитирайГледа тъпо /мутренски/ като теле и разсъждава катао овца!:))))))
Привет, привет, Фури и усмихнат ден!
цитирай
31.
анонимен -
Леле! Значи.. внасям си лептата, щото... Фури, задчки, русофили... все време не остава
28.06.2011 11:59
28.06.2011 11:59
Една студентка се явява на изпит при много стеснителен асистент, който се чуди как да си поиска. Хък-мък, по едно време той казал:
- Ами не знаете колежке, ама нали, ако може така... разбирате за какво става дума...
- Да изплюя дъвката или да си сваля бикините?
цитирай- Ами не знаете колежке, ама нали, ако може така... разбирате за какво става дума...
- Да изплюя дъвката или да си сваля бикините?
32.
анонимен -
Ощеееееееееееееееее
28.06.2011 12:00
28.06.2011 12:00
Някакъв се обажда в пожарната:
- Помощ, къщата ми гори?
- Кажете адреса.
- "Чукурово" 20.
- Как да стигнем дотам?
- Как така "как"? С голям червен камион със сирена.
цитирай- Помощ, къщата ми гори?
- Кажете адреса.
- "Чукурово" 20.
- Как да стигнем дотам?
- Как така "как"? С голям червен камион със сирена.
33.
анонимен -
Взех повод от виц №2 :-)))))))))
28.06.2011 13:49
28.06.2011 13:49
Мъж изскача като тапа от тролея, намира си едно по-израстнало глухарче и много напоително ог оросява. "Как не Ви е срам, господине! Пове 100 човека Ви гледат как пикаете на тази китна градска полянка", казва една дама. "Мадам, по-добре е 100 човека да видат как пикая, от колкото един да ме види с мокри панталони", отговаря мъжа.
цитирайМъж към приятеля си:
-По-добре да те подозират в изневяра, отколкото в импотентност.
.........
Щото - много истински :)
Но ти благодаря за всичките Фурийке ;)
цитирай-По-добре да те подозират в изневяра, отколкото в импотентност.
.........
Щото - много истински :)
Но ти благодаря за всичките Фурийке ;)
отиващите в небитието - АВЕ!
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077